Recuerdos, nostalgía de sentimiento

Intento escribir, intento ver si aun hay musa en mí... y lo primero que se me viene a la mente aun es su recuerdo. Ojalá no le amara aun, ojala después del daño que me hizo sentir, mi corazón no sintiera este amor tan inmenso aun por mi falso ángel, este amor por el cual aun moriría.

Su cara, sus ojos, su mirada que hacía que mi corazón se parase a ver la belleza del mundo, su sonrisa.... llenaron mi vida de felicidad. Fue como un bello amanecer, una tierna ilusión, un fugaz sueño de amor... pero apenas tuve tiempo para admirar como se merecía cada minúscula parte de su cuerpo, pero si dispuse del suficiente para alojarle para siempre en mi mente y en mi corazón, y es que conocerle y no quererle era como mirar el sol y vivir en la oscuridad.
Me resulta tan difícil asimilar que no era el momento o que no era para mi... pero me duele el que aun me consuele con los maravillosos instantes que el tiempo me permitió a su lado y aun más seguir dando gracias al destino por haberle conocido, pues después de todo el dolor que me hizo sentir, aun sigue siendo parte de mí.
Que me perdone, quise llenar con él, el vació de mi corazón... Desde que le conocí había vuelto a encender la llama que había estado apagada por mucho tiempo.

Aun hoy, en este preciso instante que a pesar del amor que aun tengo, mi alma no puede con tanto dolor... quisiera fundir mi alma con la suya, convertirnos en uno solo y aunque no este a mi lado nunca mas y a pesar de todo el dolor que siento y de que nunca me quiso...
Siempre, siempre le recordaré como mi más bella ilusión.

Decirme como seguir... ¿como hago para dejar de sentir por él todo este amor que aun llevo dentro...? ¿Como hago para rendirme y dejarle ir? Sin seguir peleando por ver que le amare hasta morir... Como lo hago... si lo único que hago es pensar en él a pesar de que ya no le tengo, a pesar de todo el daño que me causo... no paro de recordar las cosas que sentí que él también decía sentir, pero que no nos animamos a vivir.

Me tendría que mentir a mi misma, hacerme creer que esto era algo imposible, que en realidad no era para mí, que me conformo con ser solo amigos y que con el tiempo el resto de mis sentimientos iban a morir... pero no quiero mentirme, y quiero creer que si era para mí, y sé que el tiempo no borrara tan facilmente mis sentimientos hacía él.

Que me diga como consiguió no pensar más en mí, como consiguió reprimir ese sentimiento que se suponía sentía por mí, por favor que me diga como lo hizo, por que yo así ya no puedo vivir.