jueves, 28 de mayo de 2009

Arma de doble filo...

Quiero volver a creer que el amor si puede ser feliz, que es la cosa más bella que existe, debo creer que el amor verdadero hace salir el sol en una noche de tormenta, aunque jamás olvidare que es un arma de doble filo.
Si alguna vez puedo volver a amar... tendre cuidado de quien sea, el amor es libre y aveces el corazón se ciega y se enamora de una persona que en realidad no existe... si alguna vez me vuelvo a enamorar será de esa persona que no se muestra con mascaras de bondad e hipocresía, no de una cara bonita, una sonrisa bella o un cuerpo atractivo... si no de aquella persona que con una mirada me muestre todo lo que siente por mi, que con un abrazo me muestre lo mucho que me ama, que con una caricia día a día me demuestre que aunque para el mundo no sea nadie, para esa persona yo signifique un mundo.

No me volvere a enamorar de un hombre que tenga una cicatriz muy grande en su corazón, que sólo busca consuelo, pero que nunca correspondío con sentimientos reales a mí amor. De un hombre que su amor solo llegó hasta donde personas cercanas a él la limiten...
No me volvere a enamorar de un hombre que sea capaz de cambiarme, que le he brindado amor, comprensión, respeto a sus silencios aunque eso quemase mi alma por dentro y que le hubiera dado mi vida entera solo por que me dejará ser parte de él como él era parte de mi vida, de mi alma... no me volveré a enamorar de un hombre que engaña... que tiene careta, palabras vacías y silencios...

El amor es un arma de doble filo, si lo sabes manejar bien serás feliz el resto de tu vida, pero si te equivocas se te incrusta un fuego dentro del corazón donde los recuerdos sólo traeran el llanto y dolor. Ya he conocido el llanto y el dolor, pero pude ver como se siente amando, y me encantaría ver como sería eso tan precioso si el amor es de las dos almas, no solo de la mía, que ya esta débil.

Espero el día que alguien llege a pegar los trozos que me arranco del corazón este amor, aunque se que siempre le faltara un trozo, ese que me jugue y perdí en esta triste historia. Ese que se quedo ese falso ángel... Pero quizás un día alguien pueda pegar todos los trozos que se rasgaron y este corazón vuelva a latir con fuerza a pesar de que le falte una parte.

domingo, 24 de mayo de 2009

Recuerdos, nostalgía de sentimiento

Intento escribir, intento ver si aun hay musa en mí... y lo primero que se me viene a la mente aun es su recuerdo. Ojalá no le amara aun, ojala después del daño que me hizo sentir, mi corazón no sintiera este amor tan inmenso aun por mi falso ángel, este amor por el cual aun moriría.
Su cara, sus ojos, su mirada que hacía que mi corazón se parase a ver la belleza del mundo, su sonrisa.... llenaron mi vida de felicidad. Fue como un bello amanecer, una tierna ilusión, un fugaz sueño de amor... pero apenas tuve tiempo para admirar como se merecía cada minúscula parte de su cuerpo, pero si dispuse del suficiente para alojarle para siempre en mi mente y en mi corazón, y es que conocerle y no quererle era como mirar el sol y vivir en la oscuridad.
Me resulta tan difícil asimilar que no era el momento o que no era para mi... pero me duele el que aun me consuele con los maravillosos instantes que el tiempo me permitió a su lado y aun más seguir dando gracias al destino por haberle conocido, pues después de todo el dolor que me hizo sentir, aun sigue siendo parte de mí.
Que me perdone, quise llenar con él, el vació de mi corazón... Desde que le conocí había vuelto a encender la llama que había estado apagada por mucho tiempo.
Aun hoy, en este preciso instante que a pesar del amor que aun tengo, mi alma no puede con tanto dolor... quisiera fundir mi alma con la suya, convertirnos en uno solo y aunque no este a mi lado nunca mas y a pesar de todo el dolor que siento y de que nunca me quiso...
Siempre, siempre le recordaré como mi más bella ilusión.
Decirme como seguir... ¿como hago para dejar de sentir por él todo este amor que aun llevo dentro...? ¿Como hago para rendirme y dejarle ir? Sin seguir peleando por ver que le amare hasta morir... Como lo hago... si lo único que hago es pensar en él a pesar de que ya no le tengo, a pesar de todo el daño que me causo... no paro de recordar las cosas que sentí que él también decía sentir, pero que no nos animamos a vivir.

Me tendría que mentir a mi misma, hacerme creer que esto era algo imposible, que en realidad no era para mí, que me conformo con ser solo amigos y que con el tiempo el resto de mis sentimientos iban a morir... pero no quiero mentirme, y quiero creer que si era para mí, y sé que el tiempo no borrara tan facilmente mis sentimientos hacía él.
Que me diga como consiguió no pensar más en mí, como consiguió reprimir ese sentimiento que se suponía sentía por mí, por favor que me diga como lo hizo, por que yo así ya no puedo vivir.

sábado, 23 de mayo de 2009

Un nuevo amanecer vendrá a mi vida

He perdido mi luna interior, no se si alguna vez volverá... Y me di cuenta de que ese ángel, no era más que un personaje actuado de un simple hombre, un hombre inmaduro a pesar de los otoños que carga tras su espalda, un hombre que no dudo en hacerme creer que era una persona que nunca fue ni será.
No es ese hombre maravilloso bajado del cielo, pues se divirtió conmigo cual niño pequeño con juego nuevo, hasta que este no le gusto, hasta que vio que mi amor por él hacía que quisiera algo más de él que unas simples palabras y caricias... Solo me dio caricias, dolor, y palabras vacías, siempre contaría con él me dijo... y se ha ido de mi vida dejando todo destrozado tras su tornado silencioso, pues ni si quiera tuvo el valor de despedirse...

Algunas veces en la vida llega una persona que cambian tu manera de actuar y pensar en este mundo, por la cual se traicionan los propios principios, pensando que es por ese amor, que en realidad no existe, es un fantasma de palabras vacías...
Tras su marcha me he llegado a sentir mal conmigo misma, por traicionar mis propios principios, por su amor, cuando eso es algo que demostró que nunca sintió... Pero seré positiva, y tendré muy presente que nadie es perfecto, y que yo tampoco lo soy...

Sacaré las fuerzas para volver a ser esa persona que era antes de su llegada, esa que aprendía poco a poco valor de la vida y que a pesar de todas las caídas que tenía ya en el pasado, siempre tuve el valor de ponerme de pie de nuevo... Una lágrima siempre estuvo presente en mi vida, ya fuera de dolor, o como ahora de amor.
Quizás el sea un inmaduro, a pesar de que todo lo que le ocurrió debería haberlo hecho madurar aun más... pero yo madure y me di cuenta de que cada lágrima brotada de mi alma, significa un momento más de vida y de sabiduría...

No me deje nunca vencer a ti misma, y menos lo haré por ese falso ángel, que no fue más que un niño en el cuerpo de un hombre, un niño que tiene miedo a la vida, que no le echa coraje, ese hombre inmaduro al cual aun amo con toda mi alma, y por lo cual me odio por seguir haciéndolo.

No dejare que sus silencios, que su indiferencia e ignorancia hacia mi, que el daño que me hizo me venza porque la vida es única y cuando pasa no hay marcha atrás para retomarla, tendré confianza en mi misma y me amare, tanto como le ame..

En mi vida volverá a amanecer...

miércoles, 20 de mayo de 2009

Adios Luna, adios ángel negro.

Todas las ilusiones de mi luna han desaparecido, mi luna no encuentra nada por lo que luchar...
La única solución es esperar a que llegue su final... Mi Luna interior desaparecera, ya solo será un corazón como tantos otros, mi luna casi ya ausente siente a mi corazón frio, Mi "Luna" está perdida, y mi ser está completamente vacío de esa musa que fue mi luna interior, no quiero sentirla pues ahora ya solo siente dolor y sufrimiento... La condenda que sufrio fue demasiada, las dudas, pero sobre todo el silencio de nuestro ángel... esa condena la ha matado por dentro.

Nadie escucha sus gritos lanzados al viento, sus desgarradores y silenciosos lamentos, sus ruegos susurrados pididendo ayuda...
Tengo miedo de que mi luna siga viviendo, pues a la vez que ella ha hecho que vea cada color, olor, gusto por la vida como nunca creí sentirlos, tambien me hace más debil, y con ella en mí, sé que no soportare más esta soledad...

Quise alejarme de ese ángel entrando en la oscuridad, a la cual sé que sería el único lugar donde no dejaría que mi ángel me acompañara, pues apesar de todo aun le amo... Pero lo único que he hecho es encontrar aun más soledad en esa oscuridad, una pequeña luz de esperanza, supongo que aun mis sueños por mi ángel me dicen que "no lo haga", que siga luchando por los dos, por mi ánel y mi luna...pero ya no me quedan fuerzas..
Nadie sospecha lo que yo daría por ser como las demás, por no desear tanto la muerte de un don que se encontro hace poco... por no desear la muerte de mi propia luna.
Porque mi corazón volviera a latir, como un simple corazón y que solo con el corazón puediera experimentar que es la verdad de vivir... Eso que yo solo he visto gracias a mi luna interior.

Pero esta eterna soledad pudrió mi luna, corrompio su calma. Lo único que la queda por hacer es sentarme en un rincón oscuro de mi ser, y derramar lágrimas por tener que a ver visto que apesar de todo lo hermoso que hay en la vida, con una sola ausencia de una persona la ha vencido la SOLEDAD...
Y lo peor de todo esque tengo que fingir que soy realmente feliz, aunque haya perdido esa parte de mí.


La noche mas larga cada dia, la ausencia en esas horas me mata lentamente, mis sueños anuncian compañia de soledad...
Ni durmiendo mis miedos me dejan tranquila, vienen con sus cuchillos a matar mi paz, la paz que ya tan ajena a el polvo de mi alma le parece... Y cuando despierto las lágrimas que no me quedeban despierta, empapan mis mejillas, y un sentimiento de nostalgía invade mi ser y mis mañanas.
Noches con fantasmas, del pasado, de mi futuro incierto, noches opacas, sin estrellas, sin mi luna en el reflejo de mi alma aullentado los miedos... tantos silencios dolientes, en una noche fria y aterradora como esta pasada, que solo sera la ultima en mi alma, pues mi alma fue derrotada por el amor de un ángel, un ángel que ahora me parece de alas negras...

lunes, 18 de mayo de 2009

Pobre diabla, me creí mi propio cuento...

Hay algo que siento muy dentro de mí, que no sé cómo describir, porque a veces me hace muy feliz, y otras no me deja ni vivir....

Todo esto suena muy raro, pero créerme si os digo que ya no tengo el valor suficiente para mirarle a la cara, para que mi boca le diga lo que mi corazón siente, sin derramar una lágrima por él...


Yo me creía... y aun una parte de mi aun quiere creer, las cosas que me decía, al principio era sólo un amor puro, un gran sentimiento por mi parte... pero los sentimientos cambian, y pase de reír con un ángel a llorar por él.

Reía porque me hacia feliz sentirle cada día y aunque casi siempre fuera desde la distancia, cada vez que mis oidos escuchaban sus bonitas palabras me enamoraba un poco más de él... Pero empece a llorar porque aunque él me dice que soy yo a quien ama, en su vida... día tras día es otra la que se encuentra a su lado, y sus silencios no hacen más que alimentar mi miedo, a que sea ella quien ocupe su corazón.

Quizás en el fondo me omite parte de su vida y me da falsas esperanzas de que algún día pueda ser solo mio.


Todas esas palabras me las creo porque el amor es ciego, por que debo confiar en quien amo, pero a veces me doy cuenta de que la felicidad que siento cuando creo que por fin me van a salir las cosas bien con él, es todo una farsa... Veo que todas mis ilusiones se rompe cuando me doy cuenta de que él en realidad quizás si la sigue queriendo en su vida, que es otra quien comparte sus días, y él se conforma con esa vida que lleva en la que es otra la que comparte sus días... y para mi ni si quiera le quedan esas palabras que antes había, no le quedan palabras, ya solo hay silencios incomodos...


Pero sé que yo sola soy la culpable de lo que ahora siento, soy la culpable de que ya ni si quiera me queden lagrimas que derramar, fui yo quien alimento esa ilusión por la que cada día sonreía al pensar en él...
Un día le dije que era mi mejor amigo, pero no solo porque lo pensara, si no porque en realidad nunca había tenido un amigo como él, nunca había conocido a alguien tan especial, alguien con el que podía pasar horas hablando y nunca me aburría.

Ese ángel, convertía mis peores días en los mejores que he tenido, y todo eso por un sentimiento que al final se destroza por una mentira y una ilusión. Yo no me quería enamorar de él... pero le he amado como nunca a nadie imagine que podría amar, y aun le amo, aunque eso a veces me duela .


Ahora quizás debería intentar olvidarle, como él esta haciendo conmigo... cada día hay menos palabras, y más silencios, hay más palabras malas que buenas...

Sólo pido que cuando se de cuenta de todo esto, sepa mirarme a la cara y decirme lo que siente, y no ocultarse y dejarme de hablar, como niños pequeños que no saben lo que sienten... Si no soy lo suficiente buena para ese ángel, que se comporte como un caballero y tenga el valor de decirlo, al menos creo que mi pobre Luna se merece un digno adios.

jueves, 14 de mayo de 2009

En un seg, mi mundo pasa de tener colores, a ser en blanco y negro.

Al mundo de colores donde me encontraba cuando le conocí, quiero regresar, donde no había perturbación de mis sentidos, ese lugar sereno que siempre encontraba en mi mente, en mi luna, cuando evocaba su esencía sus recuerdos... ese fantastico lugar en donde podía respirar el aire más puro...
En donde sus caricias, el recuerdo de su piel rozando la mía propia me era como un refugio bajo los árboles, bajo las mismas nubes, bajo el cielo mismo.... era como si mi mente viviera permanentemente en el mismisimo eden, de donde debio salir alguien como él.

Quiero poder volver a ese yo verdadera, en donde me podía revelar tal como soy, tal como mi naturaleza pura es, sin que ese ángel sientá algo tan diferente a lo que sintió al principio de conocer a esta simple mortal...
Quiero que me vuelva a querer por como soy, pues todos tenemos defectos, pero eso no nos hace peores personas...

Quiero que pueda entender que aunque a veces diga que me siento mal, lo hago por que me quiero que sepa como me siento, que no se lo digo por hacerle daño, pues hablarle de esos sentimientos que a veces me hacen daño, me duele mucho, por que se que quizás le puedan doler mis palabras.

Pero las cosas son de dos, y no puedo soportar tanto dolor sola, por que quizás las palabras se las pueda llevar el tiempo para los ángeles, pero para esta mortal, para esta niña de la luna, sus palabras.... Pueden hacer que vea un mundo fantastico en el mismisimo infierno durante toda una semana, pero a la vez con una sola palabra mal sonante puede hacer que descienda al pozo más hondo y oscuro que pueda a ver en el mundo...
Quizás la culpa sea mia, por amarle tanto, por que todo su ser, sus actos sus palabras, me importen tanto... Quizás este ángel quiere volar solo ahora, sin la luna que tanto le ama.

Me dejare ver más lejos de una simple estrella, allí arriba en el cielo... Volvere a aquella montaña limpia, con pasto verde y junto aquel árbol… por última vez, tengo que poder ver que mi ángel aun estara ahi para rodearme con sus brazos, o verle marchar volando para siempre de mi vida en el, necesito saber si se quedara con esta simple mortal, si se quedara conmigo por que me ama al menos una decima parte de lo que yo le amo, o si al contrario, lo que necesita es volar solo, o almenos sin la luna.



¿Cuál es mi futuro, mi destino, mi lugar? Empiezo a saber lo que realmente quiero, lo que necesito en esta vida para la plenitud y armonía de mis sentidos, esa felicidad escondida, quiero salir de esta soledad, de esta tristeza que no permite a mi cuerpo relajarse ni un seg ante las cosas hermosas de la vida, quiero salir de este mundo de superficialidad y encontrar uno diferente… Quiero volver a hallarme en ese mundo donde solo existimos Mí ángel, mi luna y yo.

jueves, 7 de mayo de 2009

¿ Como hacer feliz a un ángel ?

Un día más pasa... un día más que veo mi vida como una espectadora, siento que es otra persona la que esta viviendo mi vida, una persona muy distinta de lo que yo era... Una persona distinta a lo que yo y mi luna eramos... ahora soy oscura como la noche, siempre con la mente en soledad aunque este rodeada de mis seres queridos... es como si la noche se haya adueñado de toda mi vida, me ha quitado las ganas de que mi luna brillara esplendorosa como lo hacía...

Mi luna grita, grita con una voz desgarradora, que quiere volver a mí, pero ahora dentro de mí solo hay noche, una noche inmensa en la que me pierdo y oigo las voces lejanas... oigo a mi luna como un simple susurro.
Siento como mi noche se alegra maliciosa de ver que no tengo fuerzas para luchar por lo que realmente quiero...que no tengo fuerzas para destruir mi noche interior esa que tanto odio, y hacer que mi luna a veces llena, creciente, menguante... vuelva a mí.

Hoy creí ver la luz de mi luna, a lo lejos... era una pequeña luz, un pequeño rayo de esperanza... hoy recordé a mi ángel, por primera vez intente soñar de nuevo un mundo idilico junto a él... y eso hizo que al menos algo del resplandor que tenía antes mi querida luna asomara en mi noche oscura y densa que tiene ahora mi interior...

Pero solo fue eso, un pequeño resplandor, del que apenas pude disfrutar, de golpe y porrazo leer unas simples palabras de él, hizo que volviera al mundo real, deje de soñar, la luz se estinguio....

¿ Como se hace feliz a un ángel? una pregunta en mí que no encuentra respuesta, soy una humilde mortal, y hago lo que puedo, pero parece que no es suficiente, un ángel quizás sea demasiado para mí.... Un ángel que sufre, que tiene problemas, mi ángel... A veces con sus silencios me hace pensar, que yo se los causo...

Ya me canse de intentar hacer todo lo posible, lo siento no doy para más, si lo que es esta simple mortal con un corazón ahora apagado, pero que gracias a él hizo que fuera la luna más llena y resplandeciente que la humanidad haya podido ver en la noche... no es suficiente, no puedo hacer más, no quiero tener que esforzarme tanto para poder agradarle algo, no puedo esforzarme tantisimo para no hacerle algo feliz, me queda esperar que a un ángel le valga una simple mortal como esta... con miles de problemas, con una luna ausente en mi noche interior...

Solo espero que la luna hoy oiga mi ruego, y haga que mi ángel, siga siendo mio... que mi ángel se quede para siempre a mi lado.

martes, 5 de mayo de 2009

Luna nueva, que no aparece

No hago que más que retroceder una y otra vez sobre mis pasos, recordando escenas, situaciones, conversaciones que hacen que recuerde mis actos y vuelva a sentir la maldita sensación de culpabilidad con la que ya aprendí a vivir...

Mi luna, mi corazón esta en el pasado, cercano en el tiempo... y de mi brotan reclamos y maldiciones hacía mis actos, un dolor insoportable pero silencioso... que de vuelta a la vida real vuelven a su cauce de oscuridad y mutismo.

No encuentro la dignidad y el respeto por mi misma, ni si quiera encuentro las lágrimas que antes mojaban mi rostro y al menos hacían que se fuera algo de mi dolor... Solo me quedan los pensamientos amargos, las dudas, los miedos, y sentimientos dormidos en un letargo abismo...


Veo a mi luna desde la distancia, intento que vuelva a meterse dentro de mi ser, dentro de mi pecho... ese que ahora esta vacio que solo oye el eco de unos recuerdos... Veo mi vida como una espectadora, intento volver a apropiarme de ella pues me pertenece, pero no encuentro la puerta... Mi luna salio de mi, mi corazón ya no esta en mí, y se ha cerrado a cal y canto, no encuentro una fisura por la cual volver a entrar...

Mi corazón mi luna esta en la fase de nueva, ese en la que se sabe que esta en la distancia, pero no se puede ver, no se puede sentir... esta en esa fase nueva hace ya demasiado, es como si estubiera en un pesadilla de la cual no despierta... Solo quiero que la fase nueva de mi luna, desaparezca y aunque quizás no vuelva a sentir en mi esa fase de la plenitud, como la de la luna llena... Solo deseo que al menos aparezca aunque sea menguante, o creciente...

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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