miércoles, 23 de junio de 2010

Mundo Injusto.

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien...
Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer...

Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras...

Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder...

Un profundo miedo agobia hoy mi alma, un miedo estremecedor, incalculable, incomprensible, inexplicable, un miedo pavoroso y penetrante.
Miedo de volver sentir cualquier tipo de sentimiento por alguien, miedo de soñar por que alguien llegue y vuelva a romper mis sueños, miedo de volver a amar, miedo de seguir perdiendo lo poco que ya me queda, miedo de aburrir a nadie con mis problemas, miedo de cambiar y que me pierda en el camino, miedo de aprender más de esta vida tan cruel, miedo de crecer del todo y ver lo injusta que llega a ser la vida.

Es un miedo que me impide llorar incluso cuando mi alma esta a punto de desfallecer ya... Un miedo tan intenso, que ni siquiera me deja sentir ya.

Como quisiera volver a ser aquella que fui, caminar sin preocupaciones por la vida, volver a mis raíces, volver a sentir volver a soñar, e incluso a vivir.

Pero este miedo interminable que me apresa, me condena a esa prisión sin rejas, esa prisión en la que todos me han abandonado ya...

Este dolor ambiguo, intolerable, dolor tan agudo que me causo la persona que me otorgo la vida, dolor que se apodero de mi, en hace apenas un instante.... He sentido como la daga de la indiferencia a traspasado toda mi alma, siento que ya nadie me querra ¿pues si quien te da la vida te rechaza que me voy a esperar de los demás?

Hoy sus palabras me han matado de dolor dejándome sin fuerzas, sin ánimos, arrebatándome los pobres sueños que aun me quedaban, quitandome cualquier tipo de mis esperanza de esta maldita vida, despojándome de lo único añoraba... Volver a ser su niña, volver a tener las ansias de vivir, como yo esperaba.


Hoy llamó a mi puerta y no le quise abrir, pero tiene llave y entra es él otra vez,el mundo...viene a ponerse en mi contra... Fue entonces cuando tuve ganas de gritar, de llorar de explotar de rabia, pero un fuerte carácter me impide ser así de débil...y entonces estalla por otros sitios, a menudo reflejándose en dolencias físicas...
Intento pensar en positivo, pero lo negativo también conoce la entrada...y entra....y me amarga y no me deja pensar con raciocinio, es entonces cuando dejo mi vida fluir sola...como una concha en el mar que se deja llevar por el dulce va y ven de las olas, pero a la cual golpea fuerte contra las rocas cuando este se pone bravo...muy a menudo me pellizco para saber y sentir que estoy despierta y que vivo, porque hay momentos que no se distinguir entre pesadilla y realidad...

Cuando el mundo se pone en mi contra pienso que ya nada podrá salir bien, que todos los dioses del universo se han marchado y me han dejado...pero quizás lo que estén haciendo sea simplemente enseñarme a caminar...quiera o no, es así como aprendemos todo en la vida, llevando golpes, levantándonos y siguiendo una vez mas....

Pero hay veces que siento que el mundo no me deja ni levantar cabeza para respirar, y es entonces cuando consciente e inconsciente empiezan una guerra en la que el mundo es mi enemigo publico numero uno...y todo me enfada, todo me molesta, y quieres gritar, llorar, patalear como los niños… Pero no puedo, porque soy adulta ya, porque ya tengo un carácter tan arraigado a mi persona que me impide soltar una lágrima...hasta mi carácter se ha puesto en mi contra y no me deja hacer lo que tanto necesito...

jueves, 17 de junio de 2010

Arco Iris en mi vida...

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices...
Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perdurarían y de otras que nunca van a llegar ya.

Me perdí tantas cosas en el camino por mi vida, en estos dos últimos años, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas... Tantas amistades perdidas, tantas historias que pudieron haber comenzado y no deje que lo hicieran por tener "se suponía" la historia de mi vida con ese maldito ángel... y ahora me doy cuenta de que la historia de mi vida es solo mía y de nadie más que no depende de nadie que entre en ella, y que a pesar de quien llegué a mi vida volverá a hacer que me pierda nada de ella...
Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber escuchado a tiempo...
Si pudiera volver atrás, nada sería igual... quizás no hubiera conocido que es amar locamente, pero tampoco habría conocido el sufrir más grande de todos, y además si nada de eso hubiera sucedido, se que hubiera vivido muchas otras cosas que me llenarían igual o inclusive más... Me he perdido demasiadas amistades, posibles historias, posibles encuentros, tantos posibles ... pues ya no se que hubiera pasado.

Hoy es un día diferente a todos... Porque dice en el calendario que es una fecha diferente a la de ayer, porque el reloj marca la misma hora, pero en un día diferente.... Porque presencio otro clima que el de ayer, aunque llueva sobre mojado, mi alma esta encontrando el sol, un sol distinto al que me hacía ver ese ángel, quizás no me ilumina tanto, pero si me da calor todo el rato.

Para mi hoy es igual que ayer y sobre todo antes de ayer no noto la diferencia...me siento igual
Hoy un día igual a todos de esta semana, tengo el alma destrozada y el corazón desecho, hoy mi alma no quiero seguir adelante quiere llorar, cuando me encuentre lista se levantará pero hoy no lo desea.

Pero mientras mi alma se levanta, mi cabeza actúa por mi, y me deja vivir como nunca lo he echo... viviendo cada minuto sin pensar en el siguiente, pensando solo en el presente y disfrutando de cada momento y situación que se me presenta... Hoy mi alma esta destrozada, pero mi ser se ríe de la vida... Aunque en mi alma lloré una lluvia torrencial, en mi ser luce el sol como nunca... Y en mi interior en conjunto reina un bonito arco iris.

Mañana estaré mejor... y cada día mejor aun... hasta llegar a unir los sentimientos de mi alma con los de mi ser.
Sigo enamorada, sigo sufriendo pero a pesar de ello sigo viviendo, no solo respirando y viendo la vida pasar como hacía hasta ahora, el tiempo todo lo cura, pero mientras todo cura, sigo viviendo y mejor que nunca por si mañana no me levantara. Ya me toca disfrutar de la vida y de la gente.

viernes, 11 de junio de 2010

Todo se va acabando...


Pasan las horas, pasa otro día, y hace ya tanto tiempo de aquel momento en que brevemente le ví por primera vez aún lo recuerdo porque, hasta hoy resuena en mi oído como un eco... Su nombre era Dani pero para mi fue un ángel, por eso decidí llamarle mi ángel, de ángel se pinto y de ángel llené mi vida...

No pasó mucho tiempo para adorarle, para que el centro de mi diminuta vida girara en torno a él, a su presencia ausente, a su voz fugaz, a sus ojos tristes, y su fría realidad.... Es cierto no lo voy a negar, siempre creí que eso que pasaba en las películas a mi me podía pasar, eso de que el amor a primera vista es el único y el que trasciende, eso de mirar un par de pupilas y creer que con una mirada bonita hemos encontrado el amor verdadero.

Y ahora es cuando descubro que el amor es más que eso, ahora me voy dando cuenta de que él no es un ángel, sino migajas de dolor, de mentira, una silueta dibujada por el aire que jamás conocí, una mirada a lo tenebroso, a lo obscuro, a lo incierto, un paso al vacío, una lágrima en mis ojos, un cielo místico formado de papel.
Un ángel formado de hielo, de silencios, de nada... De una nada que me quema por dentro.

Aún ayer quise salvar su imagen de tiranía, pero me es difícil, lo que se ve no se juzga, y mucho menos si los ojos con los que se miran son los del corazón.... mil veces he llorado por él, millones de instantes son congelados en mi memoria, esos mismos que ni mañana ni en un año lograré dispersar de mi alma, hoy sé que no será, hoy sé que que como un día más esperaré y no vendrá, hoy sé que mis esperanzas se van acabando...


Te prometo vivir en un sueño, te juro que me haré a la idea de volverte a abrazar, haré de mi vida una esperanza que lleve tu nombre, una historia irreal donde cada vez que te sueñe y toque tus labios sea toda mi felicidad, prometo no insultar tu nombre, no juzgarte mal, no culparte por mi dolor, no amarte más, pero a cambio quiero que me digas la verdad.

¿Cómo es que un ángel hace tanto daño? Si un ángel es felicidad, ¿cómo te creí mi ángel? Si un ángel no es mentira ni dolor, debes de ser un exiliado del cielo, un ángel caído, un ángel negro, porque es el único motivo que encuentro, para que un ángel mate mi cuerpo, y le de vida a un corazón triste y obsoleto, para que al ver su rostro, se me empañen los ojos de lágrimas y al mismo tiempo mi corazón se acelere, para que no piense en más que quitarme la vida…

Pero desee tener alas y volar hasta donde estas tú, para no poder dormir por las noches, por querer besar tus labios y a la vez soñar, ser el viento y tocar tu pelo con las yemas de mis dedos. Mi ángel un día volveré a mirar tus alas, volveré a tu tocar tus manos, volveré a besar tus labios, volveré a mirar tu rostro, volveré a admirar tu cuerpo y entonces ese día sabré si las heridas que me has hecho las ha borrado el tiempo.

Me pregunto, ¿qué harías si un instante mi vida se esfumara para siempre? ¿Seguirías igual?
con esa bendita manía de que nada te afecta, ¿te perderías como hasta hoy lo haces?
¿Qué harías si tuvieras la certeza de que nunca mis manos acariciasen tu cuerpo?
¿de qué ya no te encontraras más en mi mirada? ¿Qué harías amor de mi vida si ya nunca jamás escucharas un te amo de mis labios?

Siento muerta el alma, las cicatrices han vuelto a abrirse y el hilo de tu amor ya no puede cerrarlas porque desangro con sólo pensarte. Y aunque sé que tu amor me hace bastante mal
no puedo dejar de amarte. ¡Ay amor! ¿por qué me dueles tanto? Y si muero primero que tú
ese día mi alma, sabrá las respuestas....

martes, 1 de junio de 2010

Caminos que se borran....

La vida es así...

A veces encuentro pequeños obstáculos en el camino que hacen detener mi marcha hacia adelante, o pienso que todo esta bien cuando en realidad algunas cosas están mal.... creo que tengo todo seguro y no me daba cuenta que en realidad la seguridad ya no depende de mi misma sino de otra persona.

Era fácil pensar y creer en lo bonito y bello que es amar.... y en parte no puedo ni quiero negarlo es bueno...., pero cuando empieza a fallar se vuelve amargo como la hiel, recuerdo momentos como cuando hemos pasado a solas con él, cuando recuerdo palabras peculiares que me decía en el oído o simplemente cuando recuerdo su mirada y trato de que ese tiempo y espacio no cambie y se quede ahí...

Duele cuando el amor se acaba, al principio me sentí totalmente acabada e ida pero no se acaba el mundo. La vida continua y no debo permitir que ese dolor interfiera en mi camino y tengo que tratar de que mas bien me de las fuerzas para pensar que todavía puedo ser feliz.

Si se acabó no lloraré una lágrima más porque esa persona no está.... Mejor reire y pensaré que lo que yo lo he logrado y lo que hize por intentar que saliera bien es un orgullo para mí.

No me volveré de piedra y no enfríare mis sentimientos, aun tengo demasiados por entregar, tantos que son infinitos e interminables, aunque yo ahora no los sienta se que estan ahí, en alguna parte de mi alma escondidos...

Todavía valgo mucho, jamás pensaré que ya no sirvo o que todo lo hice mal...., al contrario pienso que soy una persona de buen corazón, que si me siento mal es porque me has dado cuenta de que eres una persona muy especial, al menos debería serlo para una persona, y el ver que no es así es lo que me hace sentir mal, pero no por mi.... si no por él.

Dejaré que siga su camino.... si ya no me ama no te preocupo, en realidad ahí no se acaba el amor, el amor es corto pero el olvido es muy largo y si me recuerda es por que aun siente algo por mi.... Olvídaré las promesas y los juramentos que se hicieron y que nunca se cumplieron, pienso que los hechos son mejores cuando se demuestran con actos y no con palabras, y nunca hubo actos por su parte...

La confianza, así como los hechos se demuestran, y me di cuenta que en mi corazón sentía que estaba ciega... pero ya no me preocupa por lo que diga la gente, la gente tiene su propia historia y yo tengo la mia...

La vida no es mala, la vida es bella, no la culpo por mis actos o por mis desilusiones, la culpa es solo mia pues fundamentalmente yo elegí ...y decidí estar en ese camino, ese que ahora se borra poco a poco, ese que ahora se acabá.


De ahora en adelante será decisión mía todo lo que quiera que suceda en mi futuro, porque en mi presente esta la clave para ello...
La vida es así llena de experiencias que a la vez nos enseñan a no caer en el mismo error dos veces... sigue adelante, no caigas, sonríe y se feliz...

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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