domingo, 27 de diciembre de 2009

Todo salió a la luz.

En esta noche fría, siento una angustia dentro de mi, me siento sola, confundida... siento que en el inmenso mundo hoy nadie me entiende...

Las farsas, las verdades a medias se acabarón en mi vida... Se acabó el no poder demostrar mi interior, ese interior en el que se ve lo mucho que amo a ese hombre que hace más de un año que apareció en mi vida, ese ángel que bajo del cielo a enseñarme las cosas bellas que tiene la vida.
Hoy por fin deje de ocultar ese sentimiento tan grande que se llama amor, hoy por fin mis seres queridos saben que tube el don de enamorarme... Pero como imaginaba es un amor prohibido, un amor que poca gente puede llegar a entender... y mis seres queridos no logran entenderlo.

El amor no entiende de razas, de distancias, de edades, de nada... el amor no tiene lógica pero cuando se trata de alguien al que quieres... una hija, le intentas encontrar la lógica de sus actos incluso de sus sentimientos.
Es un amor extraño, puedo que incluso único y hay es donde yo aun le encuentro más magia... Es un amor ilogico, extraño, pero es el que yo siento, del que mi alma se enamoro e hizo que se iluminara como un dulce amanecer en el mar.
Veinte años nos separan, toda una vida, pues es la edad que yo ya tengo y él la duplica, pero yo no decidí enamorarme de una edad, no decidí enamorarme de una persona en particular... Mi alma, mi ser mi razón todo de mi se enamoro de él sin que yo pudiera hacer nada al respecto.
El amor aparece sin más y entra por la puerta grande sin ni si quiera llamar, el amor entro por mi puerta, esa que yo tenía cerrada a cal y canto, esa que pense que nunca se volvería a abrir... pero él paso a lo más dentro de mí hasta quedarse aderido a mis entrañas.

Ahora todo salió a la luz, deje de ocultar algo que me parecía tan bello, eso que hizo que viera la vida tan diferente, tan bella y llena de esperanzas y sueños... Pero aun así no es suficiente, una hija es una hija, y entiendo que ellos no lo puedan comprander, he de decir que no se han opuesto pues saben de sobra que no pueden ni puedo hacer nada al respecto y me aceptan como soy... pero siempre albergue la esperanza de que pudieran ponerse de mi parte, verle futuro alegrarse de lo qe siento sea por quien sea... pero no es así, necesitan asimilarlo y aunque sus palabras no fueron malas, ni ofensivas... han quebrado mis esperanzas y mi ilusión, han echo que recuerde que aunque sean navidades la vida no puede ser perfecta, ni tener lo que uno quiere.

Y ahora estoy aquí sola con este amor que siento por él, pero a cientos de kilometros de mi amor, ahora cuando más necesitaba sus palabras, sus caricias, ahora que necesito tanto esa mirada que me haga recordar que nos amamos y que da igual lo que piense la gente, necesito sentirle y recordar esa sensación de seguridad cuando estoy a su lado, ese sentimiento tan fuerte que hace que sepa que es el hombre de mi vida y que esto si tiene un futuro, pues cuando estoy cerca de él veo mi futuro y se que es junto a él.

Todos cometemos errores, y aunque para mi es un ángel en realidad es un hombre, un hombre con una vida más larga que la mia, y con todos los errores que en una vida se puede cometer, puede que haya cosas que no hicimos bien, ni yo ni él, puedo que en el pasado que intenté olvidar sus errores pesarán más que los mios... Pero soy yo quien tiene que olvidarlo, perdonarlo, juzgarlo, no terceras personas pues el daño que pudo hacer fue a mi no a ellos, y yo decidí que no tenía nada que juzgar, que no me hace falta perdonarlo pues el amor que siento por él no me permite que tenga nada que perdonar, y si olvido ya es decisión mia. Nadie tiene que decidir nada por los errores que pudo cometer conmigo ni juzgarlo por ello sin además no saber casi nada de ellos...

Es dificil no hacerlo cuando se ve a un ser querido como estube yo en el pasado, hundida, perdida... Entiendo que sientan rabia, pero deberían sentirlo hacía mi, pues soy yo la que decide como seguir mi vida y a quien amar, aunque sea joven non quiere decir que sea tonta, y se todo lo que paso, no olvido como me senti... Pero mi balanza pesa mucho más el sentimiento que siento hacía él que todos los problemas que podimos tener...
Así que así esta mi situación ahora, con un amor puro que cada día aumenta más por imposible que parezca, pero que mi entorno no entiende, y que ni mi querida Isbela acaba de entender, aunque me apoya en todo lo que haga veo que ni ella esta de acuerdo con mis decisiones, pero me gustaría tanto que tomara en serio mis decisiones, que si yo olvide ella tambien lo haga y deje de juzgar aunque no sea por él, que sea por mi... pues con cada sentimiento de pena, ilogica que sienten hacía mi siento un pinchazo en mi corazón, un pinchazo agudo que me hace ver que no tengo a nadie en el mundo que me entienda.

Ahora me siento sola, confundida perdida en el inmenso mundo, pues nadie ve el futuro que yo siento que tengo junto a él, y me da miedo pensar que el empieza a no verlo tampoco.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Ójala me recuerde en la distancia...

Cuando el corazón de ese ángel se ilumine con el suave colorido de la puesta del sol, ojala recuerde que alguien amaneció con él hace una semanas y que yo y mi luna soñamos siempre con volver a hacerlo.

Mi corazón esta bordado de sueños dorados, tejidos con hilos de la luz de mi luna, y ha de saber que fue él quien coloreó mí mundo interior. El insomnio me hace dar vueltas desesperadamente en la cama, pero entonces...pienso en ese ángel que es capaz de hacer que lleguen a mí, sueños de ternura que dan paz a mi mente a pesar de los problemas que me puedan estar abrumando en la noche

Amor mio si la noche te encuentra con el corazón partido o angustiado por las amarguras recogidas en el día, recuerda que estoy aquí esperándote para escucharte y estar a tu lado...
Si tus secretos no entran más dentro de ti, amenazando romper la tranquilidad de tu alma, recuerda que me encantaría recogerlos y guardarlos con el cariño y la dignidad que tú esperas. Y si la soledad en algún momento te oprime y tu grito no encuentra eco, recuerda que aquí, aunque me encuentre al otro lado, a cientos de kilometros... esta humilde dama ama tu compañía y entiende tu clamor.

Cuando en el corazón de ese ángel habite el azul del cielo del que bajo a buscarme, la calidez del sol que le da a mi alma, la nostalgia que llega al atardecer cuando el recuerdo de las caricias me invade, la tranquilidad de las mañanas cuando estamos abrazados,o la sonrisa de la mujer que ama... ojala recuerde a esta humilde luna que ha podido tocar el corazón de un ángel y espero haberlo llenado de amor…


Recuerda que yo te amo… Recuérdame

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Hoy acabo mi duro trayecto, empieza mi nueva vida.

Entre los caminos de mi historia, hoy acabe el camino a mi nueva vida, el transcurso de ese breve espacio para empezar de nuevo a finalizado por fin, y ya me encuentro en esta nueva vida...
He cerrando una página de mi atropellada vida, mi corazón se despide para siempre de infancia, de mi misma, esa que perdí hace 5 meses... es hora de nuestra partida, mi niña luna tu seguirás tu rumbo y yo empezaré uno nuevo como la dama luna ( siento plagiarte la frase isbela pero tienes razón)
Aunque me duele, mi alma llora de nostalgia, de haberme perdido en el camino y tener que a ver empezado de nuevo, dejando toda una vida atrás... hoy es el día de la despedida a mi vida, pues por fin empieza la otra.

En esta vida que dejo atrás he vivido alegrías, sonrisas, dulzuras y tristezas... Una pequeña espina es lo que siento en el fondo de mi alma, pues me duele tener que a ver dejado una vida atrás, me duele no haber tenido fuerza para afrontar los problemas y no huir para hacer un nuevo comienzo, pero ahora se que fue lo mejor.

Hoy veo la radiante luna, mas bella que nunca, como un hada que me ilumina y con su hermosura me concede un deseo, anhelantemente le pido, que me de el don de volver a soñar, de olvidar todo lo que en el pasado me hizo daño... Solo quedará en mi, los hermosos recuerdos, pues desde mañana brillara el sol de nuevo en mí, será mi primer despertar en este nuevo trayecto, donde ya las lágrimas se esfumarón, y renació en mi una nuevo y extraña sonrisa, quizás no tan brillante como antes pues me di cuenta de lo dura que es la vida...pero he superado los obstáculos y aunque no sueñe despierta se que aun puedo sonreír de nuevo

Porque hoy el el ciclo terminó, para darle paso a un nuevo camino, donde la esperanza en mi vida, es la protagonista que me lleva poco a poco al trayecto de mi felicidad, se que en esta nueva vida también habrá tropiezos, pero juro por mi luna aun existente en mí que conseguiré los éxitos que no conseguí antes y los nuevos que me tienen que llegar...

Así mi historia vuelve a empezar, porque en estos tres meses de trayecto alejada de todo, y todos... aprendí que con cada caída podía levantarme, que cada vez me hacia mas persona, más madura pues aprendí a asimilar de esta hermosa vida, las virtudes y los defectos, para enfrentarla paso a paso y así poder ganar la gran batalla.

Sigo mi camino y encuentro nuevos hombros para continuar, hoy por fin se abrirá ese nuevo horizonte que había detrás de este duro recorrido, hoy vuelve a aparecer en mi vida la luna rodeada de las estrellas, señalándome el rumbo de mi nuevo amanecer.

Mi pasado, los problemas e ilusiones, mi vida...todo de lo que huí estará en una hoja de un cuento mágico, pero desde mi nuevo solemne despertar, ya será parte de mi un capitulo ya pasado, porque hace tres meses empiece a consolidar mejor mi nuevo presente y hoy conseguí las nuevas metas que me llevaran a mi futuro.

Solo le digo adiós a mi pasado, a mi niñez a mi juventud... a mi antigua vida y le doy la bienvenida a este nuevo pasaje en mi vida.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Para alguien que reaparecio en mi vida.

Te acostumbraste a recibir migajas de amor, a limitar el cariño que nace.
te acostumbraste a vivir con lo poquito que te daban, tan solo pasión, momentos comprimidos.

Cuando nos conocimos, tal vez pensaste que mi amor era igual al amor vivido...
Me amaste por encima, y cuando te presenté mi amor, te asustaste, te dio miedo al ver tanto amor, al verdadero amor... Amor limpio y sincero, el amor transparente, el amor sin límites.

Ese amor que te di, y no quisiste, porque estabas acostumbrado a las migajas de amor, yo te puse el manjar en su plenitud, y no te atreviste a probar lo bueno, lo verdadero.
Te asusto el amor, desapareciste sin decir adios y a hora apareces como si nada hubiera ocurrido,si antes hubiera sabido, te hubiera dado, tan solo migajas,
Y seguro hubiera evitado, el sufrimiento de estar tan enamorada.


En esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada,llorando tu ausencia en estos días, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos solo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que solo se puede sentir

Si pudiese romper las barreras para llegar a ti, ahora que tanto me haces falta y siento que no te tengo... aunque mi mente me aconseja frialdad pues no quiero sufrir aun más.

Ayer quise decirte que te amaba, mis ganas lo gritaban, mis ansias lo deseaban pero algo me detuvo, mi razón que me grita que no sea yo quien te siga buscando pues si apareciste otra vez que sea para quedarte y demostrarme de una vez si me amas o no.

Escuche en cada latido del corazón una canción y no tengo a nadie a quien decirselo hoy, porque en tu presencia solo esta mi recuerdo y el azúcar de tus labios en mis pensamientos.
Pero te echo de menos y aunque te parezca extraño cada vez son mas fuertes mis sensaciones.

Ahora tengo miedo de amarte como antes y no se ni como explicarte... Solo se que no quiero perderte, y lo gracioso es que en realidad no se si en algún momento te tube de verdad.

Ahora se que te quiero especialmente para mi y que al vivir sin ti todo me cuesta mas trabajo, porque aunque quizás otro merezca mis labios mas que tú... es a ti al único que ellos desean, al igual que mis caricias y mis palabras sinceras.

Te aleje de mi para que me valoraras, y en mi desgracia terminé amándote mas, sin saber de lo que yo te pueda despertar.
Ya se acabaron de mi de mi mente las ideas para explicarte mi manera de demostrarte la pasión del amor al que yo me entrego.

Necesito saber si me amas aún mas y esta vez salen más de ti que unas las palabras, porque quiero que me hables con el corazón y que en tus ojos haya pasión.


Si esta petición llegase a parecerte demasiado, perdóname por dartelo todo si me he equivocado...

El amor es para los valientes, no de los cobardes.

Mi luna eclipsada, y mi vida resplandeciente.

Estos meses he recorrido muchos caminos, y aunque voy acompañada de un batallón inmenso la soledad invade mis pensamientos...

Hace una semana recorría un bosque profundo e intenso en la sierra de Madrid... Ahí recordé, mi pasado más inmediato, el de hace unos meses, el que hizo que ahora este donde estoy empezando una nueva vida...

Ese pasado solitario, como mi presente, e incógnito como veo aun mi futuro... me di cuenta que aun cierta tristeza movía el oscuro banderín sobre la cumbre de mi corazón, que ahora late cada vez con más fuerza.

Me di cuenta que en esta vida que me estoy haciendo partiendo desde cero estoy renaciendo, intento darme fuerza para seguir hacia adelante, con mi frente en alto, observando el horizonte que se pierde a través de la distancia que me separa de mis seres más queridos, esa distancia que aun produce tristeza a mi alma.

La soledad cada vez invade menos mi pensamiento.. y espero que llegue un punto en el que ya no este...
" Te quiero soledad, has estado ahí durante todos estos meses pero ya es hora de alejarme de ti"

Una luz mágica me espera, para esta gran aventura de la vida... esta siendo un nuevo camino duro, pero con fuerza lo soporto, pues ahora todos los días en mi trabajo me enfrento a mis miedos, a mi misma hallando la verdadera esencia de mi ser.

Miro la luna y veo cada noche su brillante luminosidad tan intensa, recuerdo como no hace mucho sentía que mi corazón era como ella... ahora mi corazón esta eclipsado pero mi vida tiene empieza a tener algo de luminosidad... Ahora olfateo las hermosas flores donde la naturaleza es la reina que rodea este trabajo, esta nueva vida.

En medio del silencio de las noches que pasamos a la intemperie puedo oír los ruidos de los pájaros cantando, el sonido del rió cristalino por el frió... Cuando lo contemplo son como un espejo, donde llego a sentir las lágrimas que salen de mi alma, pues me desahogo con en silencio, por dentro, ya que la roca que he creado a mi alrededor es robusta y cortante aunque fría...
Pero a la vez que mi alma llora, reacciono y me doy cuenta que este cuento de mi vida continua y que debo continuar a escribiendo las nueva páginas de mi historia.
Hace mas de dos meses que comencé esta nueva etapa de mi vida, y desde ese momento aprendí a amar la vida, sé que día a día debo cultivar una semilla y la alegría de un nuevo ser, a pesar de las adversidades, tengo que descubrir cada vez más mi templo, lleno de tesoros invalorables.

El tiempo se apodera de mis decisiones y siempre me acompaña la idea de esa niña inocente que invadía mi ser y que perdí hace no mucho tiempo


Mi alma mas que nunca sigue estando viva, joven y refleja la frescura que hay dentro de mi, porque me he dado cuenta que la vida la quiero a mi lado, que no quiero que mi alma abandone mi pecho, no me quiero perder en el sendero, quiero sentir como late mi intenso corazón hasta que vuelva a convertirse en mi luna y no en un simple eclipse.

Amo mi vida, no quiero perderla, necesito tener la razón y los sentimientos en una balanza de equilibrio.
Me doy paso hacia la búsqueda de mi felicidad, pase lo que pase, será una de mis grandes promesas, aunque el miedo me invada a veces, es parte de esta historia, tengo que atravesar el inmenso arco iris de la vida que he encontrado en este nuevo comiendo... en el que hallaré las inesperadas aventuras que me ayudarán a encontrar mi propio ser.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Empeze a quererme... Y la vida vino a buscarme

Si nuestros sueños se hicieran realidad... ¿Cómo sería la vida en realidad?

En el fondo del corazón, todos soñamos, todos creemos que tenemos un don, que podemos ofrecer algo especial, que podemos amar de una manera única, que podemos comunicarnos y entendernos con los demás de un modo muy singular, que podemos mejorar este mundo...

Pero a veces caemos... como yo lo hice, y dejamos de pensar esas cosas, vemos que la vida es dura, y que en muy pocas ocasiones los sueños se hacen realidad...
Yo soy de las que deje de creer... de creer en la vida, en las cosas bonitas, en los cuentos de hadas... y he de decir que en parte eso esta bien por que te hace más dura para poder sobre llevar los obstáculos que a veces pone la vida en nuestro camino... Pero en estos meses pensando así, en estos meses que solo viví que no soñaba... me di cuenta de algo...

Que la esperanza hace más llevadero todo, que tener sueños no es malo, siempre y cuando tengamos en cuenta que no siempre se cumplen.. así que apartir de ahora seguiré confiada y poniendo todas mis fuerzas y mis anhelos para lograr lo que quiera en esta vida, mantendré vivas las aspiraciones y no dejo ya nada en manos del destino, pues ahora se que mi destino lo construyo yo con mis propias manos.

Ahora hago de que mi trabajo sea la ayuda para poder cumplir mis sueños empezando a construirlos gracias a el, avanzando sobre las aspiraciones, sabiendo que los logros necesitan de mucho esfuerzo, de coraje, de tiempo, de aciertos y errores, de grandes tristezas por las que ya he pasado, por las que quizás aun me queden... de alegrías que llegaran algún día y esencialmente de la fe en mi misma que nunca debí de perder... Pues ahora mi luna esta mas fuerte que nunca me sacude y me levanta cuando bajo cualquier excusa comienzo a renunciar.

Cuando empecé a quererme con todos mis defectos y todas mis virtudes, la vida me cambió de un modo maravilloso y misterioso. Abrí el corazón y empecé a ver el mundo desde muchos ojos distintos, dejé de conformarme con demasiado poco... descubrí mi bondad.

Cuando empecé a quererme empecé a tomarme en serio y con gratitud el regalo de la vida, empecé a saber que estaba en el lugar adecuado... En el momento oportuno y entonces pude relajarme.... Sentí una fuerza que me obligaba a bajar el ritmo y eso lo ha cambiado todo.
He empecé a apreciar la soledad de estar rodeada de silencio, sobrecogida ante su encanto, escuchando el espacio interior. He descubierto que no soy especial, pero que sí soy única.


Me siento bien desde... " Que empecé a quererme..."redefiní el éxito y la vida se convirtió en algo muy sencillo descubrí que no tengo que perseguir a la vida, si me quedo quieta y tranquila, la vida viene a mí.

Lo único que echo en falta son a mis seres queridos pues cada noche una lágrima resbala por mi mejilla esperando que llegue ese beso de buenas noches... Os quiero mucho... ( Para Maat, que es quien me enseño a que para querer a alguien primero debo quererme a mi misma... Te quiero muchisimo Mamá)

P.D: Siento que no tenga fotos la entrada pero no se por que no me deja guardar imagenes, es lo que tiene la caquita de los ordenadores del cuartel... A donde coño irán a parar el dinero de los contribuyentes?? por que lo que es al ejercito ya os digo yo que no... jajaja

domingo, 8 de noviembre de 2009

Promesas despues del adios

Antes de que me fuera y estuviera fuera de vuestras vidas, me hice una promesa...


Me prometí que siempre sería la misma,que nunca dejaría de querer a mis seres queridos, maat, isbela, todos a los que les importo...

Me prometi que siempre lucharé pensando en eso que perdí y que nunca llegue a tener,me prometí que jamás cambiarçia el amor que tuve para ese angel que resulto ser negro...

Aunque el tiempo borre todo lo bueno que pasé con vosotr@s, os prometo que siempre estareis en mis sueños.
Aunque se presenten nuevos amores, me prometí que no amaría tal como le amé a él, aunque sea solo angustia lo que yo sentía, se que lloraré por no volver a tenerlee.


Y te prometo mi paloma ausente, mi isbela, mi diosa de la justicia ya mis padres que el amor que os tengo " estará en lo más profundo de mi corazón, pues no tendrá fin. "


P.D: Siento tenerel blog desantendido `pero nodipongo de tiempo libre pra ello es lo que tiene la caca de la vida militar... en unos meses estare de nuevo por aki dando guerra, un besazo bloggeros.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Premios a "Fantasia" y " Amantes de lo prohibido"

Muchas gracias mi niña, por otorgarme estos premios, y por acordarte siempre de mí, Te quiero mucho mi Isbela ;)












Las normas para recibir este premio son las siguientes:

1º poner el premio en tu blog.
2º agardecer a quien te lo otorgo
3º contestar a la pregunta "¿Quien seria tu amante prohibido?

4º pasarlo a otros blogs.

Mi amante prohibido, ya sabemos quien es, pues me he prohibido volver a sentir nada por ese ángel.

Estos son los 5 blogs a los que les otorgo estos premios.

A mi querida Yoyo. http://www.hilvanandopalabras.blogspot.com/ por sus grandes escritos que ponen la piel de gallina a cualquiera y por estar siempre ahí dandome ánimos.

Al blog http://www.consciencianueva.blogspot.com/ por sus pequeños poemas que hacen que veamos lo bello de cada cosa más simple.

A las hermanas Baran por ese blog que resulto ser el libro de unas vidas. http://www.diariode2vampiras.blogspot.com/

Y aunque quizás no vale por que ella dos ya les han otorgado estos premios, a mi Diosa de la justicia Maat y a mi Isbela pues sin ellas este blog no sería posible.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Percibiendo más la vida con la tristeza...

Dos días, dos días que han dado para mucho, eso ha sido este fin de semana pasado para mí... Después de tanto tiempo, he sentido en mi interior tranquilidad, paz, cariño... Un fin de semana sin problemas, sin obligaciones, sin pensamientos, solo fuimos tres amigos que disfrutaron de la vida como siempre debería hacerse... Dos días en los que estas tres personas se reunieron, cada uno con los problemas que una persona puede tener, y aun así disfrutaron plenamente de cada sabor , de cada sensacion, cada minúsculo detalle de la vida.

Y aunque todos tenemos problemas, por primera vez no me hizo falta enterrarlos dentro de mí para poder disfrutar de las pequeñas maravillas de la vida y del mundo por unos solos segundos... Esta vez no sé gracias a que, o a quienes... he podido vivir plenamente aun sintiendo la tristeza...

No se como este fin de semana me di cuenta... de que la tristeza no hay que ignorarla, si no abrirle espacio para que respire también lo hermoso de la vida. Pues la tristeza tan solo es el resultado de un trozo roto del amor, un escape temporal de mi alma.

Aprendí algo de mi misma... que la tristeza que pueda sentir, hace que me detenga cuando necesito parar y transportar mi alma frágil fuera de lo mundano. Me di cuenta que el camino de mi tristeza me llevara a un nuevo comienzo...
No la volveré a alejar de lo más profundo de mi ser, ni la volveré a esconder en mi corazón bajo llave, no quiero volver a enterrar mi tristeza por alguna parte de mi ser, así que no volveré a disfrazarla con frases bonitas, pero sin ningún sentido...
Ahora disfruto de su mudez, siento su desahogo de paz... Aprenderé su casi imperceptible idioma para que me conduzca al final del camino, hay donde se que me espera... un nuevo comienzo.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Fin del cuento, todo fue una pesadilla

Me encuentro en un universo nuevo, en una noche permanente donde la luna siempre es oscura, mi alma es como una habitación deshabitada...

Me convertí en una dama descorazonada, después de que diversos caballeros intentarán enamorarme, solo un ser pudo hacerlo, un caballero que llegue a confundir con un ángel, un ángel que en realidad era el ser más oscuro de este universo en el que ahora me encuentro... Escoji mal, pues él, que fue el unico en llegar a mi corazón ahora se va como si nada hubiera pasado, y yo me quedo aquí... sola escojiendo el olvido para aguantar las penas.

De olvido alimente esta falsa historia de amor, y ahora igual... de olvido mi corazón va muriendo, como una rosa negra en un jardín olvidada, sabiendo que nadie la quiere, sabiendo que ni él me ha amado.
En el camino perdi la inocencia y a la vez me negaba la madurez que necesitaba para ver que todo era un simple cuento orquestado por un simple caballero, una fantasia macabra de ese ángel negro que fue el culpable de todo.

Ahora solo me quedan lagrimas, desesparación y rabia, rabía por haberme dejado engañar de esa manera.
Aquí se acabo lo que creí que era un sueño, he despertado y me di cuenta que esto solo ha sido una pesadilla en mi vida.

Solo espero que el tiempo pase, y que como cualquier pesadilla con el paso del tiempo solo resulte para miun amargo recuerdo.

domingo, 23 de agosto de 2009

Me gustaría ser yo la que huye

No sufras más mi luna, no derrames una lágrima más, si nuestro ángel se quiere ir se irá... no te esfuerzes en retenerlo en nuestro interior, ¿ No te das cuenta de que no esta a nuestro lado, que nosotras no estamos en sus anhelos?

Mi corazón, mi luna, aceptemos lo que hay... lo que viene, aceptemos que amamos sin ser amadas, quizás jamás conquistemos el corazón de ese ángel.

No te aflijas más mi pequeño corazón de luna, pues te prometo no entregarnos a ninguna desilusión mas, este ángel será el único que sabrá lo que es que nosotras nos entreguemos al amor, porque el es con él único que intentare volver a amar.


Noches de pensamientos, días plegados de dudas, horas de incertidumbre... ¿Porque mis tesoros se escapan entre mis manos tan rápidamente? ¿ Porque ellos se van y yo me quedo sola una vez más?

A veces una vaga idea me pasa por la mente, que por una sola vez quisiera ser yo la que dejara escapar ese gran tesoro, mi ángel. Para ser yo la que no responda a las cartas, a las llamadas... tan solo para que al menos me echara de menos.

Quisiera ser yo la que no mirará atrás a cada paso que da, me gustaría ser la que huye para no sentir la rabia de la soledad sin haberla pedido.

Me gustaría despertarme en las mañanas sabiendo que alguien pensó en mí justo antes de dormir, pero todo son preguntas que aun no tienen respuesta, todo son sueños con un ángel que ni si quiera se si aun existe en mi vida.

jueves, 30 de julio de 2009

Amar sin saber si se es amada...

Ojala mis ruegos hicieran que él intentara satisfacerlos, aunque solo fuera por una noche más... ojala que esas veces que le pido que vuelva lo hicera... Le quiero a mi lado, pues sin él para mi la vida no tiene el mismo valor, ¡ Vuelve mi ángel, vuelve por que sin ti nada existe!! ya no se que más decirle...

Esta noche no sabía que escribir, si un poema de anhelo, un poema triste... un poema de mi amor, pero al final me dí cuenta de que sinceramente le daría igual pues dudo que para él ninguno de mis poemas tenga ningún valor. Le da igual que escriba con las lágrimas de mi alma, con la sangre de mi corazón, le da igual que escribiendo yo pueda descargar mis propias penas y mis sentimientos... ¿ Como puede darle igual tanto mi poesía? Sí esta es la única que me queda, para poder expresar lo más bonito que hay en mi vida, mis sentimientos y sensaciones desde que él apareció en mi vida...

Estos escritos, divagaciones de mi mente se han convertido en mi vivir, mi sentir... todo lo que mi humilde corazón esta empezando a sentir después de ese largo letargo sueño.
Estoy melancólica, triste por que mi "Muso" la fuente de inspiración, ese ángel... estoy triste por el único hombre que consigue que escriba con tanta pasión, el único hombre al cual entregué mi corazón...

Quizás sea una estúpida al escribir a alguien que extraño, a aun amor que no tengo desde hace meses, pero por mucho que lo deseara no puedo olvidarle, y sinceramente tampoco quiero hacerlo...
Que triste el amor no correspondido, pero más triste es este amor, que no se sabe si es correspondido o no. ¿ Por que aun le escribo, por que aun por las noches lloro como una pequeña afligida? Si en el fondo creo que el mismo piensa que yo debería olvidarle y dejarle de una vez en paz...

Mi cuerpo y mi mente ya están agotados, pero mi alma, mi luna aun lucha por estar al lado de nuestro ángel... Quisiera saber si este amor que siento es correspondido o no, quisiera saber a que puedo atenerme, si puedo esperar a que llegue algún día o si debo olvidarle pues para él no estoy en su vida...

Nadie sabe lo triste que es amar y no saber si se es amada por el ser amado, vale más tener un no... que no tener nada.

viernes, 17 de julio de 2009

Mitad luna, mitad mujer...Solo queda un pasado

Nací un día como tantos otros... y como en muchos casos me convertí en la princesa de un hogar, la adoración de todos, el amor.
Estaba en la clásica bolita de cristal donde te meten los padres para que puedas observarlo todo pero a cierta distancia para que nadie pueda hacerte daño... pero yo que quise adelantarme a mi tiempo y observar el mundo desde fuera, inocente niña de tan solo 9 años... me logre escapar de esa burbuja en la que me encontraba tan bien, pues con 9 años un niñ@ debe estar ahí pues aun esta muy tierno para las crueldades de la vida...

Fue así como descubrí que el mundo real no era de tonos rosados ni cuentos de dulces hadas y amados príncipes...
Los años fueron pasando y varias veces me caí, pero con orgullo me lograba levantar... A la joven edad de los dieci... en plena adolescencia fui amada, e incluso podría decirse que mujer, pero nunca conocí lo que era el amor de verdad, ese en el que ves que el mundo no es bello, que tiene muchisimas injusticias... pero que sabiendo que esa persona existe, ves que el mundo puede llegar a ser bello y poner tu propia justicia gracias al ser amado...

No supe lo que era el amor de verdad hasta ese sábado de noviembre donde un ángel apareció ante mí como un ladrón robandome ese primer dulce beso y con el por siempre se quedó con mi corazón...
Mitad luna,mitad mujer... hoy llevo clavado en mi corazón esas memorias sagradas de las quien fue tu único amor, hoy lloras pues solo vivo de memorias, pero a la vez rió... pues justo de memorias vives...
El tiempo y las noches van pasando desde esa dulce noche de noviembre... Las horas sin él pasan y sueño que soy una reina en otros mares añorando ser simplemente campesina de un humilde llano.... Pero mi realidad es otra, pues soy una simple plebeya añorando la presencia de un ángel.

YO... La de no hace mucho tiempo niña, la recién mujer, la soñada reina, y la real plebeya que todo lo tuve, jugué y perdí... y en la perdida perdí la inocencia, disfrutando cada segundo robado como el niño pobre que juega con un juguete prestado...


Hoy todo aquello es solo un pasado... pues hoy esta mitad luna, mitad mujer... Lo daría todo por una sonrisa de ese ángel, por un sueño que se va olvidado... Que no diese yo ... por otro momento robado...

jueves, 9 de julio de 2009

Confusiones en la huida...

Hoy como todos los días, comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como sin con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me deja respirar.
El cielo estaba cubierto de nubes y el sol no daba ni luz ni calor al interior de mi alma... días nublados como el de la tarde ya pasada hacen peor mi tristeza...

No sabía a donde ir, solo sabia que no podía detenerme, pues en el momento que lo hiciera recuperaría la conciencia de mi dolor.... Mire al cielo esperando ver una señal, me giré esperando encontrar a mi ángel, pero no lo vi... y entonces sentí que debía seguir corriendo como si en algún momento del camino lo fuera a encontrar....
Me sentía cansada, pero eso no hacía que no sintiera aun el dolor de la ausencia, el dolor de la distancias....

Que rabia siento por dentro al tener un problema y no saber donde buscar la solución, donde encontrar respuestas.A veces quisiera encontrar algo que me hiciera perder la conciencia, aunque solo fueran unos minutos al día para que me aislaran de esta cruel realidad... Mi mente de la cual me sentía orgullosa ahora esta nublada, se que en alguna parte esta la respuesta pero no la encuentro.

Corriendo y corriendo me paso las tardes y casi siempre veo a personas que sonríen, y me pregunto... "¿ cual será la razón?", seguro ellos en algún momento también tuvieron problemas... "¿como los habrán superado?"

Esta tarde aun seguía corriendo... mis energías comenzaban a agotarse, no podía detenerme, necesitaba continuar hasta que en algún momento me diera cuenta de que había olvidado el "porque" de seguir corriendo...
Me sentí abandonada, todos parecían indiferentes al dolor ajeno... pero ellos no sabían lo mucho que sufría.... ¿En algún momento alguien se daría cuenta que lloraba?, ¿ me detendrían para ayudarme o para ofrecerme ese abrazo que necesitaba tanto?... No!!!

Pero me di cuenta, la solución no estaba en ellos, estaba en mi, pero aun tengo que encontrarla...
Me pregunto.. si pensare alguna vez más en esto, que pensaré en el futuro cuando recuerde esto...

Al final de mi trayecto siempre me doy cuenta de que debo detenerme y al hacerlo me doy cuenta que el dolor sigue ahí, que aun me queda el regreso hacía casa para poder ailarme de la cruel realidad...
Soy esclava de una confusión, soy prisionera de mis sentimientos, mientras ellos son acechados por el amor.
Son noches de decisión, y sin embargo no se que decir, hacia donde ir... vivo confundida, sin que parezca que tenga un remedio, por culpa de algo que se hace llamar AMOR.
Algo que me ciega a mi realidad, que me hace sufrir pero al mismo tiempo me hace ver que sigo viva...

sábado, 4 de julio de 2009

Ángel, y anhelos de nuevos comienzos...

El vuelo de mi mirada pide nuevos soles, nuevos amaneceres con la mirada de ese ángel... "Mi luna" busca otros horizontes.

¿Será posible el encuentro? Ambas soñábamos estos meses adormecidas en recuerdos...

Lo nuevo vendría al desaprender lo viejo, cambiar el rumbo, construir un puente, liberar el alma de viejas amarguras para poder poner la mente en el presente.
Así el pasado ya poco podría herirnos porque seríamos lo que ya no eramos, por que ya solo sería yo pues mi luna había muerto, solo sería un fantasma de mi pasado...
Habían caducado las cartas de palabras hermosas sin sentido, habían florecido algunas rosas en la tumba de olvido de mi luna... En nombre de mis muertes interiores y mi propio polvo había asesinado mis principios....

Pero mi ángel volvió, haciendome cambiar todo eso, mi alma se volvió a atar a él, el pasado aun me hiere, las palabras hermosas que se las había llevado el viento, esas que debería olvidar las vuelvo a sentir ciertas, las rosas ya no están en la tumba si no en mí esperando a un ángel para poder entregárselas, y aunque traicione mis principios por ese ángel y sé que debería arrepentirme, no lo hago... pues con tenerle me es suficiente para ser feliz...

Mi ángel volvió, con esas palabras que aunque pesan poco para que el viento las vuelva a arrastrar mi alma y mi luna quieren creer y gracias a ella resucitamos.

Necesito desesperadamente creer en nuevos soles, en mi ángel... Necesito deseperadamente descansar en paz y anhelo que sea en su compañía.

lunes, 29 de junio de 2009

Vuelta al principio...

No se que sucedió, no se por que de mi interior salieron esas palabras, pero cuando mi ángel me dijo que iba a marcharse a miles de kilómetros a intentar rehacer su vida, pues aquí no nos tenemos, y tampoco podía tener un futuro, nada le ataba ya a estas tierras...

Cuando oí sus palabras... " Quizás me quede en Alemania a trabajar..." Todo lo que había intentado enterrar en el fondo de mí salió a flote, todos los sentimientos que le callaba, todos los sentimientos que intentaba negarle, salieron como un torrente de mi ser...
No se por que lo hice, no se por que hable cuando debí haber callado, pues al darle las gracias sabía que vendría esa conversacion...

Le dí las gracias por que en ese momento el corazón se me había roto del todo, pero ya estaba en la realidad, le di las gracias por que me hizo ver que debía pasar página, pues el lo había echo... Entonces fue cuando el me pregunto esa pregunta que siempre temí contestarle, pues en realidad no quería que supiera la respuesta....

" ¿ Que quieres de mí? ¿Que es lo que quieres? " Maldita sea mi alma, que en ese momento grito de esa manera aunque mi razón me gritaba una y otra vez que no lo hiciera... " Te quiero a ti, ¿acaso no te has dado cuenta aun? que te sigo amando, que en realidad nunca deje de hacerlo, y que me di cuenta que creo que jamás lo lograría, que lo único que necesito para ser feliz es a ... Que a pesar de todo el daño que sintió mi alma por tu culpa de una manera u otra... Sigues siendo mi ángel "

Por culpa de mis palabras hemos vuelto otra vez al punto de partida... sus palabras me dijeron que aun me seguía queriendo, que no se había olvidado de mí, que siempre me recordaba... Y eso volvió a dar demasiadas esperanzas a mi ya debilitado corazón, demasiadas esperanzas pues mi razón no se cree sus palabras, pues son solo palabras... palabras de un ángel que una vez no hace mucho esas palabras ya se las llevo el viento... Y mi razón me dice, me hace ver que solo son eso.. palabras, pues no hay echos... pues me recuerda, me quiere... pero durante dos interminables meses no supe nada de él si no era yo la que le llamaba, durante dos meses no me dijo ni una sola vez que me quería... Cuando yo en esos meses que me había propuesto olvidarle, me falle a mi misma mandándole mensajes y diciéndole lo mucho que aun le amaba aunque eso me dolía...

Ya no se que creer , ya no se a quien oír, si a mi razón o al corazón... Siento que me he perdido otra vez... Solo me queda esperar, pero me canse de esperar a algo que no sabía ni que era... Ahora se supone que se a que espero, "al año que viene... al anhelado 2010", pues se supone que por fin le tendré de verdad...
Pero es demasiado tiempo, y no quiero esperar a algo que quizás nunca llegue... Estoy demasiado perdida, no se por que hable, y a la vez que odio haberlo echo... otra parte de mí se alegra con toda el alma... pues echábamos demasiado de menos a nuestro ángel...

Lo único bueno que encontré en esto, es que mi corazón ya no es el que era pues mi luna interior a vuelto... A vuelto conmigo, a renacido de sus cenizas, y esta dentro de mí... Pero ahora mas que nunca tenemos miedo, pues sabemos que perdimos las fuerzas y somos más vulnerables que nunca, y si en el pasado hasta mi luna falleció por el daño de no tenerle... Ahora si vemos que vuelve a ser igual que antes, creo que moriríamos ambas...

sábado, 27 de junio de 2009

Acuname olvido...

Imploro a la noche, a la luna solitaria que me haga llegar un poco de su luz a mi oscuridad...
Necesito una pequeña luz que alumbre mi nuevo camino, este que desconozco, este que me da tanto miedo a la vez que necesito de su esperanza de que algo nuevo me espera...

Necesito que con la luna, llegue el olvido, necesito el olvido para poder dejar de amar a esto que me hace tanto mal...

Para no llamarle ahogo mi voz dentro de mi ser, la convierto en palabras que no tienen nada que ver con lo que verdaderamente siento, para no llamarte me muerdo los labios, aprieto los puños...
Trato de olvidarme de su nombre, pues no dejó nunca de gritarlo en sueños y tengo miedo de que el aire lo lleve hasta sus oídos , que al escucharlo sonría pensando que aún le quiero...No debe saberlo.

Tengo que lograr que crea que ya le he alejado de mis pensamientos, que ya no ocupa un lugar en mí, que no fue más importante que lo que yo fui para él... aunque todo eso sea una gran mentira.



Para borrarle de mi destino, voy a los lugares donde estuvimos juntos y me digo una y otra vez muy despacio que nunca existió, que nunca estuve allí con él, que solamente fue un invento de mi imaginación.
Para intentar olvidarle me quedo largo tiempo sumergida bajo la heladas aguas, me quedo parada en el viento, intentando que este le aleja del interior de mi alma, me froto los ojos para borrar mis lágrimas, pues en cada una de ellas veo su imagen.

Pero todo es inútil.... Es inútil que repita en voz alta que necesito poder odiarle, para poder dejar de amarle, es inútil que grite que tengo que olvidarle.... pues se quedo para siempre fundido en mi alma, en mi pie, en todo mi ser...

Se ha enredado en mis raíces y ahora sus recuerdos siempre viven conmigo, supe que apartir de que llego a mi vida todo lo que sucediera en ella llevaría su marca , pues esa marca esta en mi corazón grabada a fuego para siempre...

Quizás sea mi empeño por olvidarle, donde revive dentro de mí, quizás es mi desesperación por no llamarle donde brota su nombre llegando hasta mi mente, quemando mi alma...

No le tengo pero aun le necesito, está lejos pero aun puede tocarme el corazón. Mi tristeza le inventa, mi sed de él hace que le sienta...Cuando pienso que no puedo más, cuando en mi alma solo siento como un desierto, le vuelvo a imaginar como si fuera el manantial de ricas aguas donde mojo mis labios y mi frente, cansados de tanta soledad.
Cuando no puedo más, cuando todas mis fuerzas se vuelven añicos, cuando todo el valor se va agotando, me arrojo a los recuerdos, cierro los ojos, vivo para adentro los momentos felices del pasado, vuelvo a encontrarle en una esquina, me estrecha en sus brazos, me mira y siento que aun me ama....
Pero hasta con los recuerdos en el fin, hay un punto de sombra donde todas las risas se apagan y las palabras se oscurecen... Es la hora del adiós, es su despedida... Y entonces es cuando vuelvo a la realidad y recuerdo las palabras que me dañaron tanto... que tal vez, es mejor separarnos por un tiempo, y ver que pasa...
Es justo en ese momento cuando mi alma grita, sollozando ¡¡¡¿Y ahora que hago con todo este amor?!!!

Quiero gritar su nombre, pero callo, desearía llamarle, pero el poco orgullo que tengo no me deja...¿Para qué? Si no me ama, no tiene sentido.... Nada tiene sentido.

Y así me hundo, me lastimo, me ahogo, pero no quiero llamarle, porque no debe saber lo muchisimo que aún le amo.

martes, 23 de junio de 2009

Mascara que se rompió

La fuerzas me vuelven a faltar... y la mascara de la felicidad se resbala suavemente entre mis dedos dejando ver lo que en realidad soy, lo que en realidad siento... y por mucho que intente negarlo la tristeza aun acuna mi ser...
Mis noches detrás de esa mascara no han dejado de ser grises, solitarias, confusas... Siento como la ausencia de ese ser aun me mata lentamente por dentro, veo que aun mis sentimientos por él aun no murieron, veo que aun sigo con vida... aunque me encuentre muerta por dentro...

La mascara que con mis propias manos hice, que con las pocas fuerzas que me quedaban me puse, se ha deslizado de entre mis manos, y se ha roto en mil pedazos... Haciendo que vea que por mucho que odie que siga siendo así, siempre lo será... que por mucho que quiera odiarle por todo el dolor que llegó a mi vida por amarle, siempre será mi ángel, que por mucho que me diga que lo puedo olvidar, que poco a poco lo consigo... detrás de esa mascara se encuentra mi realidad... Que le amo con toda mi alma, que se que jamás podre dejar de hacerlo por mucho dolor que eso me cause...

Cuando hoy mi mascara se rompió, entendí por fin que no puedo engañarme a mi misma... Comprendí que él se convirtió en una pieza vital de mi vida, desde el día en el que apareció en ella... Comprendí que necesito de él, que le necesito a él.
Vi que aun mi cuerpo, mi alma, todo mi ser... necesitan sentirle, que echo de menos todo de él, incluso las cosas que quizás en su momento no me gustaron, pero que ahora anhelo pues ya no le tengo...

Hoy vi mi cara de nuevo sin esa mascara, y vi como mis labios se han agrietado poco a poco por no tener el dulce nectar de sus besos, vi como mi mirada se volvió vacía sin sentimiento por no ver sus ojos que me daban la vida, vi que mis manos se han congelado por que necesitaban su calor para seguir sintiendolas, que mi corazón se va ahogando en la pena y su latir ya solo es un leve mecanismo que hace que siga viva cuando mi alma ya se ha muerto... pues él era mi vida

¿Que voy a hacer sin él? Hoy mi mascara se rompió, una parte de mi se ha liberado, pero vuelvo a sentir las penumbras que en realidad nunca se marcharon y sin mi mascara no puedo negar que le necesito...
Mi ángel de la vida, mi ángel del amor... siempre será, y aun sueño con que vuelva...

martes, 16 de junio de 2009

Premios a la amistad y a las sensaciones

De mi Isbela de Merens :
RETO.Las reglas son…
1. Coge el libro que tengas más cerca.
2. Ábrelo por la página 161.
3. Busca la 5º frase (completa).
4. Cita la frase en el blog.
5. Pásalo a otros cinco blogs.

CUESTIONARIO.
1- Responder a las preguntas en tu blog.
2- Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3- Añadir un pregunta creada por ti.
4- Pasarlo a otras ocho personas

CONDICIONES
Colgar el premio en tu blog.
1. Agradecer a la persona que te dio el premio.
2. Concederle el premio a 7 blogs y explicar por qué les das el premio,
3. Colgar los requisitos en tu blog para la persona/s a la/s que le/s concedas el premio los cumpla/n.
4. Dedicarle el premio a alguien.
5. Agradecer a todos aquellos que visitan y siguen tu blog(se lo merecen ¿No crees?)

...FRASE...
" Fue presa del pánico, ya no quería morir, sino seguir con vida."
Barbara Wood " El Amuleto"
PREGUNTAS
1· ¿Un lugar para relajarse?
El paseo junto a la ría de villaviciosa, en Rodiles

2· ¿Te echas la siesta?
No suelo hacerlo...

3· ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A quien fue mi ángel...

4· ¿Te gusta el deporte?

5· ¿Cual es la última cosa que te has comprado?
Isostar
6· ¿Te gusta escuchar música cuando entras en otros blogs o apagas el reproductor nada más abrir la página.?
Depende de si me gusta la música o no...
7· ¿Cuál es tu estación del año favorita?
Depende, si sola o acompañada... Sola la primavera, y en compañia el otoño y sus días lluviosos
8· Di algo de la persona que te envió este meme.
Que a pesar de todo lo que nos ocurra y en tiempo que transcurra, se que siempre estaremos para ayudarnos en lo que podamos...

9. Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis, en cualquier parte del mundo, ¿Dónde te gustaría que estuviera?
Me daría igual siempre y cuando estuviera al lado del mar...

10· ¿Cúal es tu autor favorito?
Jean M. Auel

11· ¿Cómo tomas el café?
Bombom ( con leche condensada) y los dias de calorcito, solo con hielo y baileys
12· ¿De qué te gustaría librarte?
De mi razón en ocasiones...

13· ¿Que querías ser de pequeñ@?
Médico

14· ¿Qué estas leyendo ahora mismo?
Hannibal leccter
15· ¿Cuál es tu marca favorita de Jeans?
Levi´s
16· ¿Cuantas horas puedes pasarte al día sentado delante del ordenador?
Depende del día...

17· ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
Sí, supongo que todos cambiariamos algo de nuestras vidas...
18· ¿Volvería a crear el blog?
Si...

19· ¿Qué crees que hay después de la muerte?
Me gusta pensar que hay algo, el que... no lose

20· Cual es la combinación de colores que más usas?
Blanco, rojo y negro

21· ¿Eres feliz?
No soy infeliz, que es bastante...
22· Si tuvieras que reencarnarte, ¿En qué animal lo harías?
Lince

23· ¿Un sueño?
Encontrar el amor...
24· Qué personaje de novela te gustaría ser?
Ayla
25· ¿Qué cosa que haces, a sabiendas de que es mala, no puedes parar de hacer?
Decir las cosas según las siento sin pensarlas hantes si quiera...
26· Si pudieras elegir en que época vivir, ¿En que época vivirías?.
Prehistoria

27. (pregunta cambiada) ¿ Que odias en la gente?
La falsedad e hipocresía.
28. Si pudieras definir tu vida en una canción, ¿cúal sería?
"Pantera en liberta... " Monica Naranjo
29. ¿Como te ves en 5 años?
Mmmm... nose, me gusta pensar que mi vida estará algo centrada ya.
30: Si pudieras entrevistar a alguien famoso, ¿A quién sería y por qué?
Fernando Alonso... por que me gusta como piloto.

31- ¿Te has enamorado o colado de alguien inexistente alguna vez? Ejemplo: Aquerón,
Cole Turner ( Baltazor en embrujadas jajaja) amores platonico de niña que pasa!! jajaja

32. ¿Escondes algo debajo de tu cama?
Cartas, y escritos...

33. ¿Cuál es tu canción favorita?
Romance para cuerdas de Chieko Kimbara.

34. .¿Cual es el lema o la frase que defina tu manera de ver la vida?
A veces ángel, aveces demonio... Pero siempre YO.

35. (pregunta añadida) ¿ Renunciarias a todo por amor?
No, no renunciaría a otras clases de amor como mis seres queridos, por un solo amor...




Le dedico los premios a todas esas personas que me dan un poquito de su tiempo, para leerme y seguirme, gracias a todos.
Mis premiados son:
Mi Isbela.

sábado, 13 de junio de 2009

Luna fantasma, y yo viviendo

Hoy salí a correr como todos estos días...
Necesitaba esa sensación de libertad, mientras mis pies pisan con fuerza, rapidez
y entusiasmo... Siento que al correr me llevara a encontrar a un sitio mejor, un lugar sin problemas, ese lugar el cual cambia a cada zancada que yo avanzo al correr se me olvida todo, y por unas horas logro volver a sentir matices de la vida...
Hoy mientras sentía como la brisa me daba de frente, veía los colores de los arboles pasando con rapidez hacía atrás, viendo como lograba ir dejando todo atrás, sintiendo lo hermoso de la vida... sentí después de tanto tiempo a mi Luna interior... Y vi que en realidad nunca fue feliz, que sus sentires siempre me provocaron dolor, aunque a veces pareciera justo lo contrario... Hoy la sentí de nuevo... pero vi como se alejaba, por primera vez vi a mi luna....

Vi que el recuerdo era el suspenso amanecer de su vida, vi que aun recordaba que no era solo respirar lo que la hacía vivir, sino también la espera de ese pequeño suspiro de paz que necesitaba, el cual siempre anheló pero nunca llegó... Vi como aun lo recuerdos no eran más que capítulos amargos de esa vida sin vida que mantenía oculta, para que así nadie supiese que moriría poco a poco en ella...

Vi como la paz, para ella se había convertido en una simple fantasía, al saber que en su vida no había nadie que estaba vacía y a la vez tan llena de miseria...
Paz, que ni aun muerta llegó y mi luna no entiende los recuerdos de una vida sin paz... Una vida que dejó de ser vida para mi luna al convertirse en un tormento; tormento que dejó de ser tormento para convertirse en un tormentoso olvido....

Ese olvido que dejó de ser olvido, cuando recordó que existía algo que se llamaba paz y que ella venía acompañada de
alegría, felicidad, fe y amor...
Olvido que dejó de ser olvido, cuando recordó que su ángel se alejo de su vida por el simple hecho de no entender que ella necesitaba amor...

Ahora mi luna esta allí... sentada en su lápida; esa lápida llena de suciedad de palomas que son las únicas que se acuerdan de acercase, y de mí corriendo pues es cuando vivo y recuerdo que mi luna existió un día...
Allí esta sentada, viendo las hojas secas y el D.E.P en su lápida mientras recuerda que no puede haber un te quiero porque nunca existió en su corta vida...
Hoy corriendo me sentí vivir de nuevo, y vi por unos segundos a mi luna, la vi sentada en su estado de fantasma y me dí cuenta que aun espera; que aun esta esperando que aparezca lo que en vida tanto busco... lo que consumió pausada pero paulatinamente su vida, aquello que en vida se murió.
Ahí esta sentada esperando que llegue, que se compadezca de su dolor, que escuche lo que a gritos dice. Gritos que enmudecen la irónica verdad que muchos viven...

Ahí está, porque mi luna ya solo es solo el recuerdo de un fantasma, que pide paz para poder descansar... Y por alli pase yo, que ahora puedo sentir la vida sin ella... aunque solo sean unas horas al días mientras admiro la belleza de la naturaleza.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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