lunes, 26 de abril de 2010

Vigesimo primer cumpleaños!!

El 25 fue mi cumpleaños... en un par de horas tendré ya 21 y un día...
En mi cumpleaños, estube sentada frente al mar con un nublado atardecer y muchos cigarros a la vez... En compañía de la gente que quería, y al observar a mi sobrina me di cuenta de que el tiempo empieza a pasar muy rápido, aun recordaba como si fuera ayer cuando era tan solo un bebe al que limpiaba el culete, o le hacia monerías.., cuando mis preocupaciones tan solo eran que mis padres no me castigaran, cuando aun no tenía nada salvo una inocencia arrolladora... Que con el tiempo de los años se fue marchitando, y que hace año y pico se fue del todo, de un golpe muy duro que siempre recordare, de un golpe que me hizo madurar de golpe y cambiar el rumbo de mi vida...

Viendo a mi sobrina, me invadió la nostalgia de mi pasado, de cuando aun era la niña de mi padre... Y ahora vivo sola, lejos de toda la vida que tenía en mi linda tierra de Asturias... tube que huir de aquí para dejar unos recuerdos que me mataban por dentro...

Nunca me sentí tan querida como hace unas cuantas horas con esa hermosa pequeñaja, ver esa devoción que tenía en sus ojos por mi... devoción gratuita, pues no hice nada para ser devoción de nadie, pero ella me tiene en un pedestal tan alto que me hizo sentir como una reina al lado de ella... Cuando la miraba, cuando me llamaba " Mi Fanny" y me decía que era la más guapa de las tres ( Isbela, su madre y yo...) cada sonrisa que me brindaba, cada caricia, cada te quiero... me llegaba al alma, nunca sentí mi luna tan resplandeciente como en esos momentos...

Por primera vez he recordado a mi angelito sin sentirme mal, cada vez que miraba a esos pequeños ojitos... recordaba los que yo había perdido, y aun así sentía felicidad aunque tuviera pena aun, no era dolorosa, mientras la miraba, jugaba con ella... mientras me hacia ser la reina de su mundo, mi angelito no dejo mi mente ni un segundo y por una sola vez pude recordarlo sin que me doliera, veia tanta inocencia en la pequeña, tanto amor que me otorgaba, que pensaba que mi angelito se hubiera parecido a ella... La personita mas dulce que conozco...

He celebrado mi cumpleaños con mis dos hermanas que la sangre no me dio, pero que hicieron un hueco para entrar... con mis padres y con mi sobrinilla.
He festejado un poco por la noche, he salido, nos tomamos unas copas y bailamos... me he divertido con mis seres queridos, me he olvidado de todo y durante 2 horas no pensé en nada... simplemente vivía cada segundo, sentía cada aroma del momento cada minúsculo detalle, cada carcajada con mi diosa de la justicia y mi Isbela, me sentía dichosa por tener esa compañía en un día especial, fue un día tranquilo en definitiva, pero muy especial...

Tan solo me falto algo, lo más importante... mi amor, mi ángel,mi bendito ángel, mi ángel negro al que no puedo dejar de querer aunque lo intenté, no pudo estar conmigo y hace semanas que no le veo, hacía días que no escuchaba su voz... y pense que quizás eso me diera fuerzas para dejar de sufrir... pero no puedo engañarme, no es así...
Cuando escucho su voz, cuando me habla con amor, con ternura, olvido todo sentimiento amargo que sentí hace unos días, olvido que hace unos días esa voz me dijo palabras que me dolieron en el alma, olvide todo... Y al escuchar esa voz el sol salio en esa playa nublada, salio solo para iluminar unos minutos mi día, salio solo para mí... en mi interior, para recordarme la calidez que me hace sentir mi amor, ese amor que a veces es un ángel bajado del mismo cielo, y otras veces es un simple hombre con miles de fallos que me hacen sufrir...
Pero a pesar de sus desplantes, de sus palabras indiferentes, a pesar de todo no puedo olvidar su mirada en mis ojos, no puedo olvidar todo lo que me hace sentir cuando me mira de esa manera que hace que todo mi ser arda, y no de pasión solamente, si no de calidez de ternura, de un amor inmenso inexplicable, esa mirada me dice mas que 1000 palabras, esa mirada que aunque quizás hasta el lo ignore, habla más que el... esa mirada que me dice lo que el aveces calla.

En esta fecha tan memorable en donde no estaba a mi lado, quise estar en sus brazos y que mis regalos dejasen de estar envueltos de recuerdos que no me permitieron sentir sus caricias cálidas sobre mi piel sedienta de su esencia..
Quisiera que me regalará en esta noche un momento con él, un beso húmedo de sentimientos y abrazos, llenos de alegría reflejada en caricias, que me llevan a la fantasía de tener una vida a su lado... A pesar de que el tiempo pasa, y el no esta a mi lado...

El tiempo no me importa... por que solo es una unidad de medición que tortura mi mente al verle cada minuto en mis recuerdos y no poder tocarle...
Por eso pediría esta noche, sacarle de mis fantasías y hacer del tiempo eternidades, con eternas caricias, besos por segundo y abrazos de otoños a primavera para que en los fríos de invierno ambos fueramos una sola llama ardiente en donde los copos de recuerdos, angustias y tristezas se derritan sobre nuestras llamas...

Siento mucho decir esto... Pero mi mejor regalo de cumpleaños hubiera sido un beso suyo, y esa mirada que me traspasa el alma.

viernes, 23 de abril de 2010

Amor y Odio

Le odio... Le odio porque le necesito, le odio por que sin él me siento muerta en vida, le odio por hacer que si no esta conmigo me sienta vacia...por que no siente lo mismo que yo..
Por esa horas de felicidad que me dio por que ahora no se vivir sin ellas, le odio por que no es más que un recuerdo...

Por que me quiso pero nunca me amo y se jacto de ello, le odio al saber que no es mío.

Sobre todo le odio por todo lo que me hizo sufrir... pero a la vez de ese odio que le tengo, le sigo amando como nunca...

Le amo por que es el protagonista de todas mis fantasías, por la luz que alumbraba mi caminar ... le amo tanto que llego a odiarle pues no consigo dejar de pensar en él, y en una vida juntos que nunca existó.

Amarle y odiarle no es sencillo para mi alma... me siento confundida, atrapada, perdida. ojala pudiera sacarlo de mi mente... pero no es tan sencillo como parece por que una parte de mí dice “quiero volver a intentarlo...” y la otra dice “no puedo más, rindete..”

Quisiera poder diarte hasta el final de mis días, para no recordar el intenso amor que le tengo, para no sentir nuevamente ese deseo de tenerle cerca, de rozar sus labios con los mios, para dejar a un lado todas mis fantasías...


Esa es mi misión en la vida intentar odiarle para poder olvidarle...

Me siento afortunada pues no podía más con este sentimiento que al hacen llamar amor, no me arrepiento de amarle e intentar odiarle al mismo tiempo. No me siento mal de todo lo que me ha hecho sufrir... sus desprecios, desplantes, e hipocresía gratuita, de su cariño, falsedad y su locura, de nada me arrepiento y sabeis ¿por qué?...

Simplemente por el hecho de que me hace sentir los dos sentimientos más profundos que pueden existir y me dio el privilegio de tenerlos en mi pecho al mismo tiempo: el amor y el odio.




Te odiare, porque no puedo tenerte... porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.... porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.

Te odiare, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos caricias, tus manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.

Te odiare, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

martes, 6 de abril de 2010

Aniversario del error más grande de mi vida

Quisiera poder esta noche fría de abril lograr hablar con el viento, para contarle lo que siento, y que pudiera llevar mis palabras a ese sitio donde el ángelito mora… Mi amor me pregunto si creía en algo despues de la muerte, si creia que existía algo aparte de lo que podemos ver, y no me senti con fuerzas suficientes de decirle la verdad, de decirle que no es que crea en algo, sino que lo necesito, necesito creer que si hay algo necesito creer que desterre a ese ángelito a un sitio mejor...

¿Y ahora? Aun ahora cuando el alma es solo un desolado desierto donde merodea la inclemente melancolía, aun ahora que ha pasado ya un año de todo aquello...

Cuando cierro los ojos los recuerdos de mis hechos me torturan recordando aquella tarde hace justo un año... aquella devastadora decisión que me tortura día tras día...

Al principio, sentí que nada tiene sentido ya, hasta las cosas más cotidianas parecían ser tareas titánicas... pense que con el tiempo todo pasaría, pero ahora que hace un año de todo aquello me duele incluso más que antes, me duele ver que no me perdono... me duele levantarme, me duele el caminar, hasta el aire que respiro parece distinto, gris y asfixiante, el agua amarga y la comida insípida.
Y el interminable martilleo de los amargos recuerdos de cada segundo de esa nefasta tarde... una y otra vez, sin detenerse.

Hoy justo despues de un año siento que la cabeza me quiere estallar, mi cuerpo empieza a arder, es el fuego del odio de mi corazón que siente por que aun no me a perdonado, lo que mi razón decidió hacer...
Las lágrimas empiezan a correr por mi rostro, muestra innegable de mi lucha interna...
¿ Por que aun siento que debo odiarme por lo que hice, por que creo que aun no es hora de perdonarme...? Siento impotencia de saber en el fondo de mi, que aun no puedo sacárlo de mi mente.. todo esto hace que el rocío de mi alma brote amargamente de mis ojos. Tratas de lavar de esta manera el pecado que cometí...


Hoy apesar del sol que brilla siento el pálido y deprimente cielo limeño incrementando la frialdad de ese nuevo sentimiento que alberga mi alma hace un año ya...
Tal vez ya no es aquel aguijón inclemente que sentía clavado en medio de mi aun sangrante alma, pero ahora como una amarga pesadilla que me atormenta todas las noches... pero aun así sigue doliendo tanto...

Me duele en lo profundo y me siento cansada como si desandara por confines distantes a lo largo del mundo, me duele el no sentirte, el siempre recordarte, el saber que no existes...la búsqueda incesantede ese verbo elocuente que pueda convencerme de la cruel realidad y en simple explicación mi pena la aliviara.


Me duele mirar el infinito y más saber que nunca te encontrare, mi corazón quedó como una llaga abierta y en cada evocación, me punza y se despierta... Despues de un año ya, aun siento que debo perdonarme, aun pienso que mi ángelito no lo ha echo...


viernes, 2 de abril de 2010

Ilusiones desvanecidas

Porque estas aquí y en un par de días volverás a desaparecer...
Por qué cuando te vas, cuando no estás aquí, la luz desaparece, abre paso a las sombras, situándome entre el negro y el gris. ¿Tuvo color alguna vez? Una vida seca, triste, amarga y vacía... es la vía de la que ahora soy dueña

Por qué la ideología de que a tu lado mi vida será perfecta ha llegado a ser mi fantasía... ¿Lo he creado yo, en mi búsqueda intensa por alcanzar tal felicidad? ¿Será llena mi alma y completo mi deseo al tenerte conmigo? Hay algo más allá que no distingo... ¿Lo hay?; o es que soy esclava del deseo dominante por tenerte a mi lado, cuando empiezo a ver que ese no es tu sueño, que unos días te son suficientes para estar a mi lado, cuando yo siento que necesito dos vidas enteras y an así no serían suficientes para tenerte cerca...

Anhelo abrir los ojos y saber que diez segundos bastarán, para compensar la ausencia que van llenado los días sin ti.... ¿Puede tu amor igualar la soledad contenida en mis palabras? ¿Podrá tu presencia, de dos días ser capaz de recuperar el abandonado cálido arrullo, de una voz que emite solo tu nombre incesantemente?
¿Por qué no estás? Si yo siempre quiero estar contigo...




Mirando el pasado, observo a la niña que fuí... Veo como mis ojos eran maravillosos, y ahora se convierten en mi mirada cansada... cansada de esperar a algo que parece que nunca llegará...
Encuentro mi alma perdida , como si buscara algo extraviado.... Siento como de repente se llenan de un brillo que todos conocemos, por que su amor a llegado pero una pequeña lágrima de ahí brota, pero su mejilla no recorre, porque aun tiene le firme esperanza de que nuestra espera sea recompensada, y en el fondo empieza a saber que ese amor nunca llegará para quedarse a nuestro lado para siempre...
Como en este "esperar" van pesando cada vez más y más los minutos, segundos y el tiempo parece ser eterno....Aveces pienso que jamás por mi mente hubiera pasado, la loca idea de venir y es por ello que piensa por dentro que es una tontería estar aquí, por que la nueva vida que he construido solo esta llena de soledad,de recuerdos amargos, de ilusiones sin cumplir... y solo siento la enorme losa de soledad que tengo encima de mi que poco apoco me acabara aplastandlo del todo... Pero sigo pidiendo a la vida que quizás como último favor, me de la oportunidad de estar al lado de su amor durante mucho tiempo como se supone que haces las parejas normales.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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