lunes, 29 de marzo de 2010

Camino a los recuerdos...

Camino por un sendero a ciegas, desconozco el final de ese camino y siento la incertidumbre hacia lo inédito,hacia lo inexplorable...

No hago más que tropezar una y otra vez durante el recorrido de esta nueva vida, mi alma se ha lesionado, y hace tiempo que mi sangre brota rápidamente, pero ni si quiera siento ya el dolor de esa herida.
Solo quiero bloquear los sentidos,evitar sentir…
entrar en un estado de calma, alejarme de esta pesadilla en que se a convertido mi realidad, evadirla…aunque sea solo por unos instantes.

En mis noches entro en un pasadizo, oscuro y frío, mi mente viaja a un sitio ajeno al dolor, en donde no existe el llanto ni el sufrimiento, todo es una completa y escalofriante calma agarradas de la mano con mi soledad.
Pero mis despertares se han convertido en delirantes... cansados de un viaje hacia el vacío, hacia la nada…temerosos de quedarse atrapados en la soledad.


Incito a mi mente a apartarse de esa telaraña de emociones y sentimientos confusos que tengo dentro de mi, e intento dar paso a una nueva luz, a una esperanza para ser feliz y lograr apartarse de ese encierro... pero aun no veo el camino que debo tomar para ello.

Estoy atrapada...atrapada entre cuatro paredes, un recuerdo de lo que era, un recuerdo de mi vida,de mis pensamientos, todo aquí se ha convertido en solo recuerdos de mi que poco a poco veo como el aire me quita hasta lo único que tengo, mis recuerdos..

Intento correr, pero no avanzo... intento gritar, pero nadie me escucha... intento olvidar y seguir adelante pero todo está en mi mente y me acompaña impidiéndome seguir adelante... Me ahogo en un mar de lágrimas y el mundo desconoce su existencia.

En un mar de lágrimas me ahogo lentamente veo como empiezo a tocar fondo y nadie me busca, nadie me extraña...porque me he convertido tan solo en un simplemente recuerdo del pasado de mi vida entre estas cuatro paredes.

Paredes que me han visto llorar, las cuatro paredes conmigo lloran, las cuatro son mi único abrigo ahora y a la vez estas cuatro paredes se han convertido en mi cárcel.

martes, 23 de marzo de 2010

Crucero a la felicidad

Aparece y desaparece de mi vida, como el sol por la noche... y deja preguntándose a la luna, si le verá alguna vez... si todo acabo ya.
Mi corazón empieza a cansarse a pesar de todo el amor que tiene para él, empieza a solo tener el sentimiento de amor, pero las ilusiones, los sueños... que hacían que el mundo fuera más fácil ese ángel los va marchitando poco a poco...
Y solo puedo pensar, ¿ cuanto podrá aguantar mi frágil corazón?

Quizás haya personas que piensan que no vale la pena seguir luchando por un crucero, en el que solo remo yo... y quizás tengan razón. Pero tienen que entender, que para mi es el crucero que me lleva a la felicidad la veo a lo lejos, y apesar de que mi acompañante no reme, quiero tantísimo llegar al puerto de mi felicidad... Pero si es cierto, que me canso de remar yo sola, que a pesar de todos mis esfuerzos veo el puerto siempre lejano, empiezo a crees que mis fuerzas para remar se van esfumando, y el cansancio llega a mi... yo sola me cuesta mucho llegar a mi puerto e incluso empiezo a ver que yo sola puede que jamás llegé nunca.

Pero me siento orgullosa de mí, pues aunque empiezo a ver que esto es un viaje sin llegada... que me puedo pasar mucho tiempo remando sin llegar, es mi felicidad, y siento que debo intentarlo, dejare todas mis fuerzas en hacerlo, y solo quedarán dos opciones... Que finalmente llegue a mi puerto, o que abandone el puerto cuando las ganas de felicidad no puedan luchar con las ganas de llegar con mi ángel, y se que llegará un momento en el que, o llego a puerto o desistiré en el intento con lo que ello me conllevaría... Diría adiós a mi ángel sintiendome muy agusto conmigo misma, pues si el crucero a nuestra felicidad no llego a puerto no fue por que yo no lo itentará, si no por su falta de ganas... y aunque la gente no pueda entenderlo, luchare hasta el final por intentas llegar, por alcanzar mi sueño, ser feliz de verdad.

Tal vez hoy siento el miedo del ayer, y la incertidumbre del mañana... quizás solo quiero seguir volando en la inmensidad de esta "nada".
No quiero volver atrás, y no se si llegare aún mas lejos,, lo que si se es que con él, el viaje podría ser mas sencillo, no se por que aun me puede suceder esto, pero me ha invadido un deseo inmenso de seguir a su lado...

Quiero parar el tiempo en el instante en que nos entendimos, y nunca dejar de sentir ese cálido sentimiento que fue como un rayo que me hizo despertar de mi larga siesta de 19 años... para saber que los Ángeles existen...
Solo pido al cielo, al destino a la noche y a la luna... que ese ángel no me deje de abrigar, por favor, luna no me dejes de alumbrar, no me quites su calor, permitirme amar, yo solo quiero ser feliz a través de su sonrisa quiero crecer con su mirada...
Nunca antes alguien me ayudó tanto a fluir esta magia de las letras, desdes que le conocí, nunca me sentí tan necesitada de hacerlo.
Pero empiezo a creer que esa luz es inalcanzable, que ese anhelo es aún imposible, que mi ruta no atraviesa sus caminos, solo se queda en la frontera de sus deseos, antes del muro de hierro.
Y es ahí donde nace el miedo, porque, puede ser, que el hierro se funda con el tiempo... pero en cuanto tiempo, cuantas fuerzas me quedan para seguir esperando sin que todas ilusiones se destruyan...?

Si esta batalla tiene un final feliz estaría dispuesta a morir en ella... pero si muero antes, sin ganar, si muero vencida, prefiero no luchar…
Prefiero seguir mi camino hasta lo desconocido aunque lo que vea n esa trayecto solo sea oscuridad... no quiero volver a mirar al cielo y sentir frío, no quiero volver a ver mi norte y no verle a mi lado, no quiero quedarme sola en medio del desierto...
Y si mi camino no tiene un lugar fijo, no quiero ser yo quien lo dirija, ya después de este tornado, solo quiero volar sentarme a solas con la luna, y las dos en soledad ver a los amantes que si han tenido la suerte que yo no tube, preferiré mirar el suelo que estar en el...

lunes, 22 de marzo de 2010

Como aprender...?

Mi mundo no es el mismo sin ti, despierto y parece ser de noche...la llama que encendiste se apagó cuando te marchaste sin razón....
Quizás fue mi error por amarte tanto por que tu orgullo fue mayor que este gran amor, por que te preferí a ti cuando otros me brindaban un amor sincero...

Por que tu mirada me dicía que me amas pero tu actos me dicen lo contrario por que después de tanto tiempo aun pienso en ti, cuando vuelvo a ver una luz que se enciende en aquella oscuridad, tu apareces, y mis lágrimas evaporan esa chispa de amor...Me gustaría que volvieran aquellos días en que esperaba tu llegada y cuando te ibas te despedías de mi con un calido beso en la mejilla,tengo hermosos recuerdos de ti, pero quisiera no tener esos tristes recuerdos en que te alejas de mi.

Tardaré tiempo en olvidarte espero y sea pronto para poder encontrar a una persona que sepa valorar este amor que algún día fue el más grande que jamás hubieses imaginado y espero y sepas que nadie te querrá tanto como yo te quise.

Ojalá y algún día te des cuenta de que perdiste a una persona que te amó intensamente y que la dejaste ir por prejuicios tontos y por el orgullo que no recuperará los momentos perdidos.

Quizás sea que tu amor es tan grande, que ya no necesites decírmelo a cada momento, que ya no necesites demostrarme que me amas, porque según tú ya lo se, tal vez tú no necesitas decirme palabras dulces, si ya todas me las dijiste...
Quizás sea que tu amor se está acabando y tienes miedo a decirmelo,y yo se por qué, por aquella tonta promesa de estar siempre juntos... pero está bien, comprenderé la razón por más dolorosa o cierta que sea...
Aunque lo niegues, yo se que algo en ti a cambiado, pero no te culpo, en verdad no lo hago, solo quisiera saber que a pasado, por qué el cambio... Tal vez tu edad te obliga a cambiar, o es ese miedo al amor sincero que tienes a pesar de los años...
Solo.... dime que es, dime para estar tranquila y no dudar,Para estar tranquila y no sufrir, para estar tranquila y no llorar.

Aprendo a no mendigar por una caricia, a no rogar por un "Te Quiero", a no pedir un beso, a no llorarpor un perdón...
Intento aprender a no reprochar una promesa rota, a no juzgar sin conocer, a no opinar sin saber....


Lo único que aun no puedo aprender es,¡Cómo olvidarte!....

miércoles, 17 de marzo de 2010

Camino sin regreso....

Sabeís... me acusan de loca por amarle así, pero nadie comprende que el amor es loco, que es algo que entra en tu vida sin llamar la puerta, sin preguntar si se puede pasar...
Me acusan de loca porque amar así a un hombre como él, por querer subir al mismo cielo y bajarle una estrella, que sin que la pida deseo obsequiarle ...

Se ríen de mí, y yo también río de todos ellos, me rio de que como viven sus vidas, dando más importancia a la razón que a los sentimientos, me rio por que creen más en una razón que no son ellos los que tienen que juzgar si no yo...
Me siento llena, feliz... que me digan loca no me importa nada, yo se que le amo con alma y con piel... Me acusan de loca porque tengo escrito a fuego su nombre en el corazón, acaso aquellos que se dicen cuerdos ¿ serán más felices por tener razón?

Sabeis... él me ha hechizado y soy muy feliz, prefiero ser loca y amar como amo antes que estar cuerda y ser infeliz. ¡ Bendita locura! esta que yo tengo, porque anida tibio dentro de mi mente, él es mi alma y yo soy la suya, no quiero curarme... sere loca eternamente por mucho que les pese!

Vengo retrocediendo pasos...,imaginando situaciones...,diálogos, escenas...Transportándome a un pasado,siempre cercano en el tiempo...Transfiriendo hacia el futuro improbables o posibles escenarios...,


Van surgiendo a borbotones reclamos, doloridos, silenciados... de unos seres queridos que judgan una vida, la mia... sin tener derecho ello.

Pero todo eso volverá a su caucede oscuridad y mutismo, no pasa la dignidad ni el respeto por un reclamo tardío, por un reclamo que no tienen derecho a hacer, pues mi amor no es el juicio que nadie deba judgar...

No volverán a su lugar las lágrimas que ya mojaron mi rostro, sólo quedan pensamientos, sentimientos, dudas, miedos...

Haciendo pensamientos de mis seres queridos, reuerdos sobre ellos, recuerdos de su manera de judgarme cuando no soy culpable de nada salvo de amar... y estos recuerdos, sus palabras disctadoras se deshojará en mi olvido,de aquellos que sólo tenian los sentimientos dormidos, y estan convencidos de tener una razón sobre algo que no es pertenece...

Todos somos prescindibles, en cada persona que llega a judgarme al mismo juego se impone...
Alguna habrá que detenga el macabro pasatiempo que todos tiene ahora con juzar mi amor....
Y esa será la única que ocupe el espacio definido en i corazón para la gente que se suponía mis seres queridos...

Las otras, todas, ¡¡tantas!!,apenas hojarasca de un tiempo vivido en el que los sentimientos estuvieron dormidos, y solo hjacían caso a su maldita razón esa que creen tener pero que no tienen derecho a decir o a judgar pues es mi vida de la que hablan......
Las otras, tantas... poco a poco perderan el nombre en la sombra de mi alma, y no alcanzara para ellas ni el tiempo, ni la distancia... ellos son quienes deciden, quienes deciden que camino tomar en mi vida, y todos los que judgan mi amor, estan escojiendo un camido que se marcha de mi corazón y es un camino de solo ida... nunca habrá vuelta.


La familia, viene impuesta, nuestros seres queridos no... y ahora me doy cuenta que la familia y mis seres queridos empiezan a no ser lo mismo.

lunes, 15 de marzo de 2010

Mi vida es vida mientras siga siendo tu hija

Eres la razón de mi existencia, eres la única que me acompaña siempre a pesar de la distancia... me apoyas en mis decisiones aunque creas que no sean las correctas, me dejas aprender de esta vida como yo quiero, aunque pienses que puedo caer, si me dejas cometer mis errores y lo único que haces es estar a mi lado por si caigo...

Cómo no quererte... si me guías en camino justo y me sujetas cuando me confundo de camino, como no quererte, si tú eres la más grande para mi....

Se que tu tarea no es fácil, y que quizás ahora aun menos, pues estas en medio de una guerra que no te pertenece, me duele tanto verte envuelta en esto, me duele tanto hacerte pagar lo errores de los demás incluso quizás los mios propios...

La luz de la luna se extingue poco a poco en mí, no me quedan fuerzas para luchar defendiendo un amor que para los demás se ha convertido en una guerra, no puedo seguir escuchando palabra que me duelen, no puedo hacer como si no me afectan, por que solo tú sabes que cada palabra hace mella en lo más profundo de mi alma calcinando poco a poco todo mi ser.

El amor de madre es mi regalo,que siempre me ha dado tu fino regazo... apoyo, confianza, ternura y aprecio,son rasgos sinceros que no tienen precio,son formas y medios de expresar tu desvelo,noches inciertas y lunas sin sueño...

Me da fuerzas el sentir que tendré por siempre valiosos conceptos cultivados en mi mente,tus sabias palabras que siempre me otorgas, que sólo buscan convertirme en una experta.

Tu tiempo, esfuerzo, audacia y entrega, harán mella en mi, verás que puedes sentirte por una vez al menos orgullosa de mi ¡es una promesa!
Tu ejemplo, tu mirada, tu ceño fruncido, tu fuerza y certeza entre un cielo perdido, me asombran y respaldan, me guían y me cuidan, mi destino iluminan y mis acciones vigilan.

Tantos momentos de vivo aprendizaje, tatuaron mi piel, sentaron mi linaje,me mostraron con cautela la ruta correcta,me llevan de la mano, concretan mis metas, motivan mis sueños, enaltecieron mis virtudes,probando paciente exacerbaron aptitudes.

Me diste el derecho de nacer, mi refugio a pesar de ser ya una persona adulta son tus brazos... tu calor y tu querer... tu mirada tierna y dulce, es como dos luceros en pleno anochecer,guiando mi camino, para no perderme.
Me enseñas a vivir para no dejar nunca de intentar realizar mis sueños...
Gracias, por quererme, cuidarme y saber comprenderme...

Entre mitos e historias de tiempos pasados remitiré a gritar en un futuro cercano,Mamá: “Mi vida es vida mientras siga siendo tu hija”.

martes, 9 de marzo de 2010

No me dejes sola...

Es largo el camino del amor... pero corto si él me da la mano,se que aun me queda mucho por vivir y que quizás me tropiece más que él pero se que no me dejará caer... y si lo hago cuando me caiga sé que estará para levantarme.
Estando a su lado todo será mejor, seguiré su andar muy cerca de él...
Dani no me dejes andar sola... sin ti perderé el amor, perdere mi camino y mi destin... me quedaría como guía, la tristeza que nublaría mis ojos de lágrimas....
No me dejes sola, me equivocaría de camino y no hallaré la felicidad, pues he descubierto que mi única felicidad eres tú...
A tu lado puedo sonreír y tener como amiga a la ternura, a tu lado puedo soñar con ser feliz, al despertar a tu lado soy feliz.... A tu lado caminaré, a tu lado te amaré, es largo el camino de la vida, pero más largo sería sin ti pues uno haro a tu lado se convierte en una sola décima de segundo...

Porque un día te encontré y supe desde entonces te convertirías en el principio y en el fin, y que cada paso por andar me acercaría a ti... a tu amor, la primera vez que me besaste supe que quería que fueras el único que lo hiciera desde entonces...

Cuando estoy en tus brazos, el tiempo desaparece y cada instante es infinito,cada minuto es eterno.
¿Cómo no voy a quererte de la forma en que te quiero? Si cuando te encuentras lejos, y no siento tu calor, mi corazón se esconde, mis ganas de vivir se desvaneces si hasta los labios me duelen, porque no tengo tus besos...

Te convertiste en el espejo en el que mirarme... pues cuando miro a través de tus ojos sé que puedes ser feliz con nuestro amor y que con tu felicidad, la mía crece y se multiplica...

Mirando a través de ti puedo ver sentimientos puros, puedo saborear tu aire, puedo hasta bailar sin despertar de este sueño, porque cuando te miro no me conformo con mirarte, deseo abrazarte para estar en ti, y también quiero conservar tu imagen como una fotografía en la que tu eres la luz que ilumina mis días... No me canso de reflejarme en ti, porque te conozco pero quiero conocerte más, y al mirarme te sigo conociendo... conozco nuestro amor y la suerte que tengo de amarte...

Déjame que me siga mirando en ti, tu eres mi espejo y la persona que refleja mis emociones, quién es motivo de sentimientos y de placeres... Tu eres mi espejo y por eso no qiero dejar de mirarte, no dejo de pensarte y no dejaré de amarte...

sábado, 6 de marzo de 2010

¿Amiga de la soledad?


De nuevo esperando... esperando la llegada de alguien que no vendrá, las velas consumidas por el tiempo, y yo sola, aun esperando sin saber por que...

Espero la llegada imposible de alguien que logre sacarme de esta madriguera, tratando de encontrar en la oscuridad un motivo por el cual vivir, escarbando en lo más profundo de mi existir el porque estoy así, mirando alrededor, pues solo veo la espera inútil mirando a mi habitación, de nuevo aquí estoy... sola, sintiendo envidia de mi cama, sintiendo miedo de mi propia habitación, habitación llena de recuerdos que hoy duelen, habitación llene de ilusiones rotas, cama llena de pétalos de rosa esperando, esperando como yo la llegada que nunca llegara...
Es tan fría esta soledad... es tan intensa que cala mas allá de los huesos y duele más cerca del corazón, tanto dolor he soportado, que mis fuerzas se van agotando, por todo el tiempo que he estado en constante entrada y salida de personas que vienen a arrancarme una parte de mi vida, y otras que afortunadamente me entregan un pedazo de cielo en cada sonrisa,pero hasta eso me duele ya, por que todo se resume en recuerdos... Necesito un futuro, no quiero vivir de los recuerdos.... Al mirar alrededor y no sentir a nadie cerca, veo como todo se transforma en un infierno donde las llamas del desprecio calcinan a mi pobre y aturdido corazón, este infierno lleno de ausencias que me hacen ver mi cruda y merecida realidad... Desprecio de la gente que me importa... desprecio que me otorga la vida.

Cuando no hay más que soledad vivir te quita las ganas, viviendo a oscuras a veces el silencio viene un instante donde pasa por mi cabeza dolorida de tanto girar, un dolor tan intenso al ver mi alrededor convertido en un desierto, el cual lleno de espejismo parece que se burla de mi y esconde el oasis que en algún lugar espera para saciar mi sed de compartir, y en esos precisos momentos es cuando logro ver a lo lejos a la luna que me dice con bailes de sombras que no desespere, que al final encontraré ese oasis desbordando de calor humano y que espera en algún lugar de mi vida desierta.

Nada deseo más, que volver a sentir que protejo a alguien, que alguien me necesita, que me eche de menos... que doy calor a un corazón hambriento de caricias y sediento de besos, necesito tener una razón para despertar con ansias de estar al lado de alguien que al igual que yo me necesita, doy mi vida por encontrar a esa persona que me diga que estará conmigo cuando mas la necesite, doy mi vida.... Creí haberla encontrado, pero siempre me encuentro esperando su llegada... esperando en soledad y con mis ilusiones rotas...

No puedo seguir así, esperando vanamente por ese sentimiento que al igual que todo me ha abandonado, no resistiré la escasez de Te Amos que hay en mi vida, no soy tan fuerte para aguantar un minuto mas de soledad, no más, no podré con esta aparente eterna soledad, la que por ser eterna hace que me cuestione el cómo se aprende a vivir sola... Y en el sonido que hace el silencio al llegar a casa, espero la respuesta a mi pregunta, pues si he de vivir así por el resto de mi vida, tendré que aprender a hacerme amiga de la soledad.

jueves, 4 de marzo de 2010

A Isbela...

Hoy te estoy recordando y estas en mi mente como un pensamiento de alegría, causándome miles de sonrisas,trayendo a mi mente aquellos recuerdos de cuando la pasabamos juntas y hasta del momento en que tuvimos que separarnos,cuando sentí que el alma y el corazón se me destrozaban y no pude evitar derramar mis lágrimas,aquel día fue uno de los mas tristes,pero siempre trato de recordarte con un gesto de alegría en tu rostro,recuerdo tu mirada y la sinceridad de tus ojos brindándome una incondicional confianza.
En todos mis momentos te tengo presente,cuando son momentos tristes te veo a mi lado brindándome todo tu apoyo, cuando son alegres también te veo a mi lado compartiendo y dibujando bellas sonrisas en tu rostro, y hoy solo quería decirte que los momentos pasados siempre van a estar en mi corazón,pero sobre todo la amistad que tenemos en el presente y que seguimos cultivando a pesar de la distancia,gracias por tenerme presente todavía,eres algo valioso e importante en mi corazón.

Se que estas conmigo,porque aun siento la sinceridad de tu noble corazón,y le agradezco al destino por la bendición tan grande que me dio contigo.Porque a pesar de que tuvimos que tomar caminos diferentes,se que nuestra amistad perdurara por siempre porque es sincera,mutua e incondicional.
"Gracias por los momentos que han llenado de alegría mi vida,gracias por tu amistad"
Hoy te recuerdo y siento una punzada en el corazon al ver que no puedhacer nada por qe te sientas mejor...
Si tienes secretos que quieres contar,podemos hablar durante todo un día. Si tus sueños se vienen abajo por alguna razón, yo te haré recordar donde perteneces.Si necesitas una fuerza para apoyarte...puedes sostener mi mano por un momento.Si tu mundo comienza a caerse,yo me quedaré hasta que sonrías.Cuando necesites un poco de espacio...aquí está mi corazón, ¡puedes tomarlo!Si alguien rompe tu corazón... juntos lo volveremos a armar.Cuando te sientas cansada o vacía por dentro...yo te mostraré que no estás sola.
Si te pierdes ahí fuera...yo te iré a buscar y te traeré de vuelta a casa,e iré contigo a cualquier lado cuando necesites estar lejos.Cuando nada parezca estar yendo bien y necesites una amiga... ¡Ahí estaré!Pues una amiga es alguien que conoce la canción en tu corazón...y puede cantarla cuando a ti ya se te ha olvidado la letra.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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