jueves, 22 de julio de 2010

Toda mi vida en 10 días.

Me había echo a la idea de que jamás volvería a tenerle entre mis brazos, que nunca más iba a sentir esa mirada que hacía que todo mi cuerpo se estremeciera...
Y hace algunos días volví a verte, sentí que era una prueba para mí, para saber que si me lo proponía podría olvidarte, que tendría fuerza de sobra para no amarte... Pero me equivoque del todo.

Según le vi mi corazón volvió a latir como hacía tiempo que no lo hacía, sentí que la cabeza me iba a estallar que no podría soportar no tocarle, no besarle.... y durante unas pocas horas lo conseguí, mi coraza resistía bien a su voz, pero no a su mirada, pues al mirar sus ojos sentía que penetraba en lo más hondo de mi alma y destrozaba todo el muro que había construido en estos meses y no quería volver a sufrir.

Y entonces su mano toco mi rodilla y sentí como todo en mi se derrumbaba, todo el mundo se paró, deje de oir el murmullo de las olas que teníamos detrás, en un segundo todo mi mundo se paró, solo podía sentir.... sentía que su piel traspasaba mi pantalón, y sentía ese simple gesto como una caricia que hacía que mi piel y mi alma ardieran haciendome sentir más viva que nunca. Es ahí cuando me di cuenta que volvía a vivir que los últimos meses solo habían sido un simple estado de letargo de mi ser, sentí que su mano me devolvió a la vida... y eso me dio miedo. Pues no quería que me devolvierá a la vida para luego volver a quitarmela.

Pocos minutos después no pude remediarlo, llevaba horas luchando contra mis entrañas que pedían su contacto a gritos... así que cuando se acerco le abrace como nunca lo había hecho, mi vida se concentró toda en ese instante, no se cuanto tiempo transcurrió mientras mis brazos abarcaban ese cuello, mientras sentía su cuerpo reviviendo el ser que llevo dentro ese que pensé que había muerto, mis ojos no podrían abrirse solo quería sentirle, tenía miedo de abrir los ojos y que fuera todo un maldito sueño...
Entonces aspire profundamente antes de abrir mis ojos y mientras mis brazos le apretaban más para no dejarle escapar nunca, llegó hasta mí su aroma, ese que hacía tiempo que no olía ese que me parecía estar en el mismo cielo, con un ángel, con mi ángel ese que pensé que había perdido. Cuando abrí los ojos sentí que un mar entero anegaba mis ojos y no quería que mis lágrimas estropearan esa magnifica visión, pero no pude evitar que unas gotas de ese mar resbalarás por mi mejilla, por primera vez lloraba de felicidad, lloraba por que no sabía como expulsar todo el dolor, todas las ansias que tenía de él dentro de mi, lloraba por que no encontraba otra manera de que mi amor por él en ese momento no anegara todo mi ser hasta ahogarlo.

Han sido los mejores 10 días de mi vida, hubiera renunciado a todo mi vida, solo por esos 10 días, pero ahora sé que no quiero renunciar a ella pues mi vida ya no me pertenece, es suya y quiero que disfrute de ella todos los días de su vida, quiero pasar el resto de mi existencia a su lado.

Ha pasado casi una semana ya de todo eso, y me he dado cuenta de que he vuelto a vivir gracias a él, que me ha devuelto a la vida que jamás había tenido tantas ganas de vivir como las tengo ahora. Aunque no me guste admitir esto, ahora es cuando siento que le amo más que nunca, no dejo de pensar en él ni un solo segundo, anhelo tenerle a mi lado, no puede dejar de imaginarme esa vida junto a él, sueño despierta en nuestra vida juntos, me imagino cosas cotidianas, me imagino en nuestra casa los dos, yo haciendo el desayuno e ir a despertarle, me imagino como todas las noches le abrazo para poder conciliar el sueño, me imagino todas las mañanas abriendo los ojos para observar todo mi mundo durmiendo, para verle a él y siento como esa visión todas las mañanas me da la vida.

Solo sé que no quiero dejar de sentirme así, que aunque la distancia que aun nos separa siga existiendo ya no es igual, pues eso no enturbia para nada todos mis sentimientos por él, me despierto todas las mañanas con ganas de comerme el mundo, al saber que esta conmigo aunque no le tenga cerca.

Ahora se que eres el hombre de mi vida, que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que tu eres mi única razón de vivir, ahora se para que nací... y fue para amarte, ahora le encuentro razón a mi existencia y esta es para adorarte cada segundo de mi vida. Te amo, nunca deje de hacerlo y siempre será así. Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?
Te amo para amarte y no por ser amada, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz.
Duda que sean fuego las estrellas duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo.

miércoles, 7 de julio de 2010

La verdad

Es extremadamente fácil cuando vemos con los ojos del alma, con el corazón... Sentimos la verdad más de lo que podemos pensar sobre ella, la experimente mejor de lo que la comprendí
Así es como me di cuenta, no volveré a dudar si mu corazón me vuelve a indicar que“algo anda mal”. Pues no hace mucho, descubrí que mi mente me podía mentir, pero mi corazón aun no ha aprendido a mentir.

Cualquier tipo de amor es transparente, que cualquiera puede ver a través de él, y hay quien hace la mentira para mantener una relacion que en realidad no lo es, pues no existe romance, amor ni relación alguna en la que la mentira u omision este permitida, pues en realidad todo eso se vuelve en una gran mentira.

He descubierto la verdad y me di cuenta de que me han traicionado, que todo mi pasado se ha esfumado, todo lo que me ataba al pasado quedará en el olvido, y aunque duele mucho, se que podré superarlo aunque solo sea para que esos que me han traicionado vean que a pesar de todas las rocas que me ponen en el camino siempre me levanto, pues gracias a dios, siempre tengo una "mano madre" que es la única que hace que me mantenga en pie, a pesar de todos los golpes que me dan, por todas las partes y a la vez, sin esperar a que me recupere de uno me asestan el otro... Por eso diré que apesar de que nunca me he visto tan hundida, nunca he estado más segura de que solo una persona en mi vida, jamás me abandonara, pase lo que pase... Y HAGA LO QUE HAGA.
Quien traiciona suele vivir en la mentira y el miedo, mientras que yo lo hago en la verdad, el amor, y ahora el dolor de la gente que me traicionó.
Se dice “que la verdad duele”, pero eso no es cierto. Sólo duele que la ilusión que se tenía se vea desmantelada, solía ver en la otra persona no lo que es (la verdad) sino lo que creía que era, gracias a dios me di cuenta a tiempo de quien tenía que estar fuera de mi vida...

Con una nueva conciencia, he llegado a entender que la verdad sólo sabe curar, y los que se resisten a ella, se resisten a la curación...

La más bella parte de la traición que he podido comprender, es que con el tiempo sólo trae la verdad, con ello me dolerá haber perdido la “ilusión”, pero ha sido sublime “darmes cuenta de la verdad” para así curarme y poder sacar esa manzana podrida de mi vida canasta y, de esa manera, poder continuar en paz.
"Si no te gusta la verdad que descubriste, no es problema de la verdad, sino tuyo" La verdad siempre será nada más y nada menos que eso... "La verdad"

viernes, 2 de julio de 2010

Un adios...

Me puse a pensar y se muy bien que no soy una persona perfecta, pero llegué a la conclusión de que nadie lo es... Si tan solo pudiera cambiar, todo sería mejor.
Me encantaría poder contar con tu apoyo, pero veo que en estos momentos no es posible... Tal vez lo mejor era que nos separemos, y aquí estamos...

Quiero que sepas que te quise muchísimo, eras la persona más importante en mi vida, que siempre quisé que te sintieras orgulloso de mí pero veo que nunca lo consegui solo vistes todos mis errores, y jamás vistes lo que luchaba para conseguir las cosas que para ti eran insignificantes...
Pensarás que yo tengo la culpa y no digo que no... quizás sin darme cuenta fui yo la responsable de esta distancia que hay entre nosotros... Te confieso que nunca quise que pasara... pero creo que no me crees.

¡Ya no puedo más con esta angustia! No puedo soportarlo y tú te comportas de una manera extraña... Nunca me llamas, siempre tengo que hacerlo yo... y a veces terminamos discutiendo.
Me pregunto cada día, por qué estamos pasando por esto... ¡Pero no encuentro la respuesta!

Parece que me has olvidado, que no quierés verme más... ¡Tal vez tenga que hacer lo mismo y así dejar de sufrir! Te quiero, te odio, te extraño, te quiero lejos... ya no se verdaderamente lo que quiero…
Quisiera decirte que encontré una razón para dejarte lejos, pero lo único que encuentro es que me canse de intentar hacer que me quisieras tal y como soy...
Tendré que borrar de mi mente tus recuerdos... que eso significa dejar en el olvido casi mi vida, pero siento que si no lo hago, me moriré lentamente...
Siento no haberme amoldado a tí, pero siempre intente hacer lo que me enseñaste y si hubo cosas que jamás te conté simplemente fue para que no vierás el gran error de mi vida, pues no fue fácil para mí, no me sentía orgullosa de ello, y no quería mirarte y sentir que además de haber arruinado mi vida ver que te había desilusionado... pero creo que jamás me entenderás, siento haber arruinado mi vida, pero no siento no habertelo contado, por que no merecías saber que clase de hija tenías.
No se si esto es una carta de despedida... pero nació de mi corazón ese que tu creaste papá.
Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca esconde un ojalá, estas cenizas no juegan con fuego, esta ciega ya no mira para atrás, esta notario firma lo que escribe, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuso de recibo... estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir a pesar del dolor que cause yo hace mucho y que gracias a ti a revivido por algo que quise olvidar.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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