miércoles, 20 de octubre de 2010

Cerrado

Queridos blogeros, y gente que me otorga unos minutos de sus días para leer... Quiero deciros que gracias por estar ahí, por encontrar unos segundos de vuestro valioso tiempo para leer las palabras que brotan de mis dedos cuando me siento inspirada...

Quiero deciros que este blog se cierra... Aun no se si definitivamente, o solo temporalmente, solo se que que en este espacio virtual ahi muchos recuerdos que no quiero borrar, y en cambio hay otros que no puedo olvidar aunque lo desee.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Quien acepta como llevas tú vida es a quien le importas

Empiezo a darme cuenta de muchas cosas, empiezo a pensar que he estado viendo las cosas desde una pespectiva que no es la mía, que era la que los demás querían para mi.

Siento que nada tiene sentido, que cada día entiendo menos a las personas que me rodean... Todo empezo a dar vueltas dentro de mi como un tornado en medio de un desierto, pero por fin empiezo a ver la calma en medio de esta tempestad.

Cuando te importa una persona de verdad, quieres que sea feliz, y es ella la que decidé como quiere ser feliz con la persona que ella quiera...
Si de verdad te importa alguien te alegra verla feliz, te preocupas por ella y le haces ver que lo que la importa a ella te importa a tí... Pero parece ser que no siempre es así, pues yo he encontrado la felicidad al lado de un hombre que es maravilloso conmigo, que como todas las parejas hemos tenido nuestros alti bajos, que hemos cometido errores pero somos nosotros quienes tenemos que perdornarnos y no los demás juzgar sin tener ni idea.

Todo esto viene a que las personas que me rodean no aceptan mi vida, y digo mi vida por que ahora para mí, él... ese hombre que me lleva 20 años es toda mi vida, igual que las personas que me importan tienen una persona a su lado que les hace felices, una persona con la que comparten su vida... Yo tambien he encontrado a esa persona, pero no lo aceptan se niegan a aceptarlo, hacen como si no pasará nada, como si no existiera y ya me he cansado de todo esto... Pues si no aceptan mi relación, tampoco me aceptan a mí.

Y ya me planto, no soporto más esta situación subrealista de tener mi vida partida en dos, mi amor respeta y acepta todos mis sentimientos hacía mis seres queridos a pesar de todo lo que se ha dicho de él de todo lo que se le ha juzgado sin conocerle, pero ellos no quieren aceptar que yo estoy con él, y mi vida ya no va a tener dos partes solo quedará una...

Me he dado cuenta de que en esa tormenta que he tenido dentro de mí esos meses, la persona que ha estado hay todo el tiempo, el que se a preocupado por mí, que me ha cuidado, me ha mimado, me a ayudado, el que cuando más hundida he estado me ha alargado su mano para sacarme del abismo a sido él, y no los demás...

Quien acepta como llevo mi vida, es a quien realmente le importo, y quien no... tan solo es hipocresía... que lo que no vale para mí, si vale para otro.

domingo, 5 de septiembre de 2010

Deja que... y seré quien...

Dame tus manos y aprende a volar conmigo, cuando compartes tus sueños llenas todo mi mundo, cuando soy motivo de tu alegría mis lágrimas se hacen pequeñas...Me di cuenta de que compartimos un mismo lenguaje, hablemos sin decir una sola palabra, pues nuestras miradas hablan por si solas...
Te acercaste a mí cuando todos se hayan ido, me diste un motivo, para sentir un orgullo desmedido, me enseñaste el rostro de la ternura compartida, me enseñaste tu vida, y yo poco a poco te dí la mía, me hiciste entender que no es uno quien gana, sino que somos dos que vencen y gozan, compartes tu vida con la mía, y me enseñas de lo que está hecha la vida, me enseñaste de qué está hecho el amor, y desde entonces me dedico a predicarlo...

Ahora soy yo la que quiere pedirte algo...Deja que te roce el rostro, cuando tus derrotas se apoderen de tu vida, que lave tus dudas, y aprenderás a ver entre ellas, permiteme ser pilar en tus fracasos, y mano suave en las victorias. Abre tus miedos a mi mundo, y yo lucharé contra ellos, dame tus sueños y horas, y dedícame la pasión de tu gloria...

Sí de verdad por fin este año se cumple mi sueño de nuestra vida juntos, si en realidad todo este calvario acaba, si toda la espera mereció la pena, si al final vivimos juntos nuestra nueva vida... debes saber que... seré quien te acompañe en cada etapa de tu vida, quien te guía si te sientes perdido, quien necesitas cuando menos lo esperes y de quien enorgullecerse al estar conmigo , quien te diga cuando cometas errores, pero también quien comparta tus múltiples logros, seré tu vida, tus sueños y tu compañera.

Cuidaré de ti cuando estés dormido, lavaré tus lágrimas cuando te creas perdido, y tomarás mis manos cuando sientas frío, sabré decir lo siento cuando me equivoque, y tu cariño cuando me sienta herida, respetaré tus decisiones, y compartiré las consecuencias. Procuraré ser ejemplo de firmeza y miraré como haces tú la grandeza,

Seamos uno en los momentos difíciles, y dos en los momentos de gloria, aprenderemos a caminar juntos, y pondré mis hombros juntos a los tuyos, pues ya hace mucho que mi vida esta en tus manos.

miércoles, 11 de agosto de 2010

"Junto a él"

Para mi manera de ver la vida lo más importante son tres cosas, la paz, la felicidad y el amor… Cada uno de ellos logra fusionarse en mi interior, sólo y únicamente, cuando estoy junto al hombre de mi vida, ese al que gente a la que apreció juzga sin ni si quiera conocerle.

Lo siento, pero solo cuando estoy  junto a él, siento esa tranquilidad en mí alrededor, como si no existieran problemas en los cuales pensar, como si el reloj no avanzara y se estancara en el tiempo en una serenidad perpetua, y al mismo tiempo gira tan rápido, porque por lento que vaya sé que en algún momento se distanciará, en algun momento esa burbuja en la que me encuentro estallara de vuelta a la realidad, esa en la que estamos separados por la distancia.

Con él, renuevo esa paz anhelada que cubre mi cuerpo, igual que la lluvia de invierno baña con sus gotas las flores, embelleciendo el jardín con un arcoíris de colores, así me siento al sentir sus brazos rodeandome, al ver su ojos con esa mirada tierna...

Junto a él puedo recorrer mil y una vez un sendero lleno de tinieblas, que aún así, siento la felicidad brotar por cada poro de mi cuerpo, abrigándome día y noche aun cuando no esta a mi lado, porque a pesar de estar separados le siento tan cerca... pues, con cada latido de mi corazón, mi alma pronuncia una por una cada letra de su nombre y mi interior sonríe, porque ni siquiera la distancia es capaz de alejarme de él.

Abrazo y disfruto la vida cada segundo deseando que nunca se me escape de las manos, miro las estrellas y veo sus ojos brillar y en la luna dibujo su nombre, cuando oigo su voz y se estremece mi cuerpo de tantos sentimientos incontrolables. Junto a él río, disfruto y ruego a la vida que nunca se vaya de mi lado.


Podría morir aquí, así, en este instante, y no lamentaría nada, pues no le pido más a la vida de lo que ya me a otorgado, he cometido errores, algunos los he podido remediar, con otros solo tengo que aprender a vivir con ellos.

Puede acabarse el mundo, hoy mismo que no me importa al saber que te tengo a ti.
Tú trajiste luz a mi vida en la oscuridad, salvaste mi alma de la soledad que anidaba en mi alma desde hacía mas de 3 largos años, has desenterrado este corazón de hielo para vivir en el…
Quisiera vivir eternamente a tu lado, puede acabarse el aire afuera, contigo tengo todo.

Tú sanaste mis alas y me enseñaste a volar, abriste mis ojos para caminar junto a ti, has encontrado el amor, que creí muerto una vez…

He podido comprobar que cuando se que no te tengo, no vivo realmente, solo veo pasar el tiempo, me di cuenta de que después de ti ya no hay vida, solo una abismo triste y vacío y he podido comprobar que sin ti perdería mis alas, otra vez mi oscuridad eterna...

 

Aunque en todo este tiempo que ha pasado desde que me enamore de tí, en este año y 9 meses hayan pasado cosas buenas entre nosotros y otras no tan buenas, no borraría ni un solo seg, pues si lo hiciera o quisiera cambiar algo, no sería nuestra historia, y me siento orgullosa de los momentos buenos, pero mucho más de los momentos duros, de las malas experiencias que hemos podido superar juntos.

jueves, 22 de julio de 2010

Toda mi vida en 10 días.

Me había echo a la idea de que jamás volvería a tenerle entre mis brazos, que nunca más iba a sentir esa mirada que hacía que todo mi cuerpo se estremeciera...
Y hace algunos días volví a verte, sentí que era una prueba para mí, para saber que si me lo proponía podría olvidarte, que tendría fuerza de sobra para no amarte... Pero me equivoque del todo.

Según le vi mi corazón volvió a latir como hacía tiempo que no lo hacía, sentí que la cabeza me iba a estallar que no podría soportar no tocarle, no besarle.... y durante unas pocas horas lo conseguí, mi coraza resistía bien a su voz, pero no a su mirada, pues al mirar sus ojos sentía que penetraba en lo más hondo de mi alma y destrozaba todo el muro que había construido en estos meses y no quería volver a sufrir.

Y entonces su mano toco mi rodilla y sentí como todo en mi se derrumbaba, todo el mundo se paró, deje de oir el murmullo de las olas que teníamos detrás, en un segundo todo mi mundo se paró, solo podía sentir.... sentía que su piel traspasaba mi pantalón, y sentía ese simple gesto como una caricia que hacía que mi piel y mi alma ardieran haciendome sentir más viva que nunca. Es ahí cuando me di cuenta que volvía a vivir que los últimos meses solo habían sido un simple estado de letargo de mi ser, sentí que su mano me devolvió a la vida... y eso me dio miedo. Pues no quería que me devolvierá a la vida para luego volver a quitarmela.

Pocos minutos después no pude remediarlo, llevaba horas luchando contra mis entrañas que pedían su contacto a gritos... así que cuando se acerco le abrace como nunca lo había hecho, mi vida se concentró toda en ese instante, no se cuanto tiempo transcurrió mientras mis brazos abarcaban ese cuello, mientras sentía su cuerpo reviviendo el ser que llevo dentro ese que pensé que había muerto, mis ojos no podrían abrirse solo quería sentirle, tenía miedo de abrir los ojos y que fuera todo un maldito sueño...
Entonces aspire profundamente antes de abrir mis ojos y mientras mis brazos le apretaban más para no dejarle escapar nunca, llegó hasta mí su aroma, ese que hacía tiempo que no olía ese que me parecía estar en el mismo cielo, con un ángel, con mi ángel ese que pensé que había perdido. Cuando abrí los ojos sentí que un mar entero anegaba mis ojos y no quería que mis lágrimas estropearan esa magnifica visión, pero no pude evitar que unas gotas de ese mar resbalarás por mi mejilla, por primera vez lloraba de felicidad, lloraba por que no sabía como expulsar todo el dolor, todas las ansias que tenía de él dentro de mi, lloraba por que no encontraba otra manera de que mi amor por él en ese momento no anegara todo mi ser hasta ahogarlo.

Han sido los mejores 10 días de mi vida, hubiera renunciado a todo mi vida, solo por esos 10 días, pero ahora sé que no quiero renunciar a ella pues mi vida ya no me pertenece, es suya y quiero que disfrute de ella todos los días de su vida, quiero pasar el resto de mi existencia a su lado.

Ha pasado casi una semana ya de todo eso, y me he dado cuenta de que he vuelto a vivir gracias a él, que me ha devuelto a la vida que jamás había tenido tantas ganas de vivir como las tengo ahora. Aunque no me guste admitir esto, ahora es cuando siento que le amo más que nunca, no dejo de pensar en él ni un solo segundo, anhelo tenerle a mi lado, no puede dejar de imaginarme esa vida junto a él, sueño despierta en nuestra vida juntos, me imagino cosas cotidianas, me imagino en nuestra casa los dos, yo haciendo el desayuno e ir a despertarle, me imagino como todas las noches le abrazo para poder conciliar el sueño, me imagino todas las mañanas abriendo los ojos para observar todo mi mundo durmiendo, para verle a él y siento como esa visión todas las mañanas me da la vida.

Solo sé que no quiero dejar de sentirme así, que aunque la distancia que aun nos separa siga existiendo ya no es igual, pues eso no enturbia para nada todos mis sentimientos por él, me despierto todas las mañanas con ganas de comerme el mundo, al saber que esta conmigo aunque no le tenga cerca.

Ahora se que eres el hombre de mi vida, que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que tu eres mi única razón de vivir, ahora se para que nací... y fue para amarte, ahora le encuentro razón a mi existencia y esta es para adorarte cada segundo de mi vida. Te amo, nunca deje de hacerlo y siempre será así. Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?
Te amo para amarte y no por ser amada, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz.
Duda que sean fuego las estrellas duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo.

miércoles, 7 de julio de 2010

La verdad

Es extremadamente fácil cuando vemos con los ojos del alma, con el corazón... Sentimos la verdad más de lo que podemos pensar sobre ella, la experimente mejor de lo que la comprendí
Así es como me di cuenta, no volveré a dudar si mu corazón me vuelve a indicar que“algo anda mal”. Pues no hace mucho, descubrí que mi mente me podía mentir, pero mi corazón aun no ha aprendido a mentir.

Cualquier tipo de amor es transparente, que cualquiera puede ver a través de él, y hay quien hace la mentira para mantener una relacion que en realidad no lo es, pues no existe romance, amor ni relación alguna en la que la mentira u omision este permitida, pues en realidad todo eso se vuelve en una gran mentira.

He descubierto la verdad y me di cuenta de que me han traicionado, que todo mi pasado se ha esfumado, todo lo que me ataba al pasado quedará en el olvido, y aunque duele mucho, se que podré superarlo aunque solo sea para que esos que me han traicionado vean que a pesar de todas las rocas que me ponen en el camino siempre me levanto, pues gracias a dios, siempre tengo una "mano madre" que es la única que hace que me mantenga en pie, a pesar de todos los golpes que me dan, por todas las partes y a la vez, sin esperar a que me recupere de uno me asestan el otro... Por eso diré que apesar de que nunca me he visto tan hundida, nunca he estado más segura de que solo una persona en mi vida, jamás me abandonara, pase lo que pase... Y HAGA LO QUE HAGA.
Quien traiciona suele vivir en la mentira y el miedo, mientras que yo lo hago en la verdad, el amor, y ahora el dolor de la gente que me traicionó.
Se dice “que la verdad duele”, pero eso no es cierto. Sólo duele que la ilusión que se tenía se vea desmantelada, solía ver en la otra persona no lo que es (la verdad) sino lo que creía que era, gracias a dios me di cuenta a tiempo de quien tenía que estar fuera de mi vida...

Con una nueva conciencia, he llegado a entender que la verdad sólo sabe curar, y los que se resisten a ella, se resisten a la curación...

La más bella parte de la traición que he podido comprender, es que con el tiempo sólo trae la verdad, con ello me dolerá haber perdido la “ilusión”, pero ha sido sublime “darmes cuenta de la verdad” para así curarme y poder sacar esa manzana podrida de mi vida canasta y, de esa manera, poder continuar en paz.
"Si no te gusta la verdad que descubriste, no es problema de la verdad, sino tuyo" La verdad siempre será nada más y nada menos que eso... "La verdad"

viernes, 2 de julio de 2010

Un adios...

Me puse a pensar y se muy bien que no soy una persona perfecta, pero llegué a la conclusión de que nadie lo es... Si tan solo pudiera cambiar, todo sería mejor.
Me encantaría poder contar con tu apoyo, pero veo que en estos momentos no es posible... Tal vez lo mejor era que nos separemos, y aquí estamos...

Quiero que sepas que te quise muchísimo, eras la persona más importante en mi vida, que siempre quisé que te sintieras orgulloso de mí pero veo que nunca lo consegui solo vistes todos mis errores, y jamás vistes lo que luchaba para conseguir las cosas que para ti eran insignificantes...
Pensarás que yo tengo la culpa y no digo que no... quizás sin darme cuenta fui yo la responsable de esta distancia que hay entre nosotros... Te confieso que nunca quise que pasara... pero creo que no me crees.

¡Ya no puedo más con esta angustia! No puedo soportarlo y tú te comportas de una manera extraña... Nunca me llamas, siempre tengo que hacerlo yo... y a veces terminamos discutiendo.
Me pregunto cada día, por qué estamos pasando por esto... ¡Pero no encuentro la respuesta!

Parece que me has olvidado, que no quierés verme más... ¡Tal vez tenga que hacer lo mismo y así dejar de sufrir! Te quiero, te odio, te extraño, te quiero lejos... ya no se verdaderamente lo que quiero…
Quisiera decirte que encontré una razón para dejarte lejos, pero lo único que encuentro es que me canse de intentar hacer que me quisieras tal y como soy...
Tendré que borrar de mi mente tus recuerdos... que eso significa dejar en el olvido casi mi vida, pero siento que si no lo hago, me moriré lentamente...
Siento no haberme amoldado a tí, pero siempre intente hacer lo que me enseñaste y si hubo cosas que jamás te conté simplemente fue para que no vierás el gran error de mi vida, pues no fue fácil para mí, no me sentía orgullosa de ello, y no quería mirarte y sentir que además de haber arruinado mi vida ver que te había desilusionado... pero creo que jamás me entenderás, siento haber arruinado mi vida, pero no siento no habertelo contado, por que no merecías saber que clase de hija tenías.
No se si esto es una carta de despedida... pero nació de mi corazón ese que tu creaste papá.
Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, esta ciega ya no mira para atrás, esta notario firma lo que escribe, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuso de recibo... estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir a pesar del dolor que cause yo hace mucho y que gracias a ti a revivido por algo que quise olvidar.

miércoles, 23 de junio de 2010

Mundo Injusto.

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien...
Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer...

Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras...

Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder...

Un profundo miedo agobia hoy mi alma, un miedo estremecedor, incalculable, incomprensible, inexplicable, un miedo pavoroso y penetrante.
Miedo de volver sentir cualquier tipo de sentimiento por alguien, miedo de soñar por que alguien llegue y vuelva a romper mis sueños, miedo de volver a amar, miedo de seguir perdiendo lo poco que ya me queda, miedo de aburrir a nadie con mis problemas, miedo de cambiar y que me pierda en el camino, miedo de aprender más de esta vida tan cruel, miedo de crecer del todo y ver lo injusta que llega a ser la vida.

Es un miedo que me impide llorar incluso cuando mi alma esta a punto de desfallecer ya... Un miedo tan intenso, que ni siquiera me deja sentir ya.

Como quisiera volver a ser aquella que fui, caminar sin preocupaciones por la vida, volver a mis raíces, volver a sentir volver a soñar, e incluso a vivir.

Pero este miedo interminable que me apresa, me condena a esa prisión sin rejas, esa prisión en la que todos me han abandonado ya...

Este dolor ambiguo, intolerable, dolor tan agudo que me causo la persona que me otorgo la vida, dolor que se apodero de mi, en hace apenas un instante.... He sentido como la daga de la indiferencia a traspasado toda mi alma, siento que ya nadie me querra ¿pues si quien te da la vida te rechaza que me voy a esperar de los demás?

Hoy sus palabras me han matado de dolor dejándome sin fuerzas, sin ánimos, arrebatándome los pobres sueños que aun me quedaban, quitandome cualquier tipo de mis esperanza de esta maldita vida, despojándome de lo único añoraba... Volver a ser su niña, volver a tener las ansias de vivir, como yo esperaba.


Hoy llamó a mi puerta y no le quise abrir, pero tiene llave y entra es él otra vez,el mundo...viene a ponerse en mi contra... Fue entonces cuando tuve ganas de gritar, de llorar de explotar de rabia, pero un fuerte carácter me impide ser así de débil...y entonces estalla por otros sitios, a menudo reflejándose en dolencias físicas...
Intento pensar en positivo, pero lo negativo también conoce la entrada...y entra....y me amarga y no me deja pensar con raciocinio, es entonces cuando dejo mi vida fluir sola...como una concha en el mar que se deja llevar por el dulce va y ven de las olas, pero a la cual golpea fuerte contra las rocas cuando este se pone bravo...muy a menudo me pellizco para saber y sentir que estoy despierta y que vivo, porque hay momentos que no se distinguir entre pesadilla y realidad...

Cuando el mundo se pone en mi contra pienso que ya nada podrá salir bien, que todos los dioses del universo se han marchado y me han dejado...pero quizás lo que estén haciendo sea simplemente enseñarme a caminar...quiera o no, es así como aprendemos todo en la vida, llevando golpes, levantándonos y siguiendo una vez mas....

Pero hay veces que siento que el mundo no me deja ni levantar cabeza para respirar, y es entonces cuando consciente e inconsciente empiezan una guerra en la que el mundo es mi enemigo publico numero uno...y todo me enfada, todo me molesta, y quieres gritar, llorar, patalear como los niños… Pero no puedo, porque soy adulta ya, porque ya tengo un carácter tan arraigado a mi persona que me impide soltar una lágrima...hasta mi carácter se ha puesto en mi contra y no me deja hacer lo que tanto necesito...

jueves, 17 de junio de 2010

Arco Iris en mi vida...

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices...
Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perdurarían y de otras que nunca van a llegar ya.

Me perdí tantas cosas en el camino por mi vida, en estos dos últimos años, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas... Tantas amistades perdidas, tantas historias que pudieron haber comenzado y no deje que lo hicieran por tener "se suponía" la historia de mi vida con ese maldito ángel... y ahora me doy cuenta de que la historia de mi vida es solo mía y de nadie más que no depende de nadie que entre en ella, y que a pesar de quien llegué a mi vida volverá a hacer que me pierda nada de ella...
Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber escuchado a tiempo...
Si pudiera volver atrás, nada sería igual... quizás no hubiera conocido que es amar locamente, pero tampoco habría conocido el sufrir más grande de todos, y además si nada de eso hubiera sucedido, se que hubiera vivido muchas otras cosas que me llenarían igual o inclusive más... Me he perdido demasiadas amistades, posibles historias, posibles encuentros, tantos posibles ... pues ya no se que hubiera pasado.

Hoy es un día diferente a todos... Porque dice en el calendario que es una fecha diferente a la de ayer, porque el reloj marca la misma hora, pero en un día diferente.... Porque presencio otro clima que el de ayer, aunque llueva sobre mojado, mi alma esta encontrando el sol, un sol distinto al que me hacía ver ese ángel, quizás no me ilumina tanto, pero si me da calor todo el rato.

Para mi hoy es igual que ayer y sobre todo antes de ayer no noto la diferencia...me siento igual
Hoy un día igual a todos de esta semana, tengo el alma destrozada y el corazón desecho, hoy mi alma no quiero seguir adelante quiere llorar, cuando me encuentre lista se levantará pero hoy no lo desea.

Pero mientras mi alma se levanta, mi cabeza actúa por mi, y me deja vivir como nunca lo he echo... viviendo cada minuto sin pensar en el siguiente, pensando solo en el presente y disfrutando de cada momento y situación que se me presenta... Hoy mi alma esta destrozada, pero mi ser se ríe de la vida... Aunque en mi alma lloré una lluvia torrencial, en mi ser luce el sol como nunca... Y en mi interior en conjunto reina un bonito arco iris.

Mañana estaré mejor... y cada día mejor aun... hasta llegar a unir los sentimientos de mi alma con los de mi ser.
Sigo enamorada, sigo sufriendo pero a pesar de ello sigo viviendo, no solo respirando y viendo la vida pasar como hacía hasta ahora, el tiempo todo lo cura, pero mientras todo cura, sigo viviendo y mejor que nunca por si mañana no me levantara. Ya me toca disfrutar de la vida y de la gente.

viernes, 11 de junio de 2010

Todo se va acabando...


Pasan las horas, pasa otro día, y hace ya tanto tiempo de aquel momento en que brevemente le ví por primera vez aún lo recuerdo porque, hasta hoy resuena en mi oído como un eco... Su nombre era Dani pero para mi fue un ángel, por eso decidí llamarle mi ángel, de ángel se pinto y de ángel llené mi vida...

No pasó mucho tiempo para adorarle, para que el centro de mi diminuta vida girara en torno a él, a su presencia ausente, a su voz fugaz, a sus ojos tristes, y su fría realidad.... Es cierto no lo voy a negar, siempre creí que eso que pasaba en las películas a mi me podía pasar, eso de que el amor a primera vista es el único y el que trasciende, eso de mirar un par de pupilas y creer que con una mirada bonita hemos encontrado el amor verdadero.

Y ahora es cuando descubro que el amor es más que eso, ahora me voy dando cuenta de que él no es un ángel, sino migajas de dolor, de mentira, una silueta dibujada por el aire que jamás conocí, una mirada a lo tenebroso, a lo obscuro, a lo incierto, un paso al vacío, una lágrima en mis ojos, un cielo místico formado de papel.
Un ángel formado de hielo, de silencios, de nada... De una nada que me quema por dentro.

Aún ayer quise salvar su imagen de tiranía, pero me es difícil, lo que se ve no se juzga, y mucho menos si los ojos con los que se miran son los del corazón.... mil veces he llorado por él, millones de instantes son congelados en mi memoria, esos mismos que ni mañana ni en un año lograré dispersar de mi alma, hoy sé que no será, hoy sé que que como un día más esperaré y no vendrá, hoy sé que mis esperanzas se van acabando...


Te prometo vivir en un sueño, te juro que me haré a la idea de volverte a abrazar, haré de mi vida una esperanza que lleve tu nombre, una historia irreal donde cada vez que te sueñe y toque tus labios sea toda mi felicidad, prometo no insultar tu nombre, no juzgarte mal, no culparte por mi dolor, no amarte más, pero a cambio quiero que me digas la verdad.

¿Cómo es que un ángel hace tanto daño? Si un ángel es felicidad, ¿cómo te creí mi ángel? Si un ángel no es mentira ni dolor, debes de ser un exiliado del cielo, un ángel caído, un ángel negro, porque es el único motivo que encuentro, para que un ángel mate mi cuerpo, y le de vida a un corazón triste y obsoleto, para que al ver su rostro, se me empañen los ojos de lágrimas y al mismo tiempo mi corazón se acelere, para que no piense en más que quitarme la vida…

Pero desee tener alas y volar hasta donde estas tú, para no poder dormir por las noches, por querer besar tus labios y a la vez soñar, ser el viento y tocar tu pelo con las yemas de mis dedos. Mi ángel un día volveré a mirar tus alas, volveré a tu tocar tus manos, volveré a besar tus labios, volveré a mirar tu rostro, volveré a admirar tu cuerpo y entonces ese día sabré si las heridas que me has hecho las ha borrado el tiempo.

Me pregunto, ¿qué harías si un instante mi vida se esfumara para siempre? ¿Seguirías igual?
con esa bendita manía de que nada te afecta, ¿te perderías como hasta hoy lo haces?
¿Qué harías si tuvieras la certeza de que nunca mis manos acariciasen tu cuerpo?
¿de qué ya no te encontraras más en mi mirada? ¿Qué harías amor de mi vida si ya nunca jamás escucharas un te amo de mis labios?

Siento muerta el alma, las cicatrices han vuelto a abrirse y el hilo de tu amor ya no puede cerrarlas porque desangro con sólo pensarte. Y aunque sé que tu amor me hace bastante mal
no puedo dejar de amarte. ¡Ay amor! ¿por qué me dueles tanto? Y si muero primero que tú
ese día mi alma, sabrá las respuestas....

martes, 1 de junio de 2010

Caminos que se borran....

La vida es así...

A veces encuentro pequeños obstáculos en el camino que hacen detener mi marcha hacia adelante, o pienso que todo esta bien cuando en realidad algunas cosas están mal.... creo que tengo todo seguro y no me daba cuenta que en realidad la seguridad ya no depende de mi misma sino de otra persona.

Era fácil pensar y creer en lo bonito y bello que es amar.... y en parte no puedo ni quiero negarlo es bueno...., pero cuando empieza a fallar se vuelve amargo como la hiel, recuerdo momentos como cuando hemos pasado a solas con él, cuando recuerdo palabras peculiares que me decía en el oído o simplemente cuando recuerdo su mirada y trato de que ese tiempo y espacio no cambie y se quede ahí...

Duele cuando el amor se acaba, al principio me sentí totalmente acabada e ida pero no se acaba el mundo. La vida continua y no debo permitir que ese dolor interfiera en mi camino y tengo que tratar de que mas bien me de las fuerzas para pensar que todavía puedo ser feliz.

Si se acabó no lloraré una lágrima más porque esa persona no está.... Mejor reire y pensaré que lo que yo lo he logrado y lo que hize por intentar que saliera bien es un orgullo para mí.

No me volveré de piedra y no enfríare mis sentimientos, aun tengo demasiados por entregar, tantos que son infinitos e interminables, aunque yo ahora no los sienta se que estan ahí, en alguna parte de mi alma escondidos...

Todavía valgo mucho, jamás pensaré que ya no sirvo o que todo lo hice mal...., al contrario pienso que soy una persona de buen corazón, que si me siento mal es porque me has dado cuenta de que eres una persona muy especial, al menos debería serlo para una persona, y el ver que no es así es lo que me hace sentir mal, pero no por mi.... si no por él.

Dejaré que siga su camino.... si ya no me ama no te preocupo, en realidad ahí no se acaba el amor, el amor es corto pero el olvido es muy largo y si me recuerda es por que aun siente algo por mi.... Olvídaré las promesas y los juramentos que se hicieron y que nunca se cumplieron, pienso que los hechos son mejores cuando se demuestran con actos y no con palabras, y nunca hubo actos por su parte...

La confianza, así como los hechos se demuestran, y me di cuenta que en mi corazón sentía que estaba ciega... pero ya no me preocupa por lo que diga la gente, la gente tiene su propia historia y yo tengo la mia...

La vida no es mala, la vida es bella, no la culpo por mis actos o por mis desilusiones, la culpa es solo mia pues fundamentalmente yo elegí ...y decidí estar en ese camino, ese que ahora se borra poco a poco, ese que ahora se acabá.


De ahora en adelante será decisión mía todo lo que quiera que suceda en mi futuro, porque en mi presente esta la clave para ello...
La vida es así llena de experiencias que a la vez nos enseñan a no caer en el mismo error dos veces... sigue adelante, no caigas, sonríe y se feliz...

miércoles, 19 de mayo de 2010

Final y Principio

Todas las cosas tiene un final, aunque duela, aunque no estemos preparados... sabes que todo, antes o después se acaba... Y aunque hoy acabé algo , se que tambien será el principio de algo mejor...

Las cosas con el tiempo pasan, el tiempo desgasta, desgasta la esperanza, el amor... Y el mismo tiempo a puesto final a mis sentimientos, me canse de esperar a algo que se que no llegará, me canse de darlo todo y no recibir nada a cambio.

Al menos me retiro sabiendo que hice todo lo posible por que saliera bien, puse todas mis fuerzas y esperanzas en ello... y aunque la que abandono soy yo, me siento orgullosa de todo, pues se que hice todo lo posible, y además he sabido retirarme a tiempo, por que mi dolor tiene un limite y ya lo había sobrepasado... Vi un ángel donde solo había un simple mortal con miles de defectos.
No me arrepiento de nada, mi corazón a vivido más que nunca y aunque ahora esto duela, se que llegarán tiempos mejores, y gracias a esto se hasta que punto puedo llegar a amar, por que gracias a el descubri sentimientos muy grandes... el mayor amor que jamás pense sentir, y con ello el dolor más grande que creí que no podría superar... Y ahora aquí estoy con todo eso vivido en pie, y con ganas de seguir viviendo, con ganas de seguir escribiendo las paginas de mi vida, por que por fin aprendí que mi vida es mia, siempre habrá gente que llegue y otras que se marchen de ella...

Hoy mi vida da un giro radical... amigas que se han ido de ella, otras personas que han regresado a ella, un amor que se acabó, amigos que cambian... Y mientras el mundo seguía girando y por fin entendí que yo tenía que girar con él, que mi vida no se acaba aunque las personas no estén, por que llegan otras que valen la pena igual o quizás mas que ellas, me di cuenta de que tengo que darme la oportunidad de conocer, de vivir el momento sin pensar en el mañana...

Por más que he pensado por que me empeñe en empezar esto, cuando en el fondo, sabía que que esta relación estaba destinada al fracaso. Y es hoy cuando me di cuenta, que en la vida lo más importante es el viaje... no el destino, ni el final, sino que lo más importante es el viaje y el trayecto

Hoy empecé mi nueva vida, esa en el que solo cuenta el presente, esa en la que no pienso en el futuro, ni en el pasado, esta en la que no espero nada, simplemente vivo cada segundo sintiendo lo que llega sea bueno o bueno...


Rompió la monotonía de mi vida vacía...al tener un amigo con quién hablar, contarle mis cosas, mis íntimos anhelos, mi infancia perdida, las ansias de amar...

Y al paso de las horas, sin darme cuenta... comence a pensar más en él, dos días fueron horas, las horas eran minutos, los minutos segundos sin poder esperar, para volver a verle y ahora no se que esta ocurriendo, pero quiero vivir el momento...


Cuando alguien muere, hay un nacimiento.... Cuando algo se acaba, otra cosa comienza...

lunes, 17 de mayo de 2010

Me canse...

Por que tanta gente me juzga sin saber que siento, por que todos juzgan lo que hago con mi vida, si es solo mía... Quizás cometí un error enamorandome de alguien que no debía, de alguien que ahora me hace daño, de alguien que me dobla la edad.


Si señores lectores, me canse de ocultarlo ya, se lo cuento ya a todos para que me juzgen ya de una vez y me lleven a la orca... con 19 años me enamore de un hombre de 39, de esto hace casi 2 años... de esto han pasado casi dos años ya, y hace 6 meses que deje de ocultarlo al mundo, me sentí con fuerzas para decír que me había enamorado.
Pero cual fue mi sorpresa al ver que todos juzgan, se burlan, juzgan sin compasion, otros callan, y nose que duele más que callen o que juzgen... Me canse de que la gente crea que por que me enamore de un hombre, me tienen que gustar todos los de esa edad, por que me enamore de alguien mayor que yo, me gustan los "maduritos"

Estoy cansada ya, estoy muy cansada de tener que dar explicaciones por haber amado, me canse de intentar que la gente entienda que me enamore de un hombre, de alguien, de él... no de su edad, no de una fecha, no de un d.n.i, no de un número... me enamore de un ser, simplemete sin importarme que había detrás...

Siento mucho que el mundo no lo entienda, que el mundo se enamore... aun no entiendo por que razones, casi no encuentro ni las mías, solo se que mire dentro de esa persona y me enamoro, mire lo que tenía dentro de su ser, no lo que su d.n.i ponía.

Y que si ahora sufro, y que si esto no sale bien, da igual la edad que tenga una persona para hacerte sufrir, para jugar contigo... lo que no entiende la gente, que quien hace sufrir no es una edad, si no un amor... se sufre por amor, por que estas enamorada de esa persona, y esa persona puede hacerte sufrir con 10 años, con 20, 30... siendo un anciano, el amor tambien es sufrir y por eso duele... NO POR UNA PUÑETERA EDAD.

Si puede que tengan razón en algo, que me hará daño... pero jamás oiran de mis labios eso que tanto anhelan, jamás diré que me arrepiento de haberle conocido, de haberle amado... por que gracias a él descubri que estoy viva, descubrí cuanto amor guarda mi ser... gracías a él supe que yo tambien podía amar... y me da igual la edad que tenga, me da igual todo...

Llamarme ilusa... pero vivi mucho tiempo con la cabeza, razonando todo, y fui mas feliz este año y medio viviendo con mi corazón viviendo con mis sentimientos, sin atender a razones... por que lo siento quizá aun peque de inocente, pero el amor no atiende a razones, a edad, a raza, a estatus... el amor es solo un sentimiento que se debe sentir, y se siente con el corazón no con la cabeza.

Silencio que me escuchas sin juzgarme, ayúdame a aclarar esto que siente mi mente, que no me deja vivir en paz....
La soledad me esta cegando, pienso cosas que no debería pensar, siento cosas que ya no se ni que son, Siento que mi vida no tiene sentido ya, siento que nadie me quiere entender, unos me juzgan otros callan... Y aunque parezca mentira, me duele más los que callan que los que juzgan...
Me estoy desesperando, déjarme vivir ya...

Silencio de mis noches, aclárame la vida ya... ¿Por qué siento que no tengo en quien confiar? Muchos me han hecho sufrir, lágrimas no me quedan ya... no tengo fuerzas para luchar más, por eso la sola palabra amistad, la palabra comprension me hace temblar.

Algunos me miran con pena, otros no saben como mirar...Yo que ahora vivo dentro de mí, ya ni se como actuar.... No se que pensar, ¿Quienes serán mis amigos de verdad? ¿ Acaso habrá todavía alguien que me entienda? No tengo con quien hablar, me da miedo continuar.

Silencio tu que aclaras todo aclara mi corazón, que esta sufriendo por causa del rencor, tanto daño me han hecho que solo veo rencor dentro de mí.
Olvidé el perdonar, no recuerdo el valor de la amistad, ahora tengo miedo de hablar... ya no se en quien confiar.

El amor es solo un sentimiento, nose elige por quien se tiene, el amor se ha de sentir, no de pensar... Y yo ya me canse de disculparme por amar, ya me canse de la gente que me juzga sin tener ni idea, de la gente que da por hecho cosas... que no son, por haberme enamorado de alguien que me dobla la edad... Me canse del mundo ya, solo quiero seguir respirando y que me dejan en paz.

domingo, 16 de mayo de 2010

Ruego a la Luna...

Ahora que estoy sola... miro por mi ventana este atardecer tan bello, y espero ver la luna salir, para contarle algo de la persona más maravillosa que siempre esta en mi vida...
Esa personita que tanto aprecio, esa muñeca de porcelana que ahora esta perdida en su vida, esa mujer que me ha dado todo y sin embargo jamás me pidió algo, tan solo que cumpliera mis sueños...
Ella me ha dicho tanto... y sin embargo, no usa palabras sino actos. En cada cosa que hace, en cada caricia, aun en cada reproche que me hacía, siempre encontraba su amor por mí.
En ella vi la primera luz, en ella vi el amor mas puro, el amor que solo ella me sabría dar, el amor de madre.
A ella que ha tenido desvelos, que ha sabido darme consuelo, que festeja conmigo todas mis victorias aunque para ella no lo sean... pero aun más importante, a ella que es la única que ha estado conmigo en mis fracasos cuando mas sola me siento.

Así es querida Luna, así es reina de la noche, aunque tu iluminas mi vida por las noches, su luz da calor a mi alma siempre....
Pues su luz es de amor, amor que me da día a día, amor que siento pese a la distancia que nos separa, amor que siempre me ha dado con esa paciencia, con esa templanza, con esa fuerza que la hace parecer guerrera,que la hace parecer una verdadera diosa de la justicia... cuando no es sino una mujer, de la que apesar de mi madurez, y aun cuando me haga vieja de la que yo en todo dependo.

Tu lo sabes Luna, no tengo ni que contarlo... como yo no le he dado ni una décima parte de lo que ella me dio. Como en silencio la quiero, y aun sin saber porque no lo exteriorizo cuando la tengo ante mis ojos...¿Y sabes mi querida luz de la noche, mi luna...? aun así, se que ella lo sabe.
Por eso Luna, cuando dentro de unas pocas horas reines en el cielo, dile a mi madre que la quiero, que siempre la he admirado, de como en silencio me miraba cuando ya estaba dormida,de como ahora de mayor echo tanto de menos su beso de buenas noches.

De como siento su calor cuando está cerca aun estando dormida, y con ello hace que me sienta protegida como cuando era una niña.

Si mi querida y ansiada Luna, soy una niña que siempre seguirá a su madre...pues aun cuando he crecido, se que su amor me mantendrá joven, se que a su lado aun encuentro inocencia en mi...
Por favor guarda este mensaje cuando aparezcas esta noche, para cuando tu si puedas verla, y la veas quizás demasiado pensativa por sus conflictos...le hagas saber que yo, te lo he dicho... que la quiero con toda mi alma por como es, por como me quiere
y que sin embargo, es tan intensa su luz que me impide verla de frente y decirle lo que como hija afortunada le he deseado decir siempre.

Dile esta noche luna a ti que te verá, que en silencio te escuchara... que este atardecer estube esperándote para que la contarás lo mucho que la necesito.
Lo mucho que la quiera su hija...así como yo la quiero, sin palabras, sin miradas
tan solo con el alma entrelazada, pues a fin de cuentas fuimos una hace 21 años... y esa unión nos mantendrá siempre así.

Dile a mi madre, por si el día de mañana, como todos los años, mi cobardía me hace muda ante estos sentimientos... para decirle que la quiero, que estuve contigo
contándote lo maravillosa que es y que me siento afortunada de haberla tenido
como amiga, como confesora, como madre... Te quiero mamá y lamento ser una cobarde por no saber decírtelo en persona... aun cuando sé, tú lo sabes.

jueves, 13 de mayo de 2010

Todo se acaba...

Solo en la noche busco una manera de poderle olvidar, cuando miro la cama mi lamento no cesa, buscando el TE QUIERO en mi memoria, que se muere por el dolor, intentando olvidar este querer, entre cada palabra sin sentido...


Porque todo empezó por él, con una palabra de amor, en el salón de una casa y con mucho sol que calentaba esa relación... Fue bonito el tiempo, locuras sin cesar, mil te quieros hasta morir,
Tantas expresiones en un solo beso, que con su sonrisa marcaba mi vivir.

Si pudiera hacer que retrocediera el tiempo, jamás le pediría no haberle conocido... Es doloroso haberle perdido ahora, pero fue muy bueno haberle tenido aunque tan solo fueran unas pocas horas en lo largo de toda una vida...
Yo no le pediré al tiempo, que mis heridas curen... No les pediré a mis amigos que sean mi consuelo de este llanto, no le rogare más por migajas de su amor, porque mendiga ya no soy,
No van a verme llorar, porque de eso mi alma se encarga.

Me podéis ver reír, pero mi corazón no ríe conmigo. No me duele el poco tiempo que me quiso que ni si quiera me amo, lo que me despedaza saber es que no compartió su vida, como lo hice yo.

Y si muero de dolor por haber querido, no me lamentaré, porque se que será un buen recuerdo de mi vida...
Aunque me vea morir, jamás le pediré que me salve de mi sufrimiento... no por orgullo, sino porque ya no soy parte de su alma, por que me parece que en realidad nunca lo fui.

Hoy puedo decir que jamás le pedí que me amara como lo hice yo, con lágrimas en mis ojos y el llanto de mi alma le conseguiré olvidar, ya no lucharé más por detenerle, porque irse de mi vida es su decisión...

Y entre heridas y llagas le diré que... Nadie le querrá como yo lo hice.

sábado, 8 de mayo de 2010

Gracias

Hoy quiero daros las gracias a todos los que me leéis, pues gracías a vosotros de que no hace falta conocer a alguien personalmente para apreciarlo... Mi Diosa de la justicia Maat y mi Isbela si están en mi vida, siempre y a ellas no hace falta que las diga lo mucho que me importan, pues son las dos personas más importantes en mi vida, y no sabría que hacer sin ellas...

Pero a vosotros, quiero daros las gracias por que después de más de un año siento que aun estamos unidos por nuestros escritos... Y sobre todo 3 personas son las que más aprecio les he cogido... Yoyo, al querido Tordon... pero sobre todo a mi profeta, que mi luna quiere curarle sus alas rotas...
Ahora que en estos ultimos meses mi vida a cambiado, ahora que ya no estoy en mi Asturias querida, que me encuentro en las tierras de castilla... Desde Burgos, quiero deciros que gracias a vosotros me gusta más que nunca escribir...

Y a mi querido Profeta... es el que con sus escritos, hace que vea cada letra, cada frase... como una bendicion de la vida, pues cada una de sus palabras van con sentimiento, y además muchas veces siento que nos parecemos tantisimo... ambos tenemos dolores en el alma por amores distantes, y aun así luchamos por ver cada instante bonito de la vida...

Por eso quiero decirte... Quisiera conocerte, saber que piensas, que sientes cuando escribes esas preciosas letras, déjame consolarte con mis palabras cuando lo necesites...

Quisiera conocer tus valores, tus ideales, los sueños que tanto anhelas... Quisiera conocerte más de lo que te he leído, conocernos más pues ya lo hacemos por que desnudamos nuestras almas cada vez que escribimos....
Pues con tus escritos, has logrado cautivarme, gracias mi querido profeta.

Y a los demás... gracias por estar siempre hay con palabras de ánimo, gracias a Yoyo que aunque ahora no estes tanto, se te echa mucho de menos,y sobre todo muchisimas gracias Mi señor Tordos, por que usted es el que todos los días cuando le leo... Hace que en mi cara se dibuje una sonrisa...
Gracias a todos, por estar siempre aquí. Os quiero

domingo, 2 de mayo de 2010

Mamá

Hoy mirando mi ombligo me puse a pensar en , en como hace 21 años estábamos unidas... como esa conexión me recuerda como empezó mi vida...

Hoy me es dificil recordar que fuera tan pequeña, que dependiera totalmente de ... tú me enseñaste todo, estuviste a mi lado cuando di mis primeros pasos, fuiste la primera persona que me hizo reir y escuchaste mi primera palabra... mi primera palabra que fue "Papá" lo siento mamá.

Me encanta que la gente diga que me parezco a , por que es verdad... tenemos las mismas facciones, la misma nariz, y hasta lo dedos de los pies son parecidos. Pero es lógico pues siempre seré una parte de por que tú me creaste, has hecho mi cara con un millón de besos cariñosos.


Me enseñaste todas las cosas importantes del mundo y mi lugar en el... has inculcado en mi todos los valores que te hacen el ser más especial del mundo... la bondad, el perdon, una inmensa paciencia, la honestidad, luchar por los sueños...

Lo que quiero decirte hoy mamá es que eres la base sobre la que se formo mi manera de ser... y por todo esto quiero darte las GRACIAS.
Gracias por darme siempre un abrigo cuando lo necesito, por darme seguridad y amor, por haberme dado todo lo que necesite... gracias por dejar a tu tesoro de tres años jugar con tus cosas más queridas... y sobre todo por no decirme nunca hasta el día de oí, "te lo dije" todas las veces que hubieras querido cuando me equivoque a pesar de que tu me lo advertías.

Siempre has sabido que decir o que callar para hacerme sentir mejor, gracias por tus cálidos y cariñosos abrazos, por arreglar mis juguetes y de más mayor mi corazón roto una y otra vez...

Tu me has enseñado ha buscar la belleza dentro de mí y a manterme siempre en pie, me has enseñado que podría crecer como persona cada día y podría encontrar el exito en cualquier cosa que me propusiera, si creía en mí, de la misma manera en que tu crees en mí.

Y hoy quiero decirte que lo siento, que siento todas la veces que te hice daño, que hice que te enfadarás o que te preocuparas por mi... por todas las noches en vela que te hice pasar, perdoname por haberme ensuciado por andar por los suelos cuando me acababas de poner la ropa nueva... y por preguntarte cada vez que salíamos "¿ Cuanto queda? ¿Falta mucho?"
Me arrepiento de todas las veces que me puse insoportable, de no haberte dado más tiempo para ti misma, aunque solo fueran unos pequeños momentos tranquilos para pensar, para soñar...

Ahora comprendo a todas las cosas que tuviste que renunciar por mí, por que mi tiempo para jugar siempre estubo primero que el tuyo para descansar, y hoy también comprendo todas las cosas que he logrado gracias a ti... y ojala tuviera más de una vida para poder devolverte todo lo que me has dado..

Me enseñaste un mundo lleno de maravillas, y a encontrar mi propio camino.... Me has echo más feliz de lo que te puedes imaginar...

Hoy quiero que todo el mundo lo sepa, que mi madre es el ser mas maravilloso que a habido, hay y habrá en toda mi vida.

Gracias por... TODO mamá. Feliz día de la madre. Te quiero

lunes, 26 de abril de 2010

Vigesimo primer cumpleaños!!

El 25 fue mi cumpleaños... en un par de horas tendré ya 21 y un día...
En mi cumpleaños, estube sentada frente al mar con un nublado atardecer y muchos cigarros a la vez... En compañía de la gente que quería, y al observar a mi sobrina me di cuenta de que el tiempo empieza a pasar muy rápido, aun recordaba como si fuera ayer cuando era tan solo un bebe al que limpiaba el culete, o le hacia monerías.., cuando mis preocupaciones tan solo eran que mis padres no me castigaran, cuando aun no tenía nada salvo una inocencia arrolladora... Que con el tiempo de los años se fue marchitando, y que hace año y pico se fue del todo, de un golpe muy duro que siempre recordare, de un golpe que me hizo madurar de golpe y cambiar el rumbo de mi vida...

Viendo a mi sobrina, me invadió la nostalgia de mi pasado, de cuando aun era la niña de mi padre... Y ahora vivo sola, lejos de toda la vida que tenía en mi linda tierra de Asturias... tube que huir de aquí para dejar unos recuerdos que me mataban por dentro...

Nunca me sentí tan querida como hace unas cuantas horas con esa hermosa pequeñaja, ver esa devoción que tenía en sus ojos por mi... devoción gratuita, pues no hice nada para ser devoción de nadie, pero ella me tiene en un pedestal tan alto que me hizo sentir como una reina al lado de ella... Cuando la miraba, cuando me llamaba " Mi Fanny" y me decía que era la más guapa de las tres ( Isbela, su madre y yo...) cada sonrisa que me brindaba, cada caricia, cada te quiero... me llegaba al alma, nunca sentí mi luna tan resplandeciente como en esos momentos...

Por primera vez he recordado a mi angelito sin sentirme mal, cada vez que miraba a esos pequeños ojitos... recordaba los que yo había perdido, y aun así sentía felicidad aunque tuviera pena aun, no era dolorosa, mientras la miraba, jugaba con ella... mientras me hacia ser la reina de su mundo, mi angelito no dejo mi mente ni un segundo y por una sola vez pude recordarlo sin que me doliera, veia tanta inocencia en la pequeña, tanto amor que me otorgaba, que pensaba que mi angelito se hubiera parecido a ella... La personita mas dulce que conozco...

He celebrado mi cumpleaños con mis dos hermanas que la sangre no me dio, pero que hicieron un hueco para entrar... con mis padres y con mi sobrinilla.
He festejado un poco por la noche, he salido, nos tomamos unas copas y bailamos... me he divertido con mis seres queridos, me he olvidado de todo y durante 2 horas no pensé en nada... simplemente vivía cada segundo, sentía cada aroma del momento cada minúsculo detalle, cada carcajada con mi diosa de la justicia y mi Isbela, me sentía dichosa por tener esa compañía en un día especial, fue un día tranquilo en definitiva, pero muy especial...

Tan solo me falto algo, lo más importante... mi amor, mi ángel,mi bendito ángel, mi ángel negro al que no puedo dejar de querer aunque lo intenté, no pudo estar conmigo y hace semanas que no le veo, hacía días que no escuchaba su voz... y pense que quizás eso me diera fuerzas para dejar de sufrir... pero no puedo engañarme, no es así...
Cuando escucho su voz, cuando me habla con amor, con ternura, olvido todo sentimiento amargo que sentí hace unos días, olvido que hace unos días esa voz me dijo palabras que me dolieron en el alma, olvide todo... Y al escuchar esa voz el sol salio en esa playa nublada, salio solo para iluminar unos minutos mi día, salio solo para mí... en mi interior, para recordarme la calidez que me hace sentir mi amor, ese amor que a veces es un ángel bajado del mismo cielo, y otras veces es un simple hombre con miles de fallos que me hacen sufrir...
Pero a pesar de sus desplantes, de sus palabras indiferentes, a pesar de todo no puedo olvidar su mirada en mis ojos, no puedo olvidar todo lo que me hace sentir cuando me mira de esa manera que hace que todo mi ser arda, y no de pasión solamente, si no de calidez de ternura, de un amor inmenso inexplicable, esa mirada me dice mas que 1000 palabras, esa mirada que aunque quizás hasta el lo ignore, habla más que el... esa mirada que me dice lo que el aveces calla.

En esta fecha tan memorable en donde no estaba a mi lado, quise estar en sus brazos y que mis regalos dejasen de estar envueltos de recuerdos que no me permitieron sentir sus caricias cálidas sobre mi piel sedienta de su esencia..
Quisiera que me regalará en esta noche un momento con él, un beso húmedo de sentimientos y abrazos, llenos de alegría reflejada en caricias, que me llevan a la fantasía de tener una vida a su lado... A pesar de que el tiempo pasa, y el no esta a mi lado...

El tiempo no me importa... por que solo es una unidad de medición que tortura mi mente al verle cada minuto en mis recuerdos y no poder tocarle...
Por eso pediría esta noche, sacarle de mis fantasías y hacer del tiempo eternidades, con eternas caricias, besos por segundo y abrazos de otoños a primavera para que en los fríos de invierno ambos fueramos una sola llama ardiente en donde los copos de recuerdos, angustias y tristezas se derritan sobre nuestras llamas...

Siento mucho decir esto... Pero mi mejor regalo de cumpleaños hubiera sido un beso suyo, y esa mirada que me traspasa el alma.

viernes, 23 de abril de 2010

Amor y Odio

Le odio... Le odio porque le necesito, le odio por que sin él me siento muerta en vida, le odio por hacer que si no esta conmigo me sienta vacia...por que no siente lo mismo que yo..
Por esa horas de felicidad que me dio por que ahora no se vivir sin ellas, le odio por que no es más que un recuerdo...

Por que me quiso pero nunca me amo y se jacto de ello, le odio al saber que no es mío.

Sobre todo le odio por todo lo que me hizo sufrir... pero a la vez de ese odio que le tengo, le sigo amando como nunca...

Le amo por que es el protagonista de todas mis fantasías, por la luz que alumbraba mi caminar ... le amo tanto que llego a odiarle pues no consigo dejar de pensar en él, y en una vida juntos que nunca existó.

Amarle y odiarle no es sencillo para mi alma... me siento confundida, atrapada, perdida. ojala pudiera sacarlo de mi mente... pero no es tan sencillo como parece por que una parte de mí dice “quiero volver a intentarlo...” y la otra dice “no puedo más, rindete..”

Quisiera poder diarte hasta el final de mis días, para no recordar el intenso amor que le tengo, para no sentir nuevamente ese deseo de tenerle cerca, de rozar sus labios con los mios, para dejar a un lado todas mis fantasías...


Esa es mi misión en la vida intentar odiarle para poder olvidarle...

Me siento afortunada pues no podía más con este sentimiento que al hacen llamar amor, no me arrepiento de amarle e intentar odiarle al mismo tiempo. No me siento mal de todo lo que me ha hecho sufrir... sus desprecios, desplantes, e hipocresía gratuita, de su cariño, falsedad y su locura, de nada me arrepiento y sabeis ¿por qué?...

Simplemente por el hecho de que me hace sentir los dos sentimientos más profundos que pueden existir y me dio el privilegio de tenerlos en mi pecho al mismo tiempo: el amor y el odio.




Te odiare, porque no puedo tenerte... porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.... porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.

Te odiare, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos caricias, tus manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.

Te odiare, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

martes, 6 de abril de 2010

Aniversario del error más grande de mi vida

Quisiera poder esta noche fría de abril lograr hablar con el viento, para contarle lo que siento, y que pudiera llevar mis palabras a ese sitio donde el ángelito mora… Mi amor me pregunto si creía en algo despues de la muerte, si creia que existía algo aparte de lo que podemos ver, y no me senti con fuerzas suficientes de decirle la verdad, de decirle que no es que crea en algo, sino que lo necesito, necesito creer que si hay algo necesito creer que desterre a ese ángelito a un sitio mejor...

¿Y ahora? Aun ahora cuando el alma es solo un desolado desierto donde merodea la inclemente melancolía, aun ahora que ha pasado ya un año de todo aquello...

Cuando cierro los ojos los recuerdos de mis hechos me torturan recordando aquella tarde hace justo un año... aquella devastadora decisión que me tortura día tras día...

Al principio, sentí que nada tiene sentido ya, hasta las cosas más cotidianas parecían ser tareas titánicas... pense que con el tiempo todo pasaría, pero ahora que hace un año de todo aquello me duele incluso más que antes, me duele ver que no me perdono... me duele levantarme, me duele el caminar, hasta el aire que respiro parece distinto, gris y asfixiante, el agua amarga y la comida insípida.
Y el interminable martilleo de los amargos recuerdos de cada segundo de esa nefasta tarde... una y otra vez, sin detenerse.

Hoy justo despues de un año siento que la cabeza me quiere estallar, mi cuerpo empieza a arder, es el fuego del odio de mi corazón que siente por que aun no me a perdonado, lo que mi razón decidió hacer...
Las lágrimas empiezan a correr por mi rostro, muestra innegable de mi lucha interna...
¿ Por que aun siento que debo odiarme por lo que hice, por que creo que aun no es hora de perdonarme...? Siento impotencia de saber en el fondo de mi, que aun no puedo sacárlo de mi mente.. todo esto hace que el rocío de mi alma brote amargamente de mis ojos. Tratas de lavar de esta manera el pecado que cometí...


Hoy apesar del sol que brilla siento el pálido y deprimente cielo limeño incrementando la frialdad de ese nuevo sentimiento que alberga mi alma hace un año ya...
Tal vez ya no es aquel aguijón inclemente que sentía clavado en medio de mi aun sangrante alma, pero ahora como una amarga pesadilla que me atormenta todas las noches... pero aun así sigue doliendo tanto...

Me duele en lo profundo y me siento cansada como si desandara por confines distantes a lo largo del mundo, me duele el no sentirte, el siempre recordarte, el saber que no existes...la búsqueda incesantede ese verbo elocuente que pueda convencerme de la cruel realidad y en simple explicación mi pena la aliviara.


Me duele mirar el infinito y más saber que nunca te encontrare, mi corazón quedó como una llaga abierta y en cada evocación, me punza y se despierta... Despues de un año ya, aun siento que debo perdonarme, aun pienso que mi ángelito no lo ha echo...


viernes, 2 de abril de 2010

Ilusiones desvanecidas

Porque estas aquí y en un par de días volverás a desaparecer...
Por qué cuando te vas, cuando no estás aquí, la luz desaparece, abre paso a las sombras, situándome entre el negro y el gris. ¿Tuvo color alguna vez? Una vida seca, triste, amarga y vacía... es la vía de la que ahora soy dueña

Por qué la ideología de que a tu lado mi vida será perfecta ha llegado a ser mi fantasía... ¿Lo he creado yo, en mi búsqueda intensa por alcanzar tal felicidad? ¿Será llena mi alma y completo mi deseo al tenerte conmigo? Hay algo más allá que no distingo... ¿Lo hay?; o es que soy esclava del deseo dominante por tenerte a mi lado, cuando empiezo a ver que ese no es tu sueño, que unos días te son suficientes para estar a mi lado, cuando yo siento que necesito dos vidas enteras y an así no serían suficientes para tenerte cerca...

Anhelo abrir los ojos y saber que diez segundos bastarán, para compensar la ausencia que van llenado los días sin ti.... ¿Puede tu amor igualar la soledad contenida en mis palabras? ¿Podrá tu presencia, de dos días ser capaz de recuperar el abandonado cálido arrullo, de una voz que emite solo tu nombre incesantemente?
¿Por qué no estás? Si yo siempre quiero estar contigo...




Mirando el pasado, observo a la niña que fuí... Veo como mis ojos eran maravillosos, y ahora se convierten en mi mirada cansada... cansada de esperar a algo que parece que nunca llegará...
Encuentro mi alma perdida , como si buscara algo extraviado.... Siento como de repente se llenan de un brillo que todos conocemos, por que su amor a llegado pero una pequeña lágrima de ahí brota, pero su mejilla no recorre, porque aun tiene le firme esperanza de que nuestra espera sea recompensada, y en el fondo empieza a saber que ese amor nunca llegará para quedarse a nuestro lado para siempre...
Como en este "esperar" van pesando cada vez más y más los minutos, segundos y el tiempo parece ser eterno....Aveces pienso que jamás por mi mente hubiera pasado, la loca idea de venir y es por ello que piensa por dentro que es una tontería estar aquí, por que la nueva vida que he construido solo esta llena de soledad,de recuerdos amargos, de ilusiones sin cumplir... y solo siento la enorme losa de soledad que tengo encima de mi que poco apoco me acabara aplastandlo del todo... Pero sigo pidiendo a la vida que quizás como último favor, me de la oportunidad de estar al lado de su amor durante mucho tiempo como se supone que haces las parejas normales.

lunes, 29 de marzo de 2010

Camino a los recuerdos...

Camino por un sendero a ciegas, desconozco el final de ese camino y siento la incertidumbre hacia lo inédito,hacia lo inexplorable...

No hago más que tropezar una y otra vez durante el recorrido de esta nueva vida, mi alma se ha lesionado, y hace tiempo que mi sangre brota rápidamente, pero ni si quiera siento ya el dolor de esa herida.
Solo quiero bloquear los sentidos,evitar sentir…
entrar en un estado de calma, alejarme de esta pesadilla en que se a convertido mi realidad, evadirla…aunque sea solo por unos instantes.

En mis noches entro en un pasadizo, oscuro y frío, mi mente viaja a un sitio ajeno al dolor, en donde no existe el llanto ni el sufrimiento, todo es una completa y escalofriante calma agarradas de la mano con mi soledad.
Pero mis despertares se han convertido en delirantes... cansados de un viaje hacia el vacío, hacia la nada…temerosos de quedarse atrapados en la soledad.


Incito a mi mente a apartarse de esa telaraña de emociones y sentimientos confusos que tengo dentro de mi, e intento dar paso a una nueva luz, a una esperanza para ser feliz y lograr apartarse de ese encierro... pero aun no veo el camino que debo tomar para ello.

Estoy atrapada...atrapada entre cuatro paredes, un recuerdo de lo que era, un recuerdo de mi vida,de mis pensamientos, todo aquí se ha convertido en solo recuerdos de mi que poco a poco veo como el aire me quita hasta lo único que tengo, mis recuerdos..

Intento correr, pero no avanzo... intento gritar, pero nadie me escucha... intento olvidar y seguir adelante pero todo está en mi mente y me acompaña impidiéndome seguir adelante... Me ahogo en un mar de lágrimas y el mundo desconoce su existencia.

En un mar de lágrimas me ahogo lentamente veo como empiezo a tocar fondo y nadie me busca, nadie me extraña...porque me he convertido tan solo en un simplemente recuerdo del pasado de mi vida entre estas cuatro paredes.

Paredes que me han visto llorar, las cuatro paredes conmigo lloran, las cuatro son mi único abrigo ahora y a la vez estas cuatro paredes se han convertido en mi cárcel.

martes, 23 de marzo de 2010

Crucero a la felicidad

Aparece y desaparece de mi vida, como el sol por la noche... y deja preguntándose a la luna, si le verá alguna vez... si todo acabo ya.
Mi corazón empieza a cansarse a pesar de todo el amor que tiene para él, empieza a solo tener el sentimiento de amor, pero las ilusiones, los sueños... que hacían que el mundo fuera más fácil ese ángel los va marchitando poco a poco...
Y solo puedo pensar, ¿ cuanto podrá aguantar mi frágil corazón?

Quizás haya personas que piensan que no vale la pena seguir luchando por un crucero, en el que solo remo yo... y quizás tengan razón. Pero tienen que entender, que para mi es el crucero que me lleva a la felicidad la veo a lo lejos, y apesar de que mi acompañante no reme, quiero tantísimo llegar al puerto de mi felicidad... Pero si es cierto, que me canso de remar yo sola, que a pesar de todos mis esfuerzos veo el puerto siempre lejano, empiezo a crees que mis fuerzas para remar se van esfumando, y el cansancio llega a mi... yo sola me cuesta mucho llegar a mi puerto e incluso empiezo a ver que yo sola puede que jamás llegé nunca.

Pero me siento orgullosa de mí, pues aunque empiezo a ver que esto es un viaje sin llegada... que me puedo pasar mucho tiempo remando sin llegar, es mi felicidad, y siento que debo intentarlo, dejare todas mis fuerzas en hacerlo, y solo quedarán dos opciones... Que finalmente llegue a mi puerto, o que abandone el puerto cuando las ganas de felicidad no puedan luchar con las ganas de llegar con mi ángel, y se que llegará un momento en el que, o llego a puerto o desistiré en el intento con lo que ello me conllevaría... Diría adiós a mi ángel sintiendome muy agusto conmigo misma, pues si el crucero a nuestra felicidad no llego a puerto no fue por que yo no lo itentará, si no por su falta de ganas... y aunque la gente no pueda entenderlo, luchare hasta el final por intentas llegar, por alcanzar mi sueño, ser feliz de verdad.

Tal vez hoy siento el miedo del ayer, y la incertidumbre del mañana... quizás solo quiero seguir volando en la inmensidad de esta "nada".
No quiero volver atrás, y no se si llegare aún mas lejos,, lo que si se es que con él, el viaje podría ser mas sencillo, no se por que aun me puede suceder esto, pero me ha invadido un deseo inmenso de seguir a su lado...

Quiero parar el tiempo en el instante en que nos entendimos, y nunca dejar de sentir ese cálido sentimiento que fue como un rayo que me hizo despertar de mi larga siesta de 19 años... para saber que los Ángeles existen...
Solo pido al cielo, al destino a la noche y a la luna... que ese ángel no me deje de abrigar, por favor, luna no me dejes de alumbrar, no me quites su calor, permitirme amar, yo solo quiero ser feliz a través de su sonrisa quiero crecer con su mirada...
Nunca antes alguien me ayudó tanto a fluir esta magia de las letras, desdes que le conocí, nunca me sentí tan necesitada de hacerlo.
Pero empiezo a creer que esa luz es inalcanzable, que ese anhelo es aún imposible, que mi ruta no atraviesa sus caminos, solo se queda en la frontera de sus deseos, antes del muro de hierro.
Y es ahí donde nace el miedo, porque, puede ser, que el hierro se funda con el tiempo... pero en cuanto tiempo, cuantas fuerzas me quedan para seguir esperando sin que todas ilusiones se destruyan...?

Si esta batalla tiene un final feliz estaría dispuesta a morir en ella... pero si muero antes, sin ganar, si muero vencida, prefiero no luchar…
Prefiero seguir mi camino hasta lo desconocido aunque lo que vea n esa trayecto solo sea oscuridad... no quiero volver a mirar al cielo y sentir frío, no quiero volver a ver mi norte y no verle a mi lado, no quiero quedarme sola en medio del desierto...
Y si mi camino no tiene un lugar fijo, no quiero ser yo quien lo dirija, ya después de este tornado, solo quiero volar sentarme a solas con la luna, y las dos en soledad ver a los amantes que si han tenido la suerte que yo no tube, preferiré mirar el suelo que estar en el...

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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