sábado, 31 de enero de 2009

Mi Luna ya es una mujer y no una niña con miedos...

El tiempo a transcurrido, y los años han ido pasando por delante de mi vida... con el tiempo aprendí a a ser una mujer, lo que no había aprendido era que para ser una mujer y no una niña debía de tomar yo misma mis decisiones ya que para eso aprendí a ser mujer...

Yo soy la que debería decidir que hacer con mi vida... He aprendido que la gente de mi entorno, sean amigos, conocidos, familiares o mis propios padres... pueden darme su opinion sobre las cosas que hago, pero he aprendido a tomarmelo solo como tal... una opinion, opiniones que tengo en cuenta por que sé que mi entorno quiere lo mejor para mi... pero ya solo me las tomo como tal, opiniones ajenas...

Soy una mujer, y yo decido que hago o no hago, yo decido a quien amo... y aunque mi entorno opine lo contrario sobre mis decisiones tomadas... Será capaz de enorgullecerme se haberlas tomado, aunque luego todos tengan razón y me equivoque... pero abre hecho lo que yo quería... lo que hace una mujer adulta libre, y serán mis errores como todos los han tenido... No dejare que mi entorno intente aislarme tanto por miedo a que me equivoque o sufra, no dejare que nunca más mi entorno no me deje cometer mis propios errores, o aciertos... Yo intentare que mis hechos sean cuales sean.... me conviertan en una buena mujer...
Esta noche mientras observaba a la luna de verdad, mi luna sintió que no necesitamos a nadie más, que es suficientemente fuerte para convertirse en el corazón de una mujer, que apartir de hoy, solo mi razón y mi luna tomaremos las decisiones, tendremos en cuenta las opiniones de la gente que nos importa... pero las decisiones, sean cual sean esas las opiniones al respecto... las tomare yo...
Me comprometo con mi luna y cumplire siempre mi palabra.... Yo le ofrecere lo mejor de mí, mi razón, mis valores y ella pondrá en amor a la vida y las ganas de que entre ambas seamos un milagro...Recordare lo que todas veces mi luna repite... " Lo interno es más importante, aquellos que se interesan sólo por lo externo están condenados a llevar una vida muy superficial."

Apartir de hoy pondré en practica lo aprendido, hoy ya mis dos partes, tanto mi razón como mi luna son las de una mujer...

viernes, 30 de enero de 2009

No he visto un milagro... intentare serlo yo

La noche esta en calma, el silencio reina en los alrederores... me encuentro perdida dentro de mis miles de pensamientos...
Ayer encontre lo que necesitaba saber de mi misma, de mi luna... Supe que los últimos años de mi vida me los he pasado siempre buscando... descubri que no buscaba ayuda, solo estaba buscando algo que perdí... algo que había perdido hace mucho tiempo, tanto que ni recordaba haberlo perdido aun cuando dentro de mí ya no lo sentía... no se el momento exacto en el que lo perdí... Pero ayer me di cuenta de que ya no lo tenía y que era algo necesario en mi vida.
Lo que le faltaba tanto a mi luna, lo que perdio cuando aun era una niña, era el AMOR... no el amor de una pareja, ni el amor de la familia, o de las amistades... por que ese amor sea uno u otro siempre lo tenemos, siempre hay alguien... alguna persona en el mundo aunque sea una sola que sienta amor por nosotros...
Lo que perdí... lo que mis dos partes perdimos, tanto mi razón como mi corazón " Luna "cuando aun eramos demasiado jovenes, fue el amor por la vida... ese gusto especial de saber que lo que haces y lo que no haces, tiene un sentido en la vida, aunque en ese momento no se lo encuentres... esa sensación de bienestar al saber que aunque hayas cometido un error puedes aprender de el... Me faltaba el amor por la vida... el amor por mi vida, sea cual sea.

Ayer decidi cambiar, y empece... pues ya empece a hacer cosas, que quizás salgan mal, o sean un error más en mi vida... pero si así es, aprendere de el, por que así es la vida... Y aprendere a volver a amarla, una y otra vez si es necesario...
Hoy en este mar de pensamientos en el estoy pierdida oigo en la noche a mi luna muy lejana... Aunque reine el silencio solo oigo como su susurro me dice " Que no es así como lo veo... Que ella esta ahí y no permitira que nada malo acabe con nuestro amor por la vida, me dice que crea más en mi tesoro,que ella es parte de mí pero que necesita intente ser más positiva ante la vida para hacer las cosas"
No puedo ver la vida simplemente pasar ante mis ojos, no puedo pretender que llegue un milagro, intentare ser más positiva... Por mí, por mi luna que esta enamorada de la vida desde que llego su ángel, por nuestro ángel.... Seré positiva y me creere que el milagro soy YO...
Si no creo en mi, ¡no creo en los milagros! por mi luna que hoy la siento tan lejana de mi no dejare que mi oportunidad pase de largo sin que lo haya intentado por miedo al cambio...
Luchare, todo depende de mí, de mi razón aveces pesimista... No existen los milagros, he entendido que el milagro soy yo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Mi vida siempre empieza de nuevo apartir de hoy...


Mi corazón... " Mi Luna " hoy esta llena y resplandeciente, contenta como una niña de 5 años esperando sus regalos de navidad pensando si este año fue lo suficientemente buena como para que no la traigan carbón, y la traigan todo lo que pidio... Dentro de mí, ya no estan esas nubes negras del miedo que antes rodeaban a mi luna y no la dejaban percibir la bella vida que había a esperas de que alguien, yo, disfrute de ella...
No quiero llegar a ser una de esas mujeres en una relación amorosa sin salida, con hijos, y que no desean terminar esa relación... Por el miedo a no saber que les depara ese cambio.... por el miedo a que dirán si cambio... No quiero volver a tener miedo nunca a empezar una nueva relación...

Hoy me di cuenta de que jamás volvere a dejar que el miedo al fracaso... se apoderare de mí y me deje inmovilizada... sin poder cambiar... ni para bien, ni para mal...como lo hizo hasta ahora.
No me di cuenta hasta hoy, que eso es como estar muerta en vida.

Cuando inviertía el tiempo de mi vida en algo, no importaba lo dañino que pudiera parecer, el hecho de haber pasado tiempo de esa manera...me hacía aferrarme a la situación por dolorosa que fuera.... ¿Cómo iba a tirar tantas horas de mi vida... tanto tiempo, invertidos en eso? No importaba si era bueno o malo para mí, pues se suponía que era lo que tenía gracias a ese tiempo...
En mi pasada relacion tormentosa o en cualquier situación dolorosa de mí vida... Sentía que tenía que seguir con aquello, por que era lo que yo había decidido hacer antes, por el tiempo y esfuerzo invertidos en ello...

Y hoy me di cuenta de que es una grandisima TONTERÍA, lo que me hace daño no puedo valorarlo como algo tan valioso de mi vida como para no querer perderlo, por mucha que me duela perderlo... El pasado solo hace que vea pequeñas heridas de las cuales aprendí muchas de las cosas que sé hoy en día....

El pasado se queda hay apartir de hoy, solo lo veré si echo la mirada atrás... Mi vida siempre comenzara de nuevo, a partir de hoy.

Hoy me he propuesto intentar acabar con todo lo que me cause solo dolor... No importa el tiempo que haya invertido en ello....

Hoy comienzo de nuevo, a partir de hoy... Buscare nuevas aventuras en otro lado, aventuras de la vida que me puedan gratificar... aunque luego salgan mal, pero lo habré intentado y pagare con gusto el precio del cambio... sea para bien o para mal... por que tendré el valor de cambiar.
Seguir con lo conocido, cuando no nos gusta es vivir como pájaros enjaulados... tienen su comida segura y estan protegidos contra la intemperie y los posibles daños de la vida de afuera... Pero no es feliz.... El miedo al cambio era mi jaula.
Hoy puede extender mis alas y volar por todo el mundo, puedo ir a donde quiera.... Nose que me deparará el futuro... pero sin ese miedo a no saber que me depará el futuro, me siento libre como una gaviota...

El posible alto precio que podia pagar por un cambio en mi vida me aferraba emocionalmente a cosas que ya no tenían sentido...

Así que apartir de hoy pagare el precio sea cual sea por intentar cambiar mi vida... apartir de hoy mi vida sera una hermosa aventura....

domingo, 25 de enero de 2009

No exigir nada a la vida...Y lo bueno llegará

En la vida existen algunas rachas... ahora yo me encuentro en esa que alguna vez todos hemos estado... esa en la que hechas de menos tantisimo a una persona... A veces quisiera poder sacarle de mis recuerdo, de mis sueños y abrazarle para no dejarle volver a marchar de mi lado...
Cuando se cierra una puerta hacia la felicidad, una ventana se vuelve a abrir, pero yo seguía mirando hacia la puerta cerrada y no le daba importancia a esa nueva oportunidad que se abrio con la ventana, una nueva oportunidad que tanto merezco...

Pero gracias a mi ángel he aprendido que...En un día malo, debo fijarme en la gente, e ir en busca de alguien que me contagie la sonrisa... Porque basta solo una, para que el día más triste se vuelva mejor.... he aprendido que con sus recuerdos mi luna sonríe...


Soñare eso que quiero soñar, ire allí donde quiero ir... Deseo mucha felicidad en la vida de mi ángel por que asi ambos seremos felices.... Quiero muchas pruebas, para que me vuelva fuerte y aprenda de ellas, querre tambien a mis lágrimas, ya que ellas me recuerdan que tambien yo, soy humana....

Había aprendidó a conformarme con lo que tenía, ya que los que realmente son afortunados, son los que no necesariamente tienen lo que la mayoria podría considerar lo mejor, pero buscamos lo mejor de aquello que encontramos en nuestro camino...

Quizás gracias a eso... el destino me envio este ángel en mi camino, ya que nunca le había pedido nada a la vida....

Mi alma antes oscura, ahora tiene su luz...

Parece mentira que hechando la vista tan solo 6 meses atrás, me viera hundida en lo más profundo de mis tinieblas...me encontré perdida durante años, recordando el sufrimiento pasado, nostalgias de una compañia que ya no tenía... ¡¡Y sorpresas que da la vida!! en unos meses después mi vida dio un giro muy positivo cuando llegó mi ángel desde el cielo...

Entró en mi alma... está que después de tanto sufrimiento se convirtio en mi noche... dejando a mi corazón tan solo y desolado como la luna... Con su llegada iluminó mi noche, dejandole ver con total transparencia la inocencia y amor que sentía mi luna al verle...
Con el resplandor de sus alas, que son dos bellas manos, tocó mi alma llena de oscuridad, tocó la puerta de mi luna y sin pensarlo entró sin ni si quiera pedir permiso...

Hoy mi ángel esta dentro de la oscuridad de mi alma, iluminando mi luna para que no tenga miedo... ¿Como sacarle de mi ser, si esa mirada la llevo conmigo de día y dentro de mi noche? Sueño con el día que le vuelva a tener entre mis brazos...

¿Cómo es que despertó mis sentimientos...? esos que estaban dormidos desde hace tiempo... Hoy mi vida esta llena de nuevos sentimientos, el odio, rencor, y el sufrimiento han desaparecido gracias a él.
Ese ángel que en vez de alas, tiene manos... que en vez de hablar, sonríe... que da felicidad a mis luna solitaria...

Esé que... con su primer abrazo me mostro que se puede creer en el amor verdadero, que la primera ves que me miro a los ojos me dio esperanza y paz para toda una vida, que con su primer tierno beso me mostro la belleza del cielo...

Pero lo más bello de todo esto para mi luna... es que ese ángel la ama... Ha sembrado en ella, que antes estaba triste y perdida en la oscuridad... las ganas de vivir la vida, amarla y la fuerza para amarle a él el resto de la vida que me reste.
Ha abierto nuevas esperanzas, ha iluminado mi vida, me ha dado una razón bellisima para vivir...AMARLE.

Quiero volver a ese cielo en el que estubimos los dos para sentir de nuevo toda la felicidad, amor y ternura....Necesito a mi ángel

jueves, 22 de enero de 2009

Mi luna no esta sola, la acompaña... "la espera"

Hoy la noche llegó, y con ella... esa voz que tanto anhelo oir las 24h del día...
Esa que siempre hacía que me relajara tanto como para sentir otra vez esa grata sensación que sentí, cuando hace no mucho tiempo el dueño de esa dulce voz, mi ángel,me susurraba palabras hermosas mientras me miraba a los ojos y através de ellos veía el cielo del que había descendido....
Siempre cuando lo escuchaba, aunque no puediera verle, ni tocarle.... mi luna volvía a sentir esa sensación tan grata, de encontrarse en el mismisimo cielo con un ángel acompañandola por el sendero de la vida mientras el sol nos iluminaba....

Noche... que muchas veces me has traido esa voz tan dulce a mis oidos, hoy me has traido de nuevo esa voz... me has dejado hablar con mi ángel una vez más...
Mientras empezabamos a hablar esa grata sensación empezaba a volver a asomar dejandose ver por mi luna, volvia a sentirme en el cielo...

Pero algo cambio... deje ver mis ansias por verle, le dije lo mucho que necesitaba verlo... y como buen ángel que es, me dijo que había que tener paciencia, la vida tiene muchas situaciones y en ocasiones hay que aceptarlas aunque no nos gusten...

¡ Maldita la hora en que mi corazón habló...! hablo para decirle la verdad... Que en ocasiones...no siempre, pero en esas ocasiones esas en la que mi luna se encuentra tan sola, en medio de la noche, mi razón piensa que no quiere esperar a algo que puede que quizás nunca llegue... Que yo soy una simple mortal, y no tengo paciencia para una necesidad tan grande como lo es él para mí, quizás eso es lo que esta mal, que no debería necesitarle... simplemente amarle y desearle tanto como ya lo hago, pero no puedo remediarlo.... Se ha convertido en una necesidad tan grande como cualquier otra que tienen todos los seres humanos...

Solo tuvimos 30h para estar juntos... 30h en las últimas 1.600 horas de mi vida... que son en comparación?? ¿¿Es tan extraño que necesite verle, tocarle, sentirle cerca de mi cuerpo y poder demostrarle lo mucho que le amo??

Cuando mi corazón habló, y le dijo todo eso... mi ángel me contesto que no podia pensar esas cosas que no podia ser negativa, por que así le podía agobíar... cuando escuche como esa dulce voz me decía eso... note como la habitual dulzura de su voz se desvanecía poco a poco... Intenté arreglarlo diciendo que solo lo pienso en ocasiones y explicarle el por que lo pensaba... que se debía por la situacion, por el hecho de no verle en casi dos meses... pero no sé si sirvió de mucho... ya que en ese momento fue en el que se despidio deseando que durmiera bien...


Le quiero tantisimo... No quiero pensar así nunca, no quiero pensar que espero a algo que nunca llegará... por que en el fondo deseo que si llegé y que podamos estar juntos y una parte de mí me dice que así será... pero mi razón, por mucho que le repita mi corazón 1.000 veces lo mucho que le ama... dice que en esta vida todo puede ser.. y caben todas las posibilidades, incluido la de que aunque espere la llegada de mi ángel para quedarnos para siempre juntos... en la espera todo puede cambiar y acabar... acabar algo que ni si quiera empezo... No quiero escuchar a mi razón no quiero pensar que cabe esa posibilidad...

Entiendo que a mi ángel pueda no gustarle que piense así, no entiende que yo tampoco quiero pensar así pero que por más que lo intento no puedo remediarlo... Y me duele mucho saber que mi manera de pensar le puede agobiar y parecer pesimista...

No le pedía que estubieramos juntos ya... por que sé y sabía desde un principio que esto iria despacio y con tiempo, ya que la situación no nos permite poder estar juntos desde un principio, pero me hubiera gustado que hubiera entendido mis ansias por verle pronto aunque solo fueran 30h más....

Así que maldita noche la de hoy, maldita la hora en que deje a hablar mi corazón con su voz desesperada... Ahora mi luna esta negra por dentro, negra por a ver hecho que la dulzura de su voz se desvaneciera por mis pensamientos....
Solo me queda esperar al día...mientras esta noche mi luna grita a mi razón que deje de pensar así, o que al menos no lo deje ver, por que tiene miedo de que por culpa de ella, perdamos a nuestro ángel... Esperaré a la luz de día.. a que el sol vuelva a brillar y esperar que con el nuevo sol, mi ángel se olvide de lo que dije, aunque una parte de mi le duela que nuestro ángel no le entienda...

Esperar.... todo en mi vida se esta convirtiendo en eso... " En espera...."

lunes, 19 de enero de 2009

Un te quiero... de mi ángel

Parece mentira lo que pueden hacer una simples palabras escritas en un simple comentario de un blog... " Te quiero mucho cielo,pronto volveremos a estar juntos. Fdo.:tu ángel. "

Mi corazón más que nunca siente una mezcla confusa de sentimientos... Al leer sus palabras, mi luna se siente confusa, por no poder asimilar sentimientos tan profundos todos a la vez....
Siento que le amo más que nunca, que cada día me sorprende más... en ocasiones creo que él, mi ángel, me conoce más que yo...
Cuando mis esperanzas empiezan a desvanecer y empiezo a pensar que quizás todo esto solo fue un sueño que mi luna creo debido a su soledad... Mi ángel, me hace llegar sus sentimientos através de unas simples palabras... son esas palabras las que hacen que vuelva a renacer mis fuerzas para poder seguir aguantando, que no desfallezca en el intento de que el tiempo pase y espere pacientemente hasta que él pueda volver a estar a mi lado...

Pero a la vez que esas palabras me dan fuerzas para seguir adelante, hacen que le desees aun más tanto que siento como mi Luna empieza a gritar silenciosamente pero desgarrandome el alma, grita.... Grita lo mucho le ama, lo mucho que quiere volver a sentir como le hace sentirse como en el mismisimo cielo del q él descendio para salvarme de mi oscuridad, grita lo mucho que necesita a su ángel.... solo me queda esperar pacientemente, que mi luna deje de gritar, y al menos pueda apreciar las palabras que le ha dedicado su ángel...
Mi luna, mi corazón y mi razón... los tres que sois solo una en realidad,"YO", se lo que sentis...
" Que venderías ahora mismo el alma al mismo diablo por poder estar con mi ángel esta noche... Si pudiera acostarme a su lado, recostar mi cabeza en su pecho y poder volver a oir la melodía gloriosa que emite los latidos de su corazon... Se que pronto llegara el dia en que podamos compartir nuestro amor aunque el mundo se oponga y griten que ellos tengan la razón...

El amor no entiende de razones, solo late cuando siente una conexión, el amor que siento por mi ángel es la solución.... Su sonrisa es un tesoro inmenso que llena mi corazón de bellos pensamientos, los que me llenan de emoción... Mis ojos brillan por él, mi piel le necesita le llama a gritos desesperados, ahogados en lagrimas de dolor..."






Eso es extrañarle... Dos sentimientos intensos que han brotado de mi luna al leer sus palabras, un amor inmenso, y una añoranza punzante... Pero que de momento estan muy bien equilibrados en la balanza, ya que lo que predomina es la sensación de jubilo de que mi ángel es de verdad y no un sueño...

viernes, 16 de enero de 2009

Mi ángel, el hombre de mi vida....

Mmm....hoy escribire otra vez sobre mi ángel, sobre esa persona que que vino a iluminar mi noche... dire como es, ya que algunos de vuestros comentarios en mi última entrada dais vuestra opinion al respecto....
La forma de mi ángel... es hermoso, sensible, sincero, mágico... Pero es una criatura que puedo ver, es alguien... una persona, un hombre... quizás para muchas personas él solo será eso... un hombre... pero para mi es un ángel, y no cualquiera... si no mi ángel, ese que parece que estube toda la vida esperando aun cuando ni si quiera creía en los ángeles...

¿Que es un ángel para la gente...? se suele decir que son hermosas criaturas con la misión de venir a la Tierra y proteger a una persona, de estar con ella; Son criaturas mágicas, aladas, puras, sinceras, agraciadas de Dios… son eso y mucho más... y decidme... ¿nunca habeis conocido a una persona en vuestra vida que sea asi para vosotros? La sociedad se empeña en la soledad, ¿Porque un ángel tiene que ser esa bella criatura que vela por nosotros pero que no podemos conocer?

Yo nunca crei en esa clase de ángeles... nunca creí que ningún ser imaginable para mis ojos y mi mente velara por mi... Pero me he dado cuenta de que si existen los ángeles, al menos uno... lo he visto con mis propios ojos... no es ningun ser inimaginable, es un hombre ... un hombre que tiene su vida como cualquier otro, pero que cuando estamos juntos, siento como su aura me relaja, y con solo una mirada hace que me sienta en el mismo cielo del que vino... asi que para mi él es mi ángel...
Todos podríamos conocer a nuestros ángeles... si aun no lo habeis hecho, no tengais miedo de haberlo hecho y no haberos dado cuenta... por que cuando conoces a alguien, una persona, que tiene esas cualidades para ser un ángel... Tan solo con que vuestras miradas se crucen sabreis que es un ángel, por que cuando tú ángel te mira a los ojos, ves en su mirada la paz, y sientes como te eleva para mostrarte que se siente cuando se esta en el cielo....


Mi ángel, la primera vez que vi su figura, su rostro su cuerpo, la primera vez que sus ojos penetraron en los mios con esa mirada magnetica supe que él era mi ángel... Mi ángel puede tocar, sentir, oír, puedo sentir su pasión, puedo sentir el fuego de su amor; cuando estube en su compañia pude volar con el, disfrutar del cielo que del que vino... Me protege, hace que vea el mundo de otra manera mucho más bella. Eso es un ángel para mí....


Ahora mi ángel no puede estar conmigo en cuerpo presente, la distancia nos lo impide, pero sigo esperando a volver a vernos, mientras tanto recuerdo una y otra vez esas escasas 30h que compartimos juntos... solo espero que la espera de su llegada, mi anhelo de él no me vuelva loca...

Sigo amandole y lo haré por el resto de mi vida, aunque nunca más nos volvieramos a ver... siempre le amaria por que él es mi ángel, y me salvo de mi propia vida para darme una mucho más bella...

jueves, 15 de enero de 2009

"Mi Ángel" se adueña de Mi Luna...

Asi el la vida... lo realmente bueno te llega, tan solo por unos instantes quizás a lo largo de toda una vida, sin saber si volvera, lo único que queda es saber distinguir esos o ese momento y vivirlo al maximo por escaso que sea el tiempo...


Hay un ángel hecho para mí... Le conocí, el tiempo se me fue tan como llegó... 30h no dan para mucho cuando conoces a alguien como él...
Tanto tiempo, tantos años de mi vida creyendo que el amor no era algo tan irremplazable, sumiendome en mi oscuridad y soledad... y al final quien me salvo es el ángel que ahora amo...


De nuevo sus recuerdos se cuelan en mi piel, sintiendo aquellos besos, acariciando con su voz mi corazón... Abriendome sus alas me saco de mi fria soledad, para enseñarme el calido cielo del que venía...

Cuando el sol se va, no se a donde ir... Mi luna depierta de su letargo de día y empieza a sentir, a vivir... Revive esos momentos con él, y de ese modo, gracias a esos recuerdos que guardo muy dentro de ella para no perderlos jamás, mi luna y yo nos sentimos cerca de él... pero entonces mi corazón quiere huir de mí para acudir en su busca...



Y mi cuerpo no podría quedarse sin la compañia de mi luna y de mi ángel.... solo me queda esperar que vuelva mientras mi luna renazca todas las noches para revivir una y otra vez los escasos pero intensos recuerdos que lleva tatuados de nuestro ángel...

miércoles, 14 de enero de 2009

Recuerdo de una sonrisa...

Una niña soñaba, soñaba y siguio soñando hasta convertirse en una mujer adulta con más oscuridad en su interior que la normal, con su interior que se volvio noche, y su corazón mi luna...
Soñaba y esperaba ser un día el sueño de un hombre soñador, ser lo más grande y hermoso de su vida, soñaba habitar su corazón, revolotear en su mente...pero en algo se confundió, no era un hombre soñador lo que esperaba, si no un ángel...
Y aún en la más larga distancia que me separa de él, sigo soñando... esta vez con que ese ángel se enamore de esta mujer luna...

Que feliz sería, si mi corazón guardara con total exactitud el recuerdo de ese rostro amable, sonriendome una vez más.... Sería mi sensación de soledad así más bella, mas llevadera , más amada...
Si yo pudiera llamar a puerta de aquel ángel.... y que saliera a recivierme.. con su rostro perfecto y su mirada penetrante, Aquel elegante y discreto caballero.Que entre todos los demás se distingue.Porque me vi a mi misma por primera vez, reflejada en su mirada...
Si yo pudiera saber que él me sueña.... nada más me haría falta, No temería a las nubes negras que en ocasiones turban mi luna. Ni esperaría con miedo el sol del alba y la vuelta de mi razón que con ello conlleva...
Porque sería amanecer todo en mi vida incluso mi luna estario en medio de un amanecer, porque todo dolor y pena así, sería olvidada, si sus manos fuertes y varoniles me volvieran a acariciar...
Sueños... sueño incluso despierta, sueño todo esto y me lo imagino mirandome en la distancia... sin que yo pueda verle, me lo imagino observando pensativo y solitario...Pensado... ¿acaso pensara en mí, soy la causante de algunos de sus buenos pensamientos?

Pero temo imaginarme que piensa por miedo a que yo no este en ninguno de sus pensamientos... Prefiero no imaginar ningun miedo que me haga perder la esperanza.


Pero ya ahora no sueño nada, tengo algo muy valioso, a mí al menos por hoy me basta...Tengo el recuerdo nitido despues de tanto tiempo...de la sonrisa que el me dedicó esa mañana. Una sonrisa para mí que la tiengo bien guardada tanto que a veces ni yo la encuentro....Grabada a través de mis ojos, en cada rincón de mi mente. Mientras tenga ese recuerdo tan nitido ya nunca me sentire tan sola y fría, ya no soñare despierta...Ya tengo aquel regalo que necesitaba...NO necesito más... por hoy soy feliz, no temo nada... Ojalá todos los días tenga ese recuerdo nitido y pueda conformarme y ser feliz con una sola sonrisa con su mirada.

Brisa que arrastra los miedos en la madrugada...

Corazón... que para mí como ya he dicho en otras ocasiones es mi luna interior... Esta mañana no ha sido como cualquier otra, esta mañana mi razón, por fin sintio a mi corazón...
Hoy mi Luna por primera vez, quiso hechar un vistazo al día, al sol que brillaba en el paisaje y dejaba ver a este con otra nitidez, y resplandor... que hacía que sintiera un calor distinto al que pocas veces sentía en la noche...

Esta madrugada cuando aun reinaba la noche, una pequeña brisa... empujo las nubes que delante de mi luna había... esas nubes negras, que hacían que mi corazón tuviera miedo, por ni si quiera poder ver que había atraves de esas nubes, esas que tanto miedo le daban, y que parecía que alrededor suyo solo había eso, miedo... nuebes negras atrapando a mi luna...
Sentí como una brisa calida acariciaba la corteza de mi luna y arrastraba esas nubes negras, como las arrastro lo suficiente como para que mi luna viera lo que alrededor de ella había... y vio que aunque las nubes aun estaban, se mantenian a cierta distancia... dejando admirar el paraje que había, ya no solo había miedo...
Esta mañana mi razón... (mi otra parte) vio que esa brisa, fue un soplo de palabras de una diosa
http://elamanecerdemaat.blogspot.com/2009/01/esta-noche-la-luna-esta-rara.html

Pero como dije esta mañana mi luna quiso ver el día, y por primera vez estan de acuerdo en algo... " Esas nubes, que esta madrugada se fuerón alejando fue por esa Diosa"

Dentro de mi ser,para "mi luna"... esa diosa, es su brisa calida... esa en las noches en la que soy luna más que nunca, en las que mi corazón a veces esta tan solo como la propia luna... Ella es una brisa que hace que vea que no esta sola del todo, aunque como "luna" y "brisa" no puedan comunicarse, se hacen compañia, y la brisa como buena diosa ve la soledad de mi luna y pasa cerca de ella acariciandola con su calidez...

martes, 13 de enero de 2009

Mi corazón escucho la compañia de una Diosa

Día soleado... veo pasar las horas hasta que llegue la noche, para poder "sentir" por unas horas sin pensar... Quizás para algunos la noche es solitaria, imprevisble,oscura... y realmente quizás sea así pero es una soledad y una oscuridad que se que en unas horas acabará... Y en ella me siento tan "yo misma" como nunca, para poder ver que siento realmente, sin que mis pensamientos racionales evaluen para bien o para mal continuamente esos sentimientos... En la noche veo mis verdaderos sentimientos, deseos, miedos... reflejados en mi corazón de luna..



Hoy mi corazón ha vuelto a resurgir... estas noches mi corazón estaba en la fase de luna nueva... esa en la que se ha escondido a causa de los miedos, pero por fin mi corazón dejo de escucharse a si mismo y escucho el mundo externo ese en el que ella... " Mi Diosa" estaba ahi para escucharme sí queria hablar, para hacerme compañia si quería estar callada, para consolarme si lo que deseaba era llorar e incluso si lo que quería era huir no me lo impediria pero quizás huiria conmigo...

Al fin mi corazón vio que aunque quizás en ocasiones nadie pueda ayudarle, siempre estara alguien que le acompañara en el camino por muy tortuoso que sea... Mi corazón se siente orgulloso de que una persona como ella..." Toda una Diosa de la justicia" me ayude a ver el camino de la vida, y a levantarme las veces que haga falta si he tropezado...

http://elamanecerdemaat.blogspot.com/2009/01/mi-luna-lunera.html

Cuántas veces viene a mi recuerdo, que no permitió jamás que la soledad me invadiera por completo aunque en ocasiones fuera lo que desera, que prefirió no dormir hasta saber que estaba bien y que nada me perturbaba, que sacrifico su tiempo, su figura, sus gustos para derivarlos en mí.... Cuántas veces su mirada refulgía de orgullo y de amor cuando de mí se refería, en ocasiones prefería mil veces ser señalada por mi causa, antes de que me señalaran a mi... ¿Cuántos años serían, sumando todos los momentos que no viviste más que para mí ? Alguna vez pude ver con mis propios ojos como de una mansa paloma se convertía en una loba, defendiendo a su cachorrilla....


Cuántas veces esto y cuántas veces aquello........ Los números nunca podre usarlos para contar los actos de servicio que me ha regalado. Sus preocupaciones por mí nunca se han acabado, antes por los intentos de pasitos, ahora para que no ande en malos pasos o en penas de amores.

Han pasado muchos años y aún cuando hoy me mira, veo en sus ojos reflejado el recuerdo de una manita (la mia) se aferraba a su mano, dando los primeros pasos y necesitando su apoyo. Su voz en mi corazón refleja amor, perdón, esperanza.... pero jamás condena, ni abandono.
Gracías Maat, por estar siempre ahí, gracías a ti encuentro las fuerzas para luchar por mi vida, y gracias por hacer que mi corazón vualva a ser una luna llena,brillante, y llena de esperaza...

domingo, 11 de enero de 2009

Noche... vuelta a mi otra realidad

La noche sugiere, pero no deja ver con claridad, me encuentra y me sorprende por su extrañeza; ella libera en mí las fuerzas que durante el día, son dominadas por la razón....

Los recuerdos se arremolinan en mi mente como un cortometraje, los siento como si fueran reales, como si todo sucediera una y otra vez...

De repente me hallo sola, al descubierto y sensible ante cualquier situación externa... Tan solo la luna me acompaña ahora...
Yo que siempre fuí fuerte ante determinados sentimientos... Me encuentro hundida en un abismo de confusión. Me gustaría desaparecer por un instante o simplemente lograr pensar con tranquilidad en lo que realmente deseo, pero el reloj nunca ha estado a mi favor... y un nuevo amanecer empezara a nacer, la luna mi única compañera empezara su marcha...

Llegara un nuevo día y con el se renovara este miedo... para que cuando la noche llege, venga la luna y esta absurda soledad que ha sido mi compañera durante los últimos años, soledad que me ha hecho fuerte y la vez débil... soledad ingrata que me ha alejado de la felicidad, pero que para bien o para mal siempre ha estado allí para auxiliarme cuando mi corazón ha quedado abatido por el dolor que causa una ilusión...

Es así como otra noche para recordar seguirá su curso y nuevamente me desvelaré tratando de descifrar el difícil enigma que encierra mis sentimientos…

Estos silencios los que me asustan, tengo miedo de que la oscuridad borre mis recuerdos para que no vuelvan jamás... Mi mirada que aún le busca todos los amaneceres aun cuando mi mente sabe que no encontrara su mirada reposada en mi almohada...

Laberinto de palabras y una historia sin un principio y sin un final... rompecabezas que no me deja pensar con claridad...
La noche... hace que vuelva a mi realidad y vea que mi ángel no ha vuelto a aparecer... Los sonidos de la noche, la oscuridad y la brisa, la claridad que tenía en sus palabras,la música de su risa.... En su voz esa dulzura,en el aire su esencia y en sus ojos transparentes ese toque que hacía que mi inocencia que creía perdida renaciera dentro de mí... hasta hacerme sentir como una pequeña niña asombrada e ilusionada por cada pequeña cosa que ocurre...

Hoy sólo quiero decir,que al emprender la partida de mi lado de ese ángel, no sólo se apagó lo que con su luz iluminaba, sino parte de mi alma...

viernes, 9 de enero de 2009

Recuerdos que queman en las frias noches

Sé que esta noche, como todas mis noches, la soledad sera mi compañia... Volveré a hacer mia la tristeza, y tendré en mis labios ese sabor a soledad, ese sabor salado a causa de mis lagrimas... ese sabor que después de tanto tiempo ya aborrezco...

Solo espero que la noche transcurra y que la luz del día mitigue el dolor de mi soledad... Porque en la noche sus recuerdos llegan a mi mente como llamaradas de fuego que calientan en este frio invierno mi ser, pero que después de unos minutos empiezan a quemar...

La única manera de soportar la noche es con sus recuerdos... cerrando los ojos y viviendo una y otra vez las mismas horas de mi vida. Pero cuando abro los ojos veo la realidad, esa en la que sola estoy en las noches frías viviendo continuamente mi pasado, para no lamentar lo que no puedo tener y anhelo con toda mi alma...

Solo espero que las llamaradas de mis recuerdos aguanten lo suficiente, como para no calcinar mi corazón, mi alma, y mi ser...

Esperaré en las noches anhelando más que nunca que mi ángel vuelva, mientras las sombras de la oscuridad velara mi tristezas regalandome el calor de sus recuerdos...

miércoles, 7 de enero de 2009

Ese tiempo....

Conozco este tiempo……..me lo he encontrado mas de una vez, y en cada pasar me sorprende en medio de tiempos felices……..
Es como si no hubiera tregua suficientemente larga para vivir en paz....
Es el tiempo del desencuento, del dolor silencioso, de caminar por calles vacías, en medio de la oscuridad, de llorar sin lágrimas, de reir y cantar en total soledad...
Es el tiempo que no quiero vivir nunca, pero es el tiempo que siempre vuelve y se repite... del que no quiero recuerdos... Pero ahí está, esperando para desbordar toda pena acumulada, todo llanto contenido, todo intento por amar…

Ahí está para hacer de mi vida un desafío a la adversidad, para enseñarme cada vez a ser valiente, hacerme fuerte, crear escudos, recordarme que ningún camino es fácil de caminar….
Para no olvidar que el desafío supera a la paz interior que busco, que el desamor es mayor que el amor y..." aunque crea yo que el amor todo lo puede... El dolor siempre le acompañará"

Ningún tiempo feliz es gratuito, que siempre por ello he de pagar una cuantiosa moneda en sufrimiento, que debo aprender a cargar...
El tiempo del dolor es frecuente, tanto que cuando hay momentos felices dentro del espacioso tiempo del llanto, deseamos con vehemencia que se eternicen...


Es el tiempo del que tanto hablo cuando veo el sufrimiento ajeno, que cuando no me toca, soy sin saberlo, feliz... Hasta que llega el tiempo que no pienso, es la vida que no quiero tener pero que debo recibir... porque es el desafío eterno, de sufrir al estar viva, y ser feliz al morir.

sábado, 3 de enero de 2009

La breve ausencia de ese ángel

Mi mente no deja de escuchar su voz... ese murmullo de tormento que se esconde en los rincones de mi alma ,hoy vacía, haciendo ecos de sus palabras, vestida de lágrimas que arropan el dolor que deja este silencio.

Siento como su cuerpo desfila con alas enlutadas, por delante de mi... se que solo son en las entrañas de mis sueños y anhelos donde solo le veo, porque quizás no estará más aquí, junto a mí.

Este silencio, emula un sutil y frágil a viento despiadado, que despeina mi paz y deja entre mis manos arenas que se escurren como escarchas en verano, como los recuerdos que mi mente tiene y se esfuerza por mantenerlos siempre ahí, vivos....

Así sin avisar, como carta sin firma, poesía sin recital, vuelve al cielo de donde vino, dejando tras de sí una nube de polvo, por la cual que no puedo ver que le ocurre, si esta bien, si me recuerda, si se ha olvidado de esta simple mortal...no puedo ver a través de sus ojos o su voz que siente...

Le esperare siempre, pero espero que nunca tenga que esperarle en mis recuerdos, de donde no podrá marcharse, pues si intento olvidarle tambien se me olvidara sentir... sin predecir que el vacío es solo un espasmo igual que el frío, y no encontraré mejor abrigo a la soledad que el poder recordar a ese ángel.

jueves, 1 de enero de 2009

Llegada del 2009

Primer día del año... no se que me deparará este nuevo espacio de tiempo al que llaman año...
Aun es pronto, no hemos vivido aun ni 24h en este 2009, asi que para mí hoy es un día de balances y de profundas reflexiones, sobre todo de lo que ocurrido en todo este año ya pasado mientras yo me dedicaba la mayor parte del tiempo a mirar como una simple espectadora...

Hoy analizó todo lo vivido, todos los golpes y los problemas del 2008 que han hecho que crezca y madure para el resto del camino y años que aun quedan...


Fin del año 2008... momento concluyente del año que se va lentamente con todo lo vivido que dejo atràs, pero que deja los recuerdos que aun mueven muchas cosas en el interior del alma, que generan emociones de diferente sabor...


Por todo lo malo y bueno que paso en este año que dejamos atrás, daré las gracias por que por primera dejarón todas alguna enseñanza en mi corazón.

Todos tenemos algún año que querríamos borrar de nuestras vidas, pero he aprendido que todo un año es muy largo y que en ocasiones aunque todo un año haya sido nefasto y las experiencias que hayamos tenido no hayan sido de nuestro agrado siempre hay sitio para la esperanza y puede suceder algo, que aunque pueda parecer insignificante a los ojos de los demás, para un@ mism@ ese hecho hace que todo un año de malas experiencias se olvide en la mente para solo recordar lo maravilloso que sucedió un instante....

Yo, sería una de esas personas, aunque las reflexiones y experiencias de este año pasado hayan sido de esas que no me importaría borrar... Este año 2008 será uno de los que recordare como uno de los más bellos de toda mi vida, por que aunque solo fueran unas pocas horas... que a los ojos de alguien puede parecer insignificante, algo que quizás puediera parecer un sueño... conocí a un ángel que descendio del cielo a mostrarme que por mal que vayan las cosas siempre hay cosas magnificas en una vida... y que no hay que perder el tiempo pensando en las malas experiencias ya que te pierdes las cosas bellas de la vida, gracias a eso siempre vere la vida desde un punto de vista mucho más en paz... sin tantos miedos y angustias.


Si puediera pedir un deseo para este nuevo año, pediría que ese angel del cielo fuera "Mi angel" y poder revivir esas horas... ese sueño escaso del 2008 el resto de mi vida.

Todos suelen tener propositos para cada nuevo año, yo decidí no proponerme nada, desear que mi sueño se cumpla e intentar vivir con lo que aprendí este 2008 muy presente...

Lo que aprendí e intentare recordarme estos 364 días que restan a este año es, que el obstáculo más grande es... el miedo, que el día más bello es... Hoy, que el mayor error es... darse por vencida, que el más grande defecto es... El egoísmo, que la peor bancarrota es... El desánimo de una misma, que los mejores maestros son... Las personas que nos importan, que los sentimiento más ruines y que consumen el alma son... La envidia y el odio, que el regalo más grande es... El perdón, Y por último y no lo menos importante...

Que lo más maravilloso del mundo es ese sentimiento... ¡El amor! (sea del tipo que sea)

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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