miércoles, 19 de mayo de 2010

Final y Principio

Todas las cosas tiene un final, aunque duela, aunque no estemos preparados... sabes que todo, antes o después se acaba... Y aunque hoy acabé algo , se que tambien será el principio de algo mejor...

Las cosas con el tiempo pasan, el tiempo desgasta, desgasta la esperanza, el amor... Y el mismo tiempo a puesto final a mis sentimientos, me canse de esperar a algo que se que no llegará, me canse de darlo todo y no recibir nada a cambio.

Al menos me retiro sabiendo que hice todo lo posible por que saliera bien, puse todas mis fuerzas y esperanzas en ello... y aunque la que abandono soy yo, me siento orgullosa de todo, pues se que hice todo lo posible, y además he sabido retirarme a tiempo, por que mi dolor tiene un limite y ya lo había sobrepasado... Vi un ángel donde solo había un simple mortal con miles de defectos.
No me arrepiento de nada, mi corazón a vivido más que nunca y aunque ahora esto duela, se que llegarán tiempos mejores, y gracias a esto se hasta que punto puedo llegar a amar, por que gracias a el descubri sentimientos muy grandes... el mayor amor que jamás pense sentir, y con ello el dolor más grande que creí que no podría superar... Y ahora aquí estoy con todo eso vivido en pie, y con ganas de seguir viviendo, con ganas de seguir escribiendo las paginas de mi vida, por que por fin aprendí que mi vida es mia, siempre habrá gente que llegue y otras que se marchen de ella...

Hoy mi vida da un giro radical... amigas que se han ido de ella, otras personas que han regresado a ella, un amor que se acabó, amigos que cambian... Y mientras el mundo seguía girando y por fin entendí que yo tenía que girar con él, que mi vida no se acaba aunque las personas no estén, por que llegan otras que valen la pena igual o quizás mas que ellas, me di cuenta de que tengo que darme la oportunidad de conocer, de vivir el momento sin pensar en el mañana...

Por más que he pensado por que me empeñe en empezar esto, cuando en el fondo, sabía que que esta relación estaba destinada al fracaso. Y es hoy cuando me di cuenta, que en la vida lo más importante es el viaje... no el destino, ni el final, sino que lo más importante es el viaje y el trayecto

Hoy empecé mi nueva vida, esa en el que solo cuenta el presente, esa en la que no pienso en el futuro, ni en el pasado, esta en la que no espero nada, simplemente vivo cada segundo sintiendo lo que llega sea bueno o bueno...


Rompió la monotonía de mi vida vacía...al tener un amigo con quién hablar, contarle mis cosas, mis íntimos anhelos, mi infancia perdida, las ansias de amar...

Y al paso de las horas, sin darme cuenta... comence a pensar más en él, dos días fueron horas, las horas eran minutos, los minutos segundos sin poder esperar, para volver a verle y ahora no se que esta ocurriendo, pero quiero vivir el momento...


Cuando alguien muere, hay un nacimiento.... Cuando algo se acaba, otra cosa comienza...

lunes, 17 de mayo de 2010

Me canse...

Por que tanta gente me juzga sin saber que siento, por que todos juzgan lo que hago con mi vida, si es solo mía... Quizás cometí un error enamorandome de alguien que no debía, de alguien que ahora me hace daño, de alguien que me dobla la edad.


Si señores lectores, me canse de ocultarlo ya, se lo cuento ya a todos para que me juzgen ya de una vez y me lleven a la orca... con 19 años me enamore de un hombre de 39, de esto hace casi 2 años... de esto han pasado casi dos años ya, y hace 6 meses que deje de ocultarlo al mundo, me sentí con fuerzas para decír que me había enamorado.
Pero cual fue mi sorpresa al ver que todos juzgan, se burlan, juzgan sin compasion, otros callan, y nose que duele más que callen o que juzgen... Me canse de que la gente crea que por que me enamore de un hombre, me tienen que gustar todos los de esa edad, por que me enamore de alguien mayor que yo, me gustan los "maduritos"

Estoy cansada ya, estoy muy cansada de tener que dar explicaciones por haber amado, me canse de intentar que la gente entienda que me enamore de un hombre, de alguien, de él... no de su edad, no de una fecha, no de un d.n.i, no de un número... me enamore de un ser, simplemete sin importarme que había detrás...

Siento mucho que el mundo no lo entienda, que el mundo se enamore... aun no entiendo por que razones, casi no encuentro ni las mías, solo se que mire dentro de esa persona y me enamoro, mire lo que tenía dentro de su ser, no lo que su d.n.i ponía.

Y que si ahora sufro, y que si esto no sale bien, da igual la edad que tenga una persona para hacerte sufrir, para jugar contigo... lo que no entiende la gente, que quien hace sufrir no es una edad, si no un amor... se sufre por amor, por que estas enamorada de esa persona, y esa persona puede hacerte sufrir con 10 años, con 20, 30... siendo un anciano, el amor tambien es sufrir y por eso duele... NO POR UNA PUÑETERA EDAD.

Si puede que tengan razón en algo, que me hará daño... pero jamás oiran de mis labios eso que tanto anhelan, jamás diré que me arrepiento de haberle conocido, de haberle amado... por que gracias a él descubri que estoy viva, descubrí cuanto amor guarda mi ser... gracías a él supe que yo tambien podía amar... y me da igual la edad que tenga, me da igual todo...

Llamarme ilusa... pero vivi mucho tiempo con la cabeza, razonando todo, y fui mas feliz este año y medio viviendo con mi corazón viviendo con mis sentimientos, sin atender a razones... por que lo siento quizá aun peque de inocente, pero el amor no atiende a razones, a edad, a raza, a estatus... el amor es solo un sentimiento que se debe sentir, y se siente con el corazón no con la cabeza.

Silencio que me escuchas sin juzgarme, ayúdame a aclarar esto que siente mi mente, que no me deja vivir en paz....
La soledad me esta cegando, pienso cosas que no debería pensar, siento cosas que ya no se ni que son, Siento que mi vida no tiene sentido ya, siento que nadie me quiere entender, unos me juzgan otros callan... Y aunque parezca mentira, me duele más los que callan que los que juzgan...
Me estoy desesperando, déjarme vivir ya...

Silencio de mis noches, aclárame la vida ya... ¿Por qué siento que no tengo en quien confiar? Muchos me han hecho sufrir, lágrimas no me quedan ya... no tengo fuerzas para luchar más, por eso la sola palabra amistad, la palabra comprension me hace temblar.

Algunos me miran con pena, otros no saben como mirar...Yo que ahora vivo dentro de mí, ya ni se como actuar.... No se que pensar, ¿Quienes serán mis amigos de verdad? ¿ Acaso habrá todavía alguien que me entienda? No tengo con quien hablar, me da miedo continuar.

Silencio tu que aclaras todo aclara mi corazón, que esta sufriendo por causa del rencor, tanto daño me han hecho que solo veo rencor dentro de mí.
Olvidé el perdonar, no recuerdo el valor de la amistad, ahora tengo miedo de hablar... ya no se en quien confiar.

El amor es solo un sentimiento, nose elige por quien se tiene, el amor se ha de sentir, no de pensar... Y yo ya me canse de disculparme por amar, ya me canse de la gente que me juzga sin tener ni idea, de la gente que da por hecho cosas... que no son, por haberme enamorado de alguien que me dobla la edad... Me canse del mundo ya, solo quiero seguir respirando y que me dejan en paz.

domingo, 16 de mayo de 2010

Ruego a la Luna...

Ahora que estoy sola... miro por mi ventana este atardecer tan bello, y espero ver la luna salir, para contarle algo de la persona más maravillosa que siempre esta en mi vida...
Esa personita que tanto aprecio, esa muñeca de porcelana que ahora esta perdida en su vida, esa mujer que me ha dado todo y sin embargo jamás me pidió algo, tan solo que cumpliera mis sueños...
Ella me ha dicho tanto... y sin embargo, no usa palabras sino actos. En cada cosa que hace, en cada caricia, aun en cada reproche que me hacía, siempre encontraba su amor por mí.
En ella vi la primera luz, en ella vi el amor mas puro, el amor que solo ella me sabría dar, el amor de madre.
A ella que ha tenido desvelos, que ha sabido darme consuelo, que festeja conmigo todas mis victorias aunque para ella no lo sean... pero aun más importante, a ella que es la única que ha estado conmigo en mis fracasos cuando mas sola me siento.

Así es querida Luna, así es reina de la noche, aunque tu iluminas mi vida por las noches, su luz da calor a mi alma siempre....
Pues su luz es de amor, amor que me da día a día, amor que siento pese a la distancia que nos separa, amor que siempre me ha dado con esa paciencia, con esa templanza, con esa fuerza que la hace parecer guerrera,que la hace parecer una verdadera diosa de la justicia... cuando no es sino una mujer, de la que apesar de mi madurez, y aun cuando me haga vieja de la que yo en todo dependo.

Tu lo sabes Luna, no tengo ni que contarlo... como yo no le he dado ni una décima parte de lo que ella me dio. Como en silencio la quiero, y aun sin saber porque no lo exteriorizo cuando la tengo ante mis ojos...¿Y sabes mi querida luz de la noche, mi luna...? aun así, se que ella lo sabe.
Por eso Luna, cuando dentro de unas pocas horas reines en el cielo, dile a mi madre que la quiero, que siempre la he admirado, de como en silencio me miraba cuando ya estaba dormida,de como ahora de mayor echo tanto de menos su beso de buenas noches.

De como siento su calor cuando está cerca aun estando dormida, y con ello hace que me sienta protegida como cuando era una niña.

Si mi querida y ansiada Luna, soy una niña que siempre seguirá a su madre...pues aun cuando he crecido, se que su amor me mantendrá joven, se que a su lado aun encuentro inocencia en mi...
Por favor guarda este mensaje cuando aparezcas esta noche, para cuando tu si puedas verla, y la veas quizás demasiado pensativa por sus conflictos...le hagas saber que yo, te lo he dicho... que la quiero con toda mi alma por como es, por como me quiere
y que sin embargo, es tan intensa su luz que me impide verla de frente y decirle lo que como hija afortunada le he deseado decir siempre.

Dile esta noche luna a ti que te verá, que en silencio te escuchara... que este atardecer estube esperándote para que la contarás lo mucho que la necesito.
Lo mucho que la quiera su hija...así como yo la quiero, sin palabras, sin miradas
tan solo con el alma entrelazada, pues a fin de cuentas fuimos una hace 21 años... y esa unión nos mantendrá siempre así.

Dile a mi madre, por si el día de mañana, como todos los años, mi cobardía me hace muda ante estos sentimientos... para decirle que la quiero, que estuve contigo
contándote lo maravillosa que es y que me siento afortunada de haberla tenido
como amiga, como confesora, como madre... Te quiero mamá y lamento ser una cobarde por no saber decírtelo en persona... aun cuando sé, tú lo sabes.

jueves, 13 de mayo de 2010

Todo se acaba...

Solo en la noche busco una manera de poderle olvidar, cuando miro la cama mi lamento no cesa, buscando el TE QUIERO en mi memoria, que se muere por el dolor, intentando olvidar este querer, entre cada palabra sin sentido...


Porque todo empezó por él, con una palabra de amor, en el salón de una casa y con mucho sol que calentaba esa relación... Fue bonito el tiempo, locuras sin cesar, mil te quieros hasta morir,
Tantas expresiones en un solo beso, que con su sonrisa marcaba mi vivir.

Si pudiera hacer que retrocediera el tiempo, jamás le pediría no haberle conocido... Es doloroso haberle perdido ahora, pero fue muy bueno haberle tenido aunque tan solo fueran unas pocas horas en lo largo de toda una vida...
Yo no le pediré al tiempo, que mis heridas curen... No les pediré a mis amigos que sean mi consuelo de este llanto, no le rogare más por migajas de su amor, porque mendiga ya no soy,
No van a verme llorar, porque de eso mi alma se encarga.

Me podéis ver reír, pero mi corazón no ríe conmigo. No me duele el poco tiempo que me quiso que ni si quiera me amo, lo que me despedaza saber es que no compartió su vida, como lo hice yo.

Y si muero de dolor por haber querido, no me lamentaré, porque se que será un buen recuerdo de mi vida...
Aunque me vea morir, jamás le pediré que me salve de mi sufrimiento... no por orgullo, sino porque ya no soy parte de su alma, por que me parece que en realidad nunca lo fui.

Hoy puedo decir que jamás le pedí que me amara como lo hice yo, con lágrimas en mis ojos y el llanto de mi alma le conseguiré olvidar, ya no lucharé más por detenerle, porque irse de mi vida es su decisión...

Y entre heridas y llagas le diré que... Nadie le querrá como yo lo hice.

sábado, 8 de mayo de 2010

Gracias

Hoy quiero daros las gracias a todos los que me leéis, pues gracías a vosotros de que no hace falta conocer a alguien personalmente para apreciarlo... Mi Diosa de la justicia Maat y mi Isbela si están en mi vida, siempre y a ellas no hace falta que las diga lo mucho que me importan, pues son las dos personas más importantes en mi vida, y no sabría que hacer sin ellas...

Pero a vosotros, quiero daros las gracias por que después de más de un año siento que aun estamos unidos por nuestros escritos... Y sobre todo 3 personas son las que más aprecio les he cogido... Yoyo, al querido Tordon... pero sobre todo a mi profeta, que mi luna quiere curarle sus alas rotas...
Ahora que en estos ultimos meses mi vida a cambiado, ahora que ya no estoy en mi Asturias querida, que me encuentro en las tierras de castilla... Desde Burgos, quiero deciros que gracias a vosotros me gusta más que nunca escribir...

Y a mi querido Profeta... es el que con sus escritos, hace que vea cada letra, cada frase... como una bendicion de la vida, pues cada una de sus palabras van con sentimiento, y además muchas veces siento que nos parecemos tantisimo... ambos tenemos dolores en el alma por amores distantes, y aun así luchamos por ver cada instante bonito de la vida...

Por eso quiero decirte... Quisiera conocerte, saber que piensas, que sientes cuando escribes esas preciosas letras, déjame consolarte con mis palabras cuando lo necesites...

Quisiera conocer tus valores, tus ideales, los sueños que tanto anhelas... Quisiera conocerte más de lo que te he leído, conocernos más pues ya lo hacemos por que desnudamos nuestras almas cada vez que escribimos....
Pues con tus escritos, has logrado cautivarme, gracias mi querido profeta.

Y a los demás... gracias por estar siempre hay con palabras de ánimo, gracias a Yoyo que aunque ahora no estes tanto, se te echa mucho de menos,y sobre todo muchisimas gracias Mi señor Tordos, por que usted es el que todos los días cuando le leo... Hace que en mi cara se dibuje una sonrisa...
Gracias a todos, por estar siempre aquí. Os quiero

domingo, 2 de mayo de 2010

Mamá

Hoy mirando mi ombligo me puse a pensar en , en como hace 21 años estábamos unidas... como esa conexión me recuerda como empezó mi vida...

Hoy me es dificil recordar que fuera tan pequeña, que dependiera totalmente de ... tú me enseñaste todo, estuviste a mi lado cuando di mis primeros pasos, fuiste la primera persona que me hizo reir y escuchaste mi primera palabra... mi primera palabra que fue "Papá" lo siento mamá.

Me encanta que la gente diga que me parezco a , por que es verdad... tenemos las mismas facciones, la misma nariz, y hasta lo dedos de los pies son parecidos. Pero es lógico pues siempre seré una parte de por que tú me creaste, has hecho mi cara con un millón de besos cariñosos.


Me enseñaste todas las cosas importantes del mundo y mi lugar en el... has inculcado en mi todos los valores que te hacen el ser más especial del mundo... la bondad, el perdon, una inmensa paciencia, la honestidad, luchar por los sueños...

Lo que quiero decirte hoy mamá es que eres la base sobre la que se formo mi manera de ser... y por todo esto quiero darte las GRACIAS.
Gracias por darme siempre un abrigo cuando lo necesito, por darme seguridad y amor, por haberme dado todo lo que necesite... gracias por dejar a tu tesoro de tres años jugar con tus cosas más queridas... y sobre todo por no decirme nunca hasta el día de oí, "te lo dije" todas las veces que hubieras querido cuando me equivoque a pesar de que tu me lo advertías.

Siempre has sabido que decir o que callar para hacerme sentir mejor, gracias por tus cálidos y cariñosos abrazos, por arreglar mis juguetes y de más mayor mi corazón roto una y otra vez...

Tu me has enseñado ha buscar la belleza dentro de mí y a manterme siempre en pie, me has enseñado que podría crecer como persona cada día y podría encontrar el exito en cualquier cosa que me propusiera, si creía en mí, de la misma manera en que tu crees en mí.

Y hoy quiero decirte que lo siento, que siento todas la veces que te hice daño, que hice que te enfadarás o que te preocuparas por mi... por todas las noches en vela que te hice pasar, perdoname por haberme ensuciado por andar por los suelos cuando me acababas de poner la ropa nueva... y por preguntarte cada vez que salíamos "¿ Cuanto queda? ¿Falta mucho?"
Me arrepiento de todas las veces que me puse insoportable, de no haberte dado más tiempo para ti misma, aunque solo fueran unos pequeños momentos tranquilos para pensar, para soñar...

Ahora comprendo a todas las cosas que tuviste que renunciar por mí, por que mi tiempo para jugar siempre estubo primero que el tuyo para descansar, y hoy también comprendo todas las cosas que he logrado gracias a ti... y ojala tuviera más de una vida para poder devolverte todo lo que me has dado..

Me enseñaste un mundo lleno de maravillas, y a encontrar mi propio camino.... Me has echo más feliz de lo que te puedes imaginar...

Hoy quiero que todo el mundo lo sepa, que mi madre es el ser mas maravilloso que a habido, hay y habrá en toda mi vida.

Gracias por... TODO mamá. Feliz día de la madre. Te quiero

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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