sábado, 28 de febrero de 2009

Lo tengo todo... y no tengo nada

En esta triste noche... una vez más la soledad me invade, saboreo como siempre desde que llegó a mi vida el deseo de tenerle una vez más...Ya mi cuerpo no le siente, ni le da calor... mis manos anhelan sentir una vez más la suavidad de su pecho, mi corazón recuerda esa sensación de plenitud cuando él estaba a nuestro lado...y ahora solo me quedan los recuerdos de esta historia aun viva, pero que en ella siempre hay ausencias, y adioses que queman mi frágil corazón... Y en esta gris eternidad que se me hacen las ausencias de mi ángel, sé que la soledad me acompañara durante el largo trayecto...

El tiempo no hace mucho me resultaba muy alentador, pues en el me llenaba de energías para su llegada, nacía en mi un nuevo deseo de pensar que estaba empezando a ser feliz, que estaba agusto.... Pero a medida que el tiempo pasa y mi sueño no se cumple... ese sentimiento de plenitud se fue haciendo cada vez más efímero...

Ví como día a día, minuto a minuto... me fui sintiendo cada vez más sola... ya que ese ángel que ocupaba mi mente durante cada día y que llenaba ese espacio que tenía vacío... van haciendo su espacio para sus propias cosas, tiene las fuerzas que a mi me faltan, para seguir con su vida...


Pero hoy, cuando llegó la noche.... me di cuenta de que lo tengo todo y no tengo nada... mirando las estrellas pienso... " Gente que me quiere y tanta gente que me apoya y me da la mano....han ido marchando de mi vida para hacer su propia vida, hacer su propia historia... y mientras yo me sigo quedando sola".

Empiezó buscar bajo cualquier medio... el no dormir temprano por temor a que los fantasmas de la soledad me visiten...


No me gusta la tristeza, no puedo dejar de sentirme como si la vida me diera todo a cuenta gotas o por partes miusculas, como si yo hubiera hecho lo mismo con ella....

Espero encontrar las fuerzas para seguir adelante, de seguir corriendo hasta yo misma me crea que soy en gran parte feliz... aunque me este mintiendo...

miércoles, 25 de febrero de 2009

Cerrando los ojos nos volvemos a encontrar...


Sigo la luna y la luz de su ruta, sigue mi mirada un camino de estrellas... y al encontrar la más bella... Ahí, me imagino a mi ángel y a mí.... Hoy siento la soledad en mis entrañas, siento el anhelo de mi corazón...
Lance una mirada al cielo, sentí la brisa del viento... busco en mi mente, esa poesía ya olvidada, el recuerdo de ese cielo azul que veía en su compañiaa , en los besos espontáneos, en los besos que no le dí, en silencios momentáneos... y ahí estamos él y yo...
Hoy sintiendome sola... abrazo mí soledad, por que en una parte de ella, en esa parte oscura, encuentro algún recuerdo de él... intento pensar que aunque estemos lejos, vivo pensando en él, esperando siempre su llegada...
En esta soledad que hoy invade mi luna, intento recordarme que en realidad no estoy sola ya que pesar de la distancia.... al cerrar mis ojos, mi ángel y yo nos volvemos a encontrar y revivo los momentos más felices de mi vida...
Solo espero que algún día pueda dejar de vivir tanto en mis recuerdos, por que este viviendo momentos nuevos con él para recordar cuando las arrugas aniden mis manos, y los años pesen ya mucho en mi espalda... Para recordar dentro de muchos años en su compañia.

viernes, 20 de febrero de 2009

Dolor de una ausencía....

Siempre recordare el San Valentin de este año dos noche de amor para acariciar su piel suave, dos noches en las que me abrio las puertas del paraíso en el cielo... cada caricia a su contorno era como una leve brisa que se llevaba mis nubes grises... con cada caricia desaparecía mis miedos y mis lamentos...
Mientras él dormía, mis ojos no se saciaban de su hermosura, perdía el sentido con su sola presencía y me amparaba en la sutil locura que me inspiraba la grata ternura de sentirle tan cerca dormido, de poder acariciar suavemente su piel, sentirme en paz mientras oía el latir de su corazón mientras en sus brazos estaba... Le contemple hasta el cansancio... no quería perderme ni un segundo, quería poder mitigar cada tormento que su larga ausencía causaba en mi triste alma...

Al fin le volvía tener a mi lado,vi sus ojos, sentí sus labios y su piel, volví a escuchar en mi oído, esa dulce melodía que son para mí los latidos de su corazón mientras mi alma se estremecía....
Tan solo espero que su corazón me abriera sus puertas y me adentrara en lo más profundo de el, como él siempre esta en mi corazón y en mi alma...

Pero todo eso que sentí, hizo que viera lo feliz que podría llegar a ser, si siempre estuvieramos juntos, si pudiermos estar más tiempo juntos, si pudiera sentirle cerca cuando mi alma le hecha tanto de menos como hoy....

Y ahora que le amo más que nunca, que me dí cuenta de todo lo que ese ángel significa en mi vida... que otra vez esta lejos de mí, que siento como su ausencía me amarga poco a poco mi corazón se ha despertado un sentimiento que no puedo controlar... le quiero a mi lado para siempre conmigo… necesito su presencia, necesito demostrarle cada día lo mucho que significa para mí, le amo por quien es en mi vida, por que es un ángel... Le amo por quien es pero le amo aun más por quien soy yo cuando estoy con él...

Y ahora, despues de a ver visto hasta donde es capaz de amarle este corazón antes dormido... ¿Cómo pensar que todo sigue igual?¿Qué la vida es la misma?¿Qué nada ha cambiado ya?
¿Cómo fingir que la felicidad me acompaña es su ausencia... qué soy la misma persona que cuando él esta a mi lado? ¿ Como fingir que no esta lejos ?¿Cómo callarle al mundo más tiempo cuánto le amo y lo mucho que le necesito?…y cuánta falta me hace volver a besar esos labios...
¿Cómo hacer para olvidarlo todo durante su ausencia ? para que en un instante deje de pensar en él, en el dolor que me causa no tenerle cerca…

Con su presencia desaparecía mi miedo, hoy sin sus caricias siento que muero poco a poco...

jueves, 12 de febrero de 2009

Disfrutare como si fueran mis últimos días

Tan solo quedan 20h para volver ver a mi ángel... cuando llege ese momento, disfrutare del tiempo, sabre vivir cada instante, cada segundo con él, respirarare lentamente y relajare la mirada mientras me pierdo en su mirada...

La primera vez que nos vimos, esas 30h... no me dio tiempo a reaccionar, al hecho de ver que había un ángel en mi vida, hizo que me perdiera el resto... no goze lo suficiente de la alegría de tenerle a mi lado, de compartir esa única mañana a su lado, de sentir su mano sobre de la mia, de ver a través de su mirada el cielo del que vino, y todo porque quede tan anodadada de ese magnifico ser que no podía reaccionar lo suficiente...
Desde que mi ángel apareció en mi vida, se lo que es amar de verdad... Desde que lo conocí decidí no complicarme, viajar ligera disfrutando cada recuerdo,cada noche , cada viento, cada tormenta, cada aventura...
Gracias a él aprendí a disfrutar sin olvidar mis responsabilidades, desde que me ama mi vida se volvio más agradable ya que sé lo que tengo y lo valoro.

Disfrutar del tiempo es saber amar, irradiando esa energía a todo lo que me rodea, incluso sin hacer nada, tan solo mirandole... disfrutar es vivir a tiempo el tiempo.
Desde que decidí que voy a vivir este fin de semana como si no hubiera un futuro, como si mi vida se acabase en el momento de su partida... disfruto sin que el miedo atormente mi luna, se que la vida es breve, un suspiro, un respiro, un camino, un instante... Ganar o perder no importa disfrutar es con lo que sea es la clave de vida...

Este fin de semana alimentare el alma, el espíritu, llenare el pecho de emociones, besos, colores, llanto, risas, de entrega y pasión...
Pasión que llevó dentro desde ese 22 de noviembre, que llevaré hasta el último momento en que sienta las caricias de la muerte, pero que este fin de semana disfrutare lentamente con la paz del infinito, la conciencia liberada y mis anhelos de él satisfechos.

Desde que aprendí a disfrutar no critico, no juzgo, intento no dañar gratuitamente, no destruyo, no invento, no decido lo que otros tienen que sentir, hacer o pensar, porque me he dado cuenta que todo es parte del equilibrio de la vida y si algún dia algo turbia mi disfrute, superare con una actitud amorosa el sufrimiento.
El disfrute es saber que el destino está cumpliendo, y resuelve con carácter el saber actuar con decisión. No son señales, ni augurios, ni permisos; sólo el sentir de tu propio corazón... Sólo la voz de tu consciencia...
Y hoy con la pronta llegada de ese ángel, mi luna esta mas llena y resplandecientes que nunca, y mi razón será la encargada de que reaccione a pesar de que me vuelva a quedar anodada con un ser tan maravilloso como él a mi lado...

lunes, 9 de febrero de 2009

Mi Luna vuelve a sentir la calidez...



Hoy parecía un día como cualquier otro... pero cuando mire hacía el cielo, vi que no era así... hoy el sol brillaba en lo alto de un cielo despejado de nubes, dejando ver el hermoso paisaje, hoy el sol por primera vez en mucho tiempo después de la ausencia de mi ángel, logro que en mi alma, en mi luna entrara la suave caricia de sus rayos, logró que volviera a sentir algo calido dentro de mi alma...

Quizás fue casualidad, pero justo hoy, cuando deje que la calidez del sol entrará en mi alma, en mi luna… ocurrio lo que tanto deseaba, la espera de verle terminó, este fin de semana volvera a mí... tan solo serán 48h pero se que estando él a mi lado, en esas 48h sentiré cosas que no sentiría nunca en toda una vida sin conocerle...

Ahora estoy recordando las 30h que pensaba que eran un sueño, ahora se que no lo fuerón, todo fue mi realidad, mi ángel existe, y vuelve a mi durante unas horas …

Los recuerdos hoy son brisas calidas que acarician a mi resplandeciente luna…
anhelo volver a sentir sus caricias que eran como notas de una melodía que entrando hasta mi noche iluminaban mi luna …

Le vi partir un día… diciendo que me amaba,el eco de sus promesas resonaban en mi alma, cada palabra que me dijo, cada palabra que me escribió resonaban en mi mente... Hoy siento sus los recuerdos no me provocan tristeza, hoy solo me provocan más anhelo de poder tener más horas juntos que poder recordar…
En mis ojos me veo y revivo sus besos, hoy el pasado no me pesa porque sé que vendrá… Aunque el tiempo en sus hora me torturase, la espera valió la pena por que sé, que pronto llegará…
Le extraño…Voy contando los días…alentando a mí pecho, mientras mi luna vuelve a estar feliz como aquel día.... mientras llegá ire dibujando encuentros de mi cuerpo y su piel… en mi mente

sábado, 7 de febrero de 2009

Palabras al aire...


Cada fría mañana al despertarme extraño el calor de sus brazos, la pasión de sus besos, el latir de su corazón… esos recuerdos que tengo de tan solo unas horas compartidas con mi ángel...
La distancia que ahora nos separa entristece mi luna, su recuerdo en ocasiones, reconforta mi alma... escucho una bella canción y deseo estar a su lado, susurrando cuanto le amo, pero entonces abro los ojos y veo la realidad, está en la que le amo más que a nada, esta en la que el no esta junto a mi.... Quisiera estar junto a él y decirle al oído lo hermosa que es mi vida desde que el se cruzo en ella, que gracias a él aprendí que el amor si existe y me hizo amar a mi vida...


Palabras, que no soy capaz de decirle con mi voz... querría decirle lo mucho que le amo, el "porque" de que jamás pueda olvidarlo, que mi mayor deseo es buscar la felicidad de la vida junto a él, entregarle todo este amor que llevo adentro...

Ojalá pudiera lograr romper la distancia que me aleja de él … Quisiera que mi ángel viera, que a pesar de todas las personas que hay en el mundo él es el dueño de mi luna, que él es la razón por la cual mi corazón late, la razón por la cual amo a la vida de nuevo. Ójala siempre estubiera tan cerca como para poder dar alegría a mí vida haciendo que el sol brille con más intensidad dentro de la noche que adueña siempre mi alma… Ojala pudiera besarle hasta final de mis días y envolverle en mi pecho para que mi Luna le dijera cuanto le amamos y cuanto le necesitamos a nuestro lado.

Su imagen me persigue hasta el punto de enloquecerme, es este amor, esta pasión, que siento por mi ángel…
Que tristeza siente mi luna cuando le hecha tanto de menos... le extraño y esta soledad que siento al estar sin él, hace que me sienta perdida dentro de mi alma, quisiera llorar, refugiarme en otros brazos, pero si hay un pero... Aún le amo cada día más … Su ausencia me duele, pensar lo estúpida que fui al no pensar que podría enamorarme de un ser tan maravilloso.

Quisiera que la verdadera luna de las noches, cuando le vea le diga cuánto le amo, cuanto le extraño, quisiera poder darle un beso a través de ella , que sepa que haga lo que haga, siempre le recordare...
Si algún día mi sueño se cumpliera y es estubiera a mi lado para siempre, no me importaran las opiniones de nadie, solo me dedicaría a amarle apasionadamente, mirarle hasta que mis ojos consiguieras grabar en mi mente cada uno de sus poros y hacerle feliz... por que mi mayor meta en la vida es que un ángel como él tenga en su vida todo lo que se merece...

Las horas son más largas cuando no esta conmigo, las tardes se me apagan, le quiero cada día más, solo le necesito, quiero sentirle de nuevo a mí lado como esas pocas horas, esas que ya no se si fueron reales o solo fueron un magnifico sueño del que jamás quise despertar… Sus manos son mis caricias, sus ojos son mi cielo, y su vida mi felicidad....

lunes, 2 de febrero de 2009

Recuerdos que invaden mis sueños...

La noche despierta a mi luna, está siente el dolor de su herida, el dolor de la ausencia de nuestro ángel... cuidadosamente a la luz de las estrellas, curo mis heridas...


Curo mis heridas, una a una... esas heridas que me causan sus silencios, pero sobre todo su ausencia, esa es la que me desgarra por dentro... Poco a poco todas las noches intento curarlas, para que cuando el amanecer llegue no me duela tanto.


Mi luna hoy recuerda los momentos a su lado...malditos recuerdos, se niegan a permanecer en esa parte dentro de mí donde le destine para ellos, en ese lado de mi mente donde nada duele, donde el olvido se adueña del contenido... Sus recuerdos me retan continuamente, permaneciendo muy vivos en mis noches, dentro de mi luna...

Muchas veces sin ser invitados invaden mis sueños... y por ellos cada día al levantarme, es hora de recordarle... el aire me huele a él, mis labios susurran al viento su nombre preguntandole ¿como esta? ¿si me recordara?, cada mañana mi imaginación me la juega creyendo oirle a mi lado...

Sería tan fácil poder olvidar, si dejara de amarle de esta manera desmesurada, quizás podría librarme de esos recuerdos que me dan la vida y a la vez me matan cada día...
¿ Cuanto tiempo podré esperar? Lo más triste de todo esto, es que tanto tiempo esperando, tanto tiempo anhelando su llegada, que ya ni si quiera se a que espero...

domingo, 1 de febrero de 2009

Perdida dentro de mi vida, ¿que decisión tomar?

Madrugada fría, mi luna se encuentra sola,tiene miedo... Mis ojos me piden,que los lleves con ella, seguramente muy lejos, quieren que los mime y haga olvidar a mis pupilas, tanto dolor como han contemplado.
No quiero morir más... me gustaría volar y desaparecer...volviéndome a reinventar todo sería mucho mas fácil. De esta forma dejaré, a mis ojos libres de pesares y culpas, a mi luna con compañia y a mi pasado en su sitio....
Me perdere por caminos nuevos y sentire miedo a lo nuevo pero… lo controlare, sentire emoción y así no tendre que revertir mi cuerpo a la nada para volverme a encontrar...


Creo en lo que yo creo, ya no creo en todas las historias que me quisieron imponer desde muy pequeña, creo en todo lo que siente mi corazón, creo en todas las cosas que descubrí, que veo en mi propia existencia, creo que todos tenemos la oportunidad de creer en nosotros mismos, y de descubrir la verdad sin intermediarios de ningún tipo; para que la VERDAD sea una auténtica verdad, indago desde mi propia sangre, y no en todo lo que me puedan llegar a decir todos los demás, incluídas estas mis palabras.

No me interesa que nadie crea en todo lo que yo pueda decir, porque es lo que yo creo, y si es mi creencia, entonces no puede ser de los demás porque así no estarían descubriendo SU verdad.

He decidido que quiero vivir en la eternidad del presente, descubriendo lo que yo creo que es la verdad, procurando hacer de mi vida una verdadera obra de arte, mejorando todos los días para ser mejor persona, creciendo todo el tiempo hacia una profunda espiritualidad de ser yo misma ante la vida, sin dependendcia de las opiniones de mi gente, trabajando intensamente en todos mis errores, porque la perfección solamente existe en el Universo, todo lo demás puede mejorarse, incluso el desastre de mi vida

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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