lunes, 29 de junio de 2009

Vuelta al principio...

No se que sucedió, no se por que de mi interior salieron esas palabras, pero cuando mi ángel me dijo que iba a marcharse a miles de kilómetros a intentar rehacer su vida, pues aquí no nos tenemos, y tampoco podía tener un futuro, nada le ataba ya a estas tierras...

Cuando oí sus palabras... " Quizás me quede en Alemania a trabajar..." Todo lo que había intentado enterrar en el fondo de mí salió a flote, todos los sentimientos que le callaba, todos los sentimientos que intentaba negarle, salieron como un torrente de mi ser...
No se por que lo hice, no se por que hable cuando debí haber callado, pues al darle las gracias sabía que vendría esa conversacion...

Le dí las gracias por que en ese momento el corazón se me había roto del todo, pero ya estaba en la realidad, le di las gracias por que me hizo ver que debía pasar página, pues el lo había echo... Entonces fue cuando el me pregunto esa pregunta que siempre temí contestarle, pues en realidad no quería que supiera la respuesta....

" ¿ Que quieres de mí? ¿Que es lo que quieres? " Maldita sea mi alma, que en ese momento grito de esa manera aunque mi razón me gritaba una y otra vez que no lo hiciera... " Te quiero a ti, ¿acaso no te has dado cuenta aun? que te sigo amando, que en realidad nunca deje de hacerlo, y que me di cuenta que creo que jamás lo lograría, que lo único que necesito para ser feliz es a ... Que a pesar de todo el daño que sintió mi alma por tu culpa de una manera u otra... Sigues siendo mi ángel "

Por culpa de mis palabras hemos vuelto otra vez al punto de partida... sus palabras me dijeron que aun me seguía queriendo, que no se había olvidado de mí, que siempre me recordaba... Y eso volvió a dar demasiadas esperanzas a mi ya debilitado corazón, demasiadas esperanzas pues mi razón no se cree sus palabras, pues son solo palabras... palabras de un ángel que una vez no hace mucho esas palabras ya se las llevo el viento... Y mi razón me dice, me hace ver que solo son eso.. palabras, pues no hay echos... pues me recuerda, me quiere... pero durante dos interminables meses no supe nada de él si no era yo la que le llamaba, durante dos meses no me dijo ni una sola vez que me quería... Cuando yo en esos meses que me había propuesto olvidarle, me falle a mi misma mandándole mensajes y diciéndole lo mucho que aun le amaba aunque eso me dolía...

Ya no se que creer , ya no se a quien oír, si a mi razón o al corazón... Siento que me he perdido otra vez... Solo me queda esperar, pero me canse de esperar a algo que no sabía ni que era... Ahora se supone que se a que espero, "al año que viene... al anhelado 2010", pues se supone que por fin le tendré de verdad...
Pero es demasiado tiempo, y no quiero esperar a algo que quizás nunca llegue... Estoy demasiado perdida, no se por que hable, y a la vez que odio haberlo echo... otra parte de mí se alegra con toda el alma... pues echábamos demasiado de menos a nuestro ángel...

Lo único bueno que encontré en esto, es que mi corazón ya no es el que era pues mi luna interior a vuelto... A vuelto conmigo, a renacido de sus cenizas, y esta dentro de mí... Pero ahora mas que nunca tenemos miedo, pues sabemos que perdimos las fuerzas y somos más vulnerables que nunca, y si en el pasado hasta mi luna falleció por el daño de no tenerle... Ahora si vemos que vuelve a ser igual que antes, creo que moriríamos ambas...

sábado, 27 de junio de 2009

Acuname olvido...

Imploro a la noche, a la luna solitaria que me haga llegar un poco de su luz a mi oscuridad...
Necesito una pequeña luz que alumbre mi nuevo camino, este que desconozco, este que me da tanto miedo a la vez que necesito de su esperanza de que algo nuevo me espera...

Necesito que con la luna, llegue el olvido, necesito el olvido para poder dejar de amar a esto que me hace tanto mal...

Para no llamarle ahogo mi voz dentro de mi ser, la convierto en palabras que no tienen nada que ver con lo que verdaderamente siento, para no llamarte me muerdo los labios, aprieto los puños...
Trato de olvidarme de su nombre, pues no dejó nunca de gritarlo en sueños y tengo miedo de que el aire lo lleve hasta sus oídos , que al escucharlo sonría pensando que aún le quiero...No debe saberlo.

Tengo que lograr que crea que ya le he alejado de mis pensamientos, que ya no ocupa un lugar en mí, que no fue más importante que lo que yo fui para él... aunque todo eso sea una gran mentira.



Para borrarle de mi destino, voy a los lugares donde estuvimos juntos y me digo una y otra vez muy despacio que nunca existió, que nunca estuve allí con él, que solamente fue un invento de mi imaginación.
Para intentar olvidarle me quedo largo tiempo sumergida bajo la heladas aguas, me quedo parada en el viento, intentando que este le aleja del interior de mi alma, me froto los ojos para borrar mis lágrimas, pues en cada una de ellas veo su imagen.

Pero todo es inútil.... Es inútil que repita en voz alta que necesito poder odiarle, para poder dejar de amarle, es inútil que grite que tengo que olvidarle.... pues se quedo para siempre fundido en mi alma, en mi pie, en todo mi ser...

Se ha enredado en mis raíces y ahora sus recuerdos siempre viven conmigo, supe que apartir de que llego a mi vida todo lo que sucediera en ella llevaría su marca , pues esa marca esta en mi corazón grabada a fuego para siempre...

Quizás sea mi empeño por olvidarle, donde revive dentro de mí, quizás es mi desesperación por no llamarle donde brota su nombre llegando hasta mi mente, quemando mi alma...

No le tengo pero aun le necesito, está lejos pero aun puede tocarme el corazón. Mi tristeza le inventa, mi sed de él hace que le sienta...Cuando pienso que no puedo más, cuando en mi alma solo siento como un desierto, le vuelvo a imaginar como si fuera el manantial de ricas aguas donde mojo mis labios y mi frente, cansados de tanta soledad.
Cuando no puedo más, cuando todas mis fuerzas se vuelven añicos, cuando todo el valor se va agotando, me arrojo a los recuerdos, cierro los ojos, vivo para adentro los momentos felices del pasado, vuelvo a encontrarle en una esquina, me estrecha en sus brazos, me mira y siento que aun me ama....
Pero hasta con los recuerdos en el fin, hay un punto de sombra donde todas las risas se apagan y las palabras se oscurecen... Es la hora del adiós, es su despedida... Y entonces es cuando vuelvo a la realidad y recuerdo las palabras que me dañaron tanto... que tal vez, es mejor separarnos por un tiempo, y ver que pasa...
Es justo en ese momento cuando mi alma grita, sollozando ¡¡¡¿Y ahora que hago con todo este amor?!!!

Quiero gritar su nombre, pero callo, desearía llamarle, pero el poco orgullo que tengo no me deja...¿Para qué? Si no me ama, no tiene sentido.... Nada tiene sentido.

Y así me hundo, me lastimo, me ahogo, pero no quiero llamarle, porque no debe saber lo muchisimo que aún le amo.

martes, 23 de junio de 2009

Mascara que se rompió

La fuerzas me vuelven a faltar... y la mascara de la felicidad se resbala suavemente entre mis dedos dejando ver lo que en realidad soy, lo que en realidad siento... y por mucho que intente negarlo la tristeza aun acuna mi ser...
Mis noches detrás de esa mascara no han dejado de ser grises, solitarias, confusas... Siento como la ausencia de ese ser aun me mata lentamente por dentro, veo que aun mis sentimientos por él aun no murieron, veo que aun sigo con vida... aunque me encuentre muerta por dentro...

La mascara que con mis propias manos hice, que con las pocas fuerzas que me quedaban me puse, se ha deslizado de entre mis manos, y se ha roto en mil pedazos... Haciendo que vea que por mucho que odie que siga siendo así, siempre lo será... que por mucho que quiera odiarle por todo el dolor que llegó a mi vida por amarle, siempre será mi ángel, que por mucho que me diga que lo puedo olvidar, que poco a poco lo consigo... detrás de esa mascara se encuentra mi realidad... Que le amo con toda mi alma, que se que jamás podre dejar de hacerlo por mucho dolor que eso me cause...

Cuando hoy mi mascara se rompió, entendí por fin que no puedo engañarme a mi misma... Comprendí que él se convirtió en una pieza vital de mi vida, desde el día en el que apareció en ella... Comprendí que necesito de él, que le necesito a él.
Vi que aun mi cuerpo, mi alma, todo mi ser... necesitan sentirle, que echo de menos todo de él, incluso las cosas que quizás en su momento no me gustaron, pero que ahora anhelo pues ya no le tengo...

Hoy vi mi cara de nuevo sin esa mascara, y vi como mis labios se han agrietado poco a poco por no tener el dulce nectar de sus besos, vi como mi mirada se volvió vacía sin sentimiento por no ver sus ojos que me daban la vida, vi que mis manos se han congelado por que necesitaban su calor para seguir sintiendolas, que mi corazón se va ahogando en la pena y su latir ya solo es un leve mecanismo que hace que siga viva cuando mi alma ya se ha muerto... pues él era mi vida

¿Que voy a hacer sin él? Hoy mi mascara se rompió, una parte de mi se ha liberado, pero vuelvo a sentir las penumbras que en realidad nunca se marcharon y sin mi mascara no puedo negar que le necesito...
Mi ángel de la vida, mi ángel del amor... siempre será, y aun sueño con que vuelva...

martes, 16 de junio de 2009

Premios a la amistad y a las sensaciones

De mi Isbela de Merens :
RETO.Las reglas son…
1. Coge el libro que tengas más cerca.
2. Ábrelo por la página 161.
3. Busca la 5º frase (completa).
4. Cita la frase en el blog.
5. Pásalo a otros cinco blogs.

CUESTIONARIO.
1- Responder a las preguntas en tu blog.
2- Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3- Añadir un pregunta creada por ti.
4- Pasarlo a otras ocho personas

CONDICIONES
Colgar el premio en tu blog.
1. Agradecer a la persona que te dio el premio.
2. Concederle el premio a 7 blogs y explicar por qué les das el premio,
3. Colgar los requisitos en tu blog para la persona/s a la/s que le/s concedas el premio los cumpla/n.
4. Dedicarle el premio a alguien.
5. Agradecer a todos aquellos que visitan y siguen tu blog(se lo merecen ¿No crees?)

...FRASE...
" Fue presa del pánico, ya no quería morir, sino seguir con vida."
Barbara Wood " El Amuleto"
PREGUNTAS
1· ¿Un lugar para relajarse?
El paseo junto a la ría de villaviciosa, en Rodiles

2· ¿Te echas la siesta?
No suelo hacerlo...

3· ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A quien fue mi ángel...

4· ¿Te gusta el deporte?

5· ¿Cual es la última cosa que te has comprado?
Isostar
6· ¿Te gusta escuchar música cuando entras en otros blogs o apagas el reproductor nada más abrir la página.?
Depende de si me gusta la música o no...
7· ¿Cuál es tu estación del año favorita?
Depende, si sola o acompañada... Sola la primavera, y en compañia el otoño y sus días lluviosos
8· Di algo de la persona que te envió este meme.
Que a pesar de todo lo que nos ocurra y en tiempo que transcurra, se que siempre estaremos para ayudarnos en lo que podamos...

9. Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis, en cualquier parte del mundo, ¿Dónde te gustaría que estuviera?
Me daría igual siempre y cuando estuviera al lado del mar...

10· ¿Cúal es tu autor favorito?
Jean M. Auel

11· ¿Cómo tomas el café?
Bombom ( con leche condensada) y los dias de calorcito, solo con hielo y baileys
12· ¿De qué te gustaría librarte?
De mi razón en ocasiones...

13· ¿Que querías ser de pequeñ@?
Médico

14· ¿Qué estas leyendo ahora mismo?
Hannibal leccter
15· ¿Cuál es tu marca favorita de Jeans?
Levi´s
16· ¿Cuantas horas puedes pasarte al día sentado delante del ordenador?
Depende del día...

17· ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
Sí, supongo que todos cambiariamos algo de nuestras vidas...
18· ¿Volvería a crear el blog?
Si...

19· ¿Qué crees que hay después de la muerte?
Me gusta pensar que hay algo, el que... no lose

20· Cual es la combinación de colores que más usas?
Blanco, rojo y negro

21· ¿Eres feliz?
No soy infeliz, que es bastante...
22· Si tuvieras que reencarnarte, ¿En qué animal lo harías?
Lince

23· ¿Un sueño?
Encontrar el amor...
24· Qué personaje de novela te gustaría ser?
Ayla
25· ¿Qué cosa que haces, a sabiendas de que es mala, no puedes parar de hacer?
Decir las cosas según las siento sin pensarlas hantes si quiera...
26· Si pudieras elegir en que época vivir, ¿En que época vivirías?.
Prehistoria

27. (pregunta cambiada) ¿ Que odias en la gente?
La falsedad e hipocresía.
28. Si pudieras definir tu vida en una canción, ¿cúal sería?
"Pantera en liberta... " Monica Naranjo
29. ¿Como te ves en 5 años?
Mmmm... nose, me gusta pensar que mi vida estará algo centrada ya.
30: Si pudieras entrevistar a alguien famoso, ¿A quién sería y por qué?
Fernando Alonso... por que me gusta como piloto.

31- ¿Te has enamorado o colado de alguien inexistente alguna vez? Ejemplo: Aquerón,
Cole Turner ( Baltazor en embrujadas jajaja) amores platonico de niña que pasa!! jajaja

32. ¿Escondes algo debajo de tu cama?
Cartas, y escritos...

33. ¿Cuál es tu canción favorita?
Romance para cuerdas de Chieko Kimbara.

34. .¿Cual es el lema o la frase que defina tu manera de ver la vida?
A veces ángel, aveces demonio... Pero siempre YO.

35. (pregunta añadida) ¿ Renunciarias a todo por amor?
No, no renunciaría a otras clases de amor como mis seres queridos, por un solo amor...




Le dedico los premios a todas esas personas que me dan un poquito de su tiempo, para leerme y seguirme, gracias a todos.
Mis premiados son:
Mi Isbela.

sábado, 13 de junio de 2009

Luna fantasma, y yo viviendo

Hoy salí a correr como todos estos días...
Necesitaba esa sensación de libertad, mientras mis pies pisan con fuerza, rapidez
y entusiasmo... Siento que al correr me llevara a encontrar a un sitio mejor, un lugar sin problemas, ese lugar el cual cambia a cada zancada que yo avanzo al correr se me olvida todo, y por unas horas logro volver a sentir matices de la vida...
Hoy mientras sentía como la brisa me daba de frente, veía los colores de los arboles pasando con rapidez hacía atrás, viendo como lograba ir dejando todo atrás, sintiendo lo hermoso de la vida... sentí después de tanto tiempo a mi Luna interior... Y vi que en realidad nunca fue feliz, que sus sentires siempre me provocaron dolor, aunque a veces pareciera justo lo contrario... Hoy la sentí de nuevo... pero vi como se alejaba, por primera vez vi a mi luna....

Vi que el recuerdo era el suspenso amanecer de su vida, vi que aun recordaba que no era solo respirar lo que la hacía vivir, sino también la espera de ese pequeño suspiro de paz que necesitaba, el cual siempre anheló pero nunca llegó... Vi como aun lo recuerdos no eran más que capítulos amargos de esa vida sin vida que mantenía oculta, para que así nadie supiese que moriría poco a poco en ella...

Vi como la paz, para ella se había convertido en una simple fantasía, al saber que en su vida no había nadie que estaba vacía y a la vez tan llena de miseria...
Paz, que ni aun muerta llegó y mi luna no entiende los recuerdos de una vida sin paz... Una vida que dejó de ser vida para mi luna al convertirse en un tormento; tormento que dejó de ser tormento para convertirse en un tormentoso olvido....

Ese olvido que dejó de ser olvido, cuando recordó que existía algo que se llamaba paz y que ella venía acompañada de
alegría, felicidad, fe y amor...
Olvido que dejó de ser olvido, cuando recordó que su ángel se alejo de su vida por el simple hecho de no entender que ella necesitaba amor...

Ahora mi luna esta allí... sentada en su lápida; esa lápida llena de suciedad de palomas que son las únicas que se acuerdan de acercase, y de mí corriendo pues es cuando vivo y recuerdo que mi luna existió un día...
Allí esta sentada, viendo las hojas secas y el D.E.P en su lápida mientras recuerda que no puede haber un te quiero porque nunca existió en su corta vida...
Hoy corriendo me sentí vivir de nuevo, y vi por unos segundos a mi luna, la vi sentada en su estado de fantasma y me dí cuenta que aun espera; que aun esta esperando que aparezca lo que en vida tanto busco... lo que consumió pausada pero paulatinamente su vida, aquello que en vida se murió.
Ahí esta sentada esperando que llegue, que se compadezca de su dolor, que escuche lo que a gritos dice. Gritos que enmudecen la irónica verdad que muchos viven...

Ahí está, porque mi luna ya solo es solo el recuerdo de un fantasma, que pide paz para poder descansar... Y por alli pase yo, que ahora puedo sentir la vida sin ella... aunque solo sean unas horas al días mientras admiro la belleza de la naturaleza.

lunes, 8 de junio de 2009

Distinto amor, gracias por existir

El amor casi nunca tiene razones, o si las tiene, suelen ir muy por detrás del sentimiento, como la cola de un cometa.
Primero, inexplicablemente, se me deshace el corazón y luego, tozudamente, el cerebro intenta darle un orden lógico a ese sentimiento, sin mucho éxito.

Cuando el amor hizo mella en mí por ese ángel, las estrategias de intentar solucionar los problemas, las buenas intenciones y los brebajes no encontraron el camino de vuelta... nada se opone al placer amoroso, nadie puede doblegarlo, ni yo que soy quien aun le amo a pesar de todo el dolor.
No existen razones manifiestas.... del porque de amarle hasta este punto... a pesar de que no haya nada.
No hay demasiadas justificaciones y explicaciones, sino más bien un rotundo "porque si", tan irracional como hermoso... pero ya no me salen las palabras dulces, ya no me sale decirle un te quiero... Quizás me di cuenta de que el "te quiero" siempre implica ambición...Suele incluir un "me perteneces" acaparador, cierta necesidad de posesión.

Ahora mi amor se convirtió en un amor más puro, quizás más dañino para mi alma...Un amor no posesivo, que toma mi anhelo por él... "No le quiero para mi, ni siquiera le quiero para nada, sólo me gusta ser una observadora de su ser: ¡ No puedo evitar, sentirme bien solo por el echo de que exista, independientemente de mi y más allá de mi!.

Es una felicidad esencial, radical. ¿Y dónde que la reciprocidad, la lucha por los derechos, el balance de dar y recibir?

Los enamorados se miran hasta gastarse, se descubren, se maravillan, se hipnotizan, porque el otro es fuente de éxtasis. ¡Qué alegría que existas!
Quizás esta posición pueda ser demasiado idealizada, ingenua o romántica, pero es lo que siento... cuando una pareja no manifiesta, así sea de vez en cuando, el gesto ñoño típico de... soy feliz por que exites... es que el amor anda cuesta abajo o se perdió en alguna curva.

" Le quiero porque le amo, porque me da la gana, porque así mi corazón me lo dicta y le amo aunque él no me quiera. Le quiero cuando le siento coexistir y respirar al ritmo de mi respiración que no cesa de quererle, le amo cuando oigo como su voz se convierte en una dulce melodia para mis oídos... No es mío ni de nadie, se perteneces a si mismo, y yo sólo soy una voyerista que se deleita con su paso por esta vida, que no supongo que no es de nadie pero menos mío, y aún así intentamos compartir.

Me di cuenta de que el amor es la alegría de que alguien exista... Lo demás sobra y los demás también.
Es la felicidad sentida de mi naturaleza que me hace sentir cosquillas, justo ahí donde debiera... en mi corazón.
No puedo olvidarte, ni dejar de amarte...
Tam x siempre
Mi adaptación de Walter Riso.

domingo, 7 de junio de 2009

Corazón iluso que no sientes el tiempo

Mí corazón, se ha vuelto iluso, solo vive de ilusiones! parece que no entiende a la razón... Piensa todo el tiempo en quien quizás ya incluso nos haya olvidado... y aquel que nos recuerda, ni por la mente nos ha pasado.

Corazón iluso, que crees en palabras huecas de quien amor te promete y tienes oídos sordos con quienes demuestran quererte... Mis sentimientos que se vuelven necios aun se aferran a sus besos ... aun sabiendo que ya solo nos causa dolor, de nuestro amor aun es el dueño.
Estúpida obsesión que tengo de buscarlo en cada rincón, cuando siempre supe que no estaría... poco a poco el corazón se me hace pedazos queriendo salvar esa inútil relación.
Mis ojos se volvieron ciegos ante la realidad de la vida... han llorado mucho por una causa hacía tiempo ya perdida...

Así seguirás corazón iluso, en una lucha continua perdonando lo imperdonable...queriendo hacer posible lo imposible...buscando el amor donde ya no existe para cambiar nuestra mirada triste.

Solo siento una quietud inmensa al cerrar los ojos y pensar en lo que fue...
El tiempo pasa, y con su paso me sacó de una ilusión, me quitó felicidad, a mi vida volvió el llanto y la soledad que quería dejar atrás.
El tiempo se ha tornado cruel, me dejo sin fuerzas, inmóvil... hizo que de mi cielo desapareciera la luna... si me quedarán fuerzas armaría una coraza para no sufrir más
Solo espero que el tiempo me devuelva la luz que perdí con al conocer a ese falso ángel y al ver el tiempo pasar sin que el me amase realmente.

jueves, 4 de junio de 2009

La piel y sus recuerdos...

Aun en mi sueños esta, ese ángel aun vuelve a mis sueños y me hace dudar una vez más, nose que siente, pero yo siento que muero en el intento de poder dejar de amarle...

Es algo muy difícil amarle en silencio, desearle y no tocarle... aunque quizá al mundo le parezca ridículo que aun encuentre algo de paz y felicidad tan sólo imaginandole.... Aún así, hoy quisiera estar con él, perderme en el espacio teniéndole a mi lado...
Sé que solo es un sueño,que ya sólo existe en mi corazón, pero a pesar de ello aun un beso suyo sigue siendo mi obsesión.

Siento el deseo por él recorriendo todo mi cuerpo, anhelo abrazarle y volver a sentir como su piel se funde en la mia. Le pienso cada segundo, siento desesperación por mirarle. Mi corazón quiere gritar que le ama, pero me gana el miedo de saber que no puedo tenerle a mi lado como me gustaría...
Aun me gustaría saber si piensa en mí, si desea amarme como yo aun le amo a él...

Mi piel aun guarda los recuerdos de sus caricias, los recuerda vivos, tanto que siento como mi piel se estremece al sentir por donde paseaban dulcemente sus manos.... Aun siento su boca, como se acercaba a mis labios, como se alejaba, sonriendo, coqueteando... aun siento sus manos,deslizándose suavemente por mi cuerpo tembloroso, veo sus ojos, grandes luceros que trasportaban al cielo mi alma... recuerdo su mirada esa que hacía que el mundo se parase...
Puedo sentir su aliento en mi nuca, sientiendo como mi respiración, se vuelvía pesada y me sorprendo a mi misma con esa respiración en mi con tan solo el recuerdo de él en mi piel
Me gustaría sentir también sus pensamientos, sus emociones.. Aun deseo sentirle entero, sentirle mío.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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