lunes, 22 de febrero de 2010

Gracias por además de ser mi ángel, querer ser mi marido

Al hombre que amo....

Al nacer la dueña de la noche, la luna... derramo en tí de valores y virtudes te bendijo con templanza y pureza forjo tu corazón.
Compañero leal en mis batallas cual fiero hidalgo defiendes mi perdón, dulcísimo bálsamo que suaviza mis derrotas viento que me impulsa a no desistir...
Estandarte orgulloso, mejor que mi propia bandera a la que sirvo en mi trabajo día tras día, tu estandarte que izado y hondeando en todo lo alto le muestras al mundo las victorias de tu campena.
Heredero de mis tesoros conquistados amo de mi alma, el dueño de las llaves de mi corazón.
Mi sanador de mis penas que con amor curaste todas las heridas de mi pasado, pacientísimo en mis convalecencias en lo prospero y adverso... se que serás mi esposo incondicional.

Solo ten fe que todo va a salir muy bien, nunca dudes de el gran amor que siento por ti, que con el pasar de los días, de los meses... se ha vuelto más sólido, sé que realmente me amas y por eso estoy totalmente segura de lo que te pedí, y ahora del paso que vamos a dar…

Dame la mano, apóyate en mí, seré lo que tu necesites, tu esposa, tu apoyo ,tu amante incondicional, tu refugio, tu amiga, todo eso y más si tú quieres...
Solo te pido, confianza, comprensión y mucho pero mucho amor, estoy segura de que vamos a ser felices.
Y cuando llegue el momento... despues de nuestra boda, se que serás un gran padre, haz que nuestros hijos se sientan orgullosos de ti, que yo haré mi parte.
¡Mi ángel gracias por querer casarte conmigo! Nunca nadie ha visto a una mjer tan feliz como lo soy yo ahoragracias a tí… ¡Te amo!

miércoles, 17 de febrero de 2010

El amor verdadero no es ciego...

Hace meses cuando deje de ocultar mi gran amor, cuando grite a los 4 vientos que había encontrado el amor... mi padre me preguntó, por que estaba con mi ángel, por que me había enamorado de él, pues un no entiende nuestra relación, no apoya lo que hago... me pidio motivos por los cuales le había elegido a él... y yo no supe contestar, pues que me cuide se interese por mí, que me quiera... eran argumentos que no le valían... ahora despues de tanto tiempo y despues de muho pensarlo, me di cuenta de que aunque el amor no tiene razón ninguna, pues es simplemente un sentimiento, pero aun así he encontrado mil razones mas de las que ya tenía por las cuales es él a quien amo y no a otro ...

Me enamore cuando le conocí pues sentí una atracción nunca imaginada por él, hizo que frente a él me mostrara por primera vez como realmente soy, hizo que se callera esa barrera que me separa de los demás, del mundo entero...
Me enamore por que compartimos nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos...

Y luego empecé a amarle, cuanto más conocía de él más le amaba, le amo por que reconozco sus defectos, por que veo su todas sus partes, sus virtudes y defectos, y adoro todo de él.

Muchas personas son adictas a estar enamoradas... Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece, cuando empiezan a ver los defectos que todos tenemos pero que al estar enamorados no vemos... El verdadero amor no es ciego...


Pero yo a el le amo, aparte de estar enamorada... no he perdido esa magia, conozco sus defectos y le amo más cada día, en cambio él, aveces dice que cuando me cabreo no me quiere, y eso me duele pues cuando discutimos aun siento más ese amor por él, y me duele tanto cuando discutimos... pero mientras lo hago le sigo amando, le sigo queriendo por que yo, a diferencia de él, le amo siempre, pase lo que pase... Hace tiempo me hizo mucho daño, nunca había estado tan mal, me sentía muerta en vida, y el había desaparecido sin dar explicaciones ni señales de vida... y yo aun así no logre olvidarme de él, le amab on cada uno de los poros de mi cuerpo.
Cuando amasa alguien puedes ver sus defectos y losaceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.

El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de encontrarme a mi príncipe azul Encontré a una persona maravillosa, encontre a mi alma gemela, pero también los gemelos discuten y también tienen diferencias...
Amar es poner en una balanza lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla. El amor es una decisión consciente... Me enamoré de mi ángel sin quererlo, pero fui yo quien decidió amarle cada día...

No tenerle es sentir que me falta la mitad del alma, como sentir un dolor tan profundo sin explicación... sin motivo, es como un amanecer sin Sol, como un día lluvioso, como observar la lluvia desde la ventana sin nadie a tu lado...
Como tener un libro y no poderlo leer, como un poema jamás leído, como un poeta sin inspiración, como una inspiración sin sentimientos, como comer sin hambre, como vivir sin ganas.
Como pasar la noche sin poder dormir, como una casa abandonada, como un río sin agua, como un mar sin olas. Es como dar un paso sin camino, como un camino que no llega a ningún lado. Es como una flor sin color, como un cielo sin nubes, como un niño sin sonrisa, como una amistad sin confianza, como un ángel sin alas.
Como el deseo con indiferencia, como un suspiro sin nostalgia, como no tener sangre en las venas, como un recuerdo no compartido, como una ausencia sin tristeza, como una esperanza perdida, como una caricia sin deseo, como una mirada sin reflejo, como un beso sin amor, como un abrazo frío y desolador....
Como un corazón sin latidos, como un te amo sin amor, como la espera sin paciencia, no tenerte es... Vivir sin ti muriendo cada día.

Cuando estoy callada, millones de cosas dan vueltas por mi cabeza. Le miro con ojos llenos de preguntas, me pregunto por cuanto tiempo estará cerca....Le miro fijamente, deseando que seas mio para siempre.
Cuando le dije “te echo de menos”, nadie en este mundo puede añorarle más que yo.

sábado, 13 de febrero de 2010

Hace un año ya...

Esta noche el sueño no logro hacer mella en mi, los recuerdos de aquello que perdí no hacia más que rondar mi mente, y ese sentimiento de culpa me apuñalaba el alma mientras sentía como la soledad invadía todo mi ser... tan solo concilié tres horas escasas de sueño y un así...

Me desperté esta mañana y aún imaginaba como sería cuando me miraba en el espejo solo veía el reflejo de mis lágrimas, aún no me has dejado de doler, eres, fuiste y serás lo más bonito que hice en mi vida, por eso nunca podré de dejar de pensar en ti, pero odio el dolor de que nunca llegarás a mí, y saber que es culpa mía es algo que jamás me perdono

Me gustaría recordarte sin sufrir, pero es imposible el no sentir, adoro el preludio de mis lágrimas, porque es allí cuando pienso en ti y una sonrisa invade mi rostro, pero el pensar que todo ha cambiado y lo que se perdió me lleva al llanto sin poder alejarlo...

Sé que mi voz es trágica y te puede parecer hipócrita pues fui yo quien no te dejo llegar... sé que al parecer lo he tomado de la peor forma, pero no soy solo yo, no es solo un capricho, si no hubieras significado tanto, si no hubieras representado tú, toda mi vida, no sentiría esto, como solo mi propio dolor, nunca te conoceré y eso nunca me lo perdonare... Ojalá estuviera contigo para que tus manitas atraparan mis lágrimas y no dejarlas caer en mi pecho, mis manos solas no alcanzan y ellas no paran de caer, sin ti para acompañarme…

Soy yo quien siente el sufrimiento por lo que te hice y además estoy sola ahora que hace un año justo de todo esto... y es la peor de las soledades, porque todos aquellos que están a mi alrededor no tienen valor para mí, y son solo capaces de decir que el tiempo lo sanará como si fuese un consuelo real, y el ángel de mi vida esa otra parte que hizo que tu aparecieses, tampoco esta,y siento de dolor de tu ausencia más que nunca, pues eras el fruto del amor que nos tenemos mi ángel y yo, y hoy no os tengo a ninguno...

Cuantas lágrimas más, cuantos días sin luz, cuanto más tendrá que pasar para que esta lluvia se detenga, “quiero que deje de llover en mi ventana”, “quiero que me dejes de doler”... Solo quiero escucharte de nuevo, que me digas que todo estará bien, quiero que deje de ser un sueño el que estés aquí, que en realidad te deje llegar…
Quiero gritar, sacar el dolor que tengo dentro, que oprime mi pecho, que me enmudece y me deja atrapada en el silencio. No puedo, lo intento pero de verdad no puedo, cuando me deshice de ti, también me deshice de mis fuerzas y ya no puedo pelear más...

Todos creen y dicen con caras de resignación y a veces a mis espaldas, incluso mi amado ángel... que lo mejor es olvidar, que es mi única solución, y solo quiero que se callen que dejen de decirlo, nunca te olvidaré, ¡no!, ¡no!, ¡no quiero olvidarte!, solo tu recuerdo es lo que guardo de ti… Sin eso, ¡te perderé del todo!, ¡no te olvidaré!...
No importa lo que duela, no importa si mi vida se fuera por este dolor, ya he perdido lo que me mantenía viva, no queda más. Me recuesto con la esperanza que mañana salga el sol y si es así, que no sea porque te he olvidado, y si fuese a ser de ese modo pido que antes me lleve a tu lado...
Esta noche sera algo distinta; a unos pocos momentos de dormir imaginare tu imagen, y como mis manos te sostendrían... no las moveré para secar mis lágrimas aún, y creo que no lo necesitaré, quizás por la mañana vea el sol, quizás pueda mantener mi sonrisa si pienso en la tuya... Quizás mañana me dejes de doler, quizás un día sienta que me has perdonado y el sentimiento de culpa no me mate lentamente...

miércoles, 10 de febrero de 2010

Por tí me casare...

No puedo dejar en esa mañana, cuando despertamos juntos este fin de semana, no puedo dejar de recordar su cara cuando puse esa canción... "Por ti me casare" De Eros Ramazzoti. Aun no se por que lo hice, quería ver su cara, su reacción y esa excusa fue la que puse después de que la escuchara pero en realidad ahora me di cuenta de que él tenía razón, era una insinuación, una insinuación de mi alma, de mi subconsiciente...

Cuando me desperté este l
unes y le aun a mi lado, marcharme a trabajar sabiendo que el aun estaba acostado en nuestra cama, hacía que mi corazón bailase desde primera hora de la mañana, gracias a eso descubrí que era con él con quien quiero despertar todos los días, y el día en el que vayamos a vivir juntos se va acercando cada vez más...
Pero al llegar a casa después de la jornada laboral, vi que la cama estaba echa pero que él ya se había vuelto a ir, aun podía sentir su esencia en la habítación, su dulce olor en el ambiente... me quede sentada ahi a los pies de la cama, mirando el lado de la cama en el que el dormía durante casi una hora, una hora que me paso en un abrir y cerrar de ojos, pues mientras mis ojos observaban su lado de la cama, mi mente viajaba por ese fin de semana pasado, en las caricias que nos dimos, en las miradas en silencio esas que me traspasaban el alma y que me transmitian tantos sentimientos sin tan solo pronunciar una palabra...

El tiempo con él me sabe a poco, siento que en toda una vida no podría disfrutar completamente de toda su esencía, de todo su ser... Siento que necesito días de 30h y aun así no podrí disfrutar de todo él, pues amo sus palabras sus silencios, sus miradas penetrantes, sus caricias, hasta esa preciosa cara que me transmite todo su amor a la vez que una ternura indescriptible que me pone cuando me comporto como una niña e insinuó que no quiere que esta tan pegada a él...
Llevo dos días pensando en esa canción, y en su pregunta al escucharla "¿es una insinuación?" y me dí cuenta de que no era una insinuación si no que es mi deseo, ahora se que de verdad es el hombre de mi vida nunca estube tan segura de nada como ahora lo estoy de que quiero pasar el resto de mis días a su lado, que me encantaría casarme con él y tener una familia juntos, y me da tanto miedo que pueda pensar que es precipitado pensar eso ya, estar tan segura de eso... tengo tanto miedo a que mis sentimientos le agobien, que la idea de que se que quiero que sea él quien se combierta en mi esposo le espante... Pero no puedo remediarlo, me di cuenta de que esa canción,que este fin de semana hizo que me diera cuenta de tantas cosas, que apesar de mis 20 años se de sobra que es él el único que podrá entrar en mi alma, el único en mi vida... Que quiero que sea el quien me acompañe de la mano siempre en el largo camino de la vida...

Ahora cada día abro mis ojos en la mañana, que amanece a cientos de kilómetros de él, pero esa magia que solo él y yo conocemos me hace sentirle junto a mi, porque lo primero que veo cuando abro mis ojos es él a mi lado, sonriendo con esa sonrisa que adoro, y esa imagen que no es real pues no esta a mi lado es esos momentos hace que amanezca queriendo comerme el mundo como nunca antes pude hacerlo... Estos días sueño despierta y vuelo a un mundo en el que el y yo estamos por simpre juntos me imagino una vida entera junto a él.

Él cambio mi vida, cambió mi calendario... Mis padres me trajeron al mundo y él me enseño lo bonita puede llegar a ser la vida. Sólo me sientí viva desde que escuche su primer te amo... Solo espero ver los días pasar sin vivirlos realmente hasta que llegue la hora de que pueda verle y así poder seguir viviendo de verdad la vida.
Me da felicidad, me da las fuerzas para seguir adelante cada día, me hace vibrar, me hace sentir cosas que no sabía que existían, excita mis sentidos, mi mente y mis deseos más ocultos.
Disfruto al verle, al imaginarle y al soñar con él, lo hago así sea despierta o dormida... Quiero tenerle para mí siempre.
Por eso esta semana puedo asegurar que él es mi elegido el hombre de mi vida, quien me gustaría que me acompañara siempre, pues solo por él vivo, porque cuando digo mi amor, tú eres mi vida, es exactamente eso lo que siento, es mi complemento adrenalina pura de amor compartimos sueños, proyectos y el futuro.
Él es mi amor, más de lo que yo soñé, mí hombre, mi ángel, mi nene grande, mi amor, mi vida, mi necesidad, mi anhelo y mi único mundo
Será el padre de mis hijos, es belleza y ternura en estado puro...Con esto solo quiero decir, qué le amo que solo le necesito a él para ser feliz, que ójala quisiera estar siempre conmigo y que jamás me dejará, que ójala el estubiera tan segura como yo de que es el quien va compartir mi el esto de mi vida, porque quiero seguir viva y mi vida es él.

Te amo más que mi propia vida mi ángel, gracias por llegar a mi vida ójala nunca te fueras de ella... Por me casara pues es lo que realmente deseo y no una insinuación.

martes, 9 de febrero de 2010

A mi Isbela querida...

Ayer amanecí con una tristeza en el alma, los recuerdos de mis errores me quemaban por dentro... Hoy he sentido de nuevo la soledad, pero es diferente...porque sé que puedo contar contigo,aunque estemos separadas, aunque nopdamos vernos, he depositado en ti mi amistad hace tiempo y sé que no la abandonarás...

Hoy he sentido un vacío en mi corazón,hoy desperté llorando, a pesar de ello al cabar el día me senti mejor pues sé que tengo un amiga en ti,alguien que me escucha, aunque no tenga nada bueno que contar…y si te necesito...escribirte es la solución.
He sentido un frío en mi ser,hoy he sentido destrozado mi corazón... pero no duele tanto pues aunque no contestes, sé que lo lees y esto basta para dar fuerza a mi ser,y seguir adelante en mi camino.Quiero decirte cuán especial eres para mí,compartir contigo esta amistad,hace que mi vida sea diferente,que mi dolor desaparezca,un dolor que antes no lo sentía, pero que siempre existió.

Mañana saldrá un Sol radiante, lleno de esperanzas...hace que disfrute de tu amistad aunque no te tenga conmigo siempre me acompañarás y en mi pensamiento siempre estarás
Aunque los kilometros nos separan, nadie puede separar nuestra amistad este vínculo tan fuerte que nació en todos estos años, me conoces desde que era tan solo una niña y viste como me convertí en mujer, fuiste tu quien me acompañaste el día que perdi mi infancia el día que perdi parte de mi, y gracias a tu compañia no me perdí yo...


Me consolaste cuando estuve triste, ,me acompañaste en situaciones difíciles.Compartimos risas y llantos.Cuando estuve a punto de caer, me sujetaste...




Mi niña, mi hermana... aunque nos encontremos lejos,Te llevo siempre en mi mente y corazón. Siempre estarás presente en mi alma y en mi corazón

lunes, 8 de febrero de 2010

Carta a mi angelit@

¿Sabes? Pasa el tiempo y no logro olvidarte, aún no sé si quiera y pueda hacerlo; es que tan sólo me dejaste tu recuerdo… ¿Cómo olvidarme de ti? Si fuiste y serás lo que más quiero, ¿Cómo arrancar de mí tan bella sensación al saber que llegabas a mi vida?
Tengo que confesarte algo… Algo que jamás me he atrevido a contarle a nadie, el día que te fuiste de mi lado, el día que cometí ese error de no dejarte llegar a mi… fue el dolor más grande de mi vida. Déjame decirte que cuando desperte de todo aquello y saber que ya no estabas,que nunca llegarías hizo que parte de mí muriera contigo…
Sentí como por dentro me destruía es algo que jamás imaginé experimentar, una sensación que no tiene explicación mi corazón estaba sufriendo, no sentía nada más que este inmenso dolor que siento al estar escribiendo estas palabras, el mismo dolor que siento al recordarte día a día.
Y es que dime ¿cómo asimilar algo así? Me parece algo completamente imposible como hacer que nunca estuviste presente en mi vida, pues aunque no llegaste a la vida si estuviste presente en la mía, cuando fuiste parte de mí desde siempre y eras lo más bonito que nunca había logrado hacer en mi vida
Dime ¿Cómo se olvida a alguien como tú? Mi mente entiende perfectamente que ya no estas aquí, y lo acepta. Pero lo que mi corazón no acepta es que me haya convertido en alguien tan hipocrita, pues todo esto fue culpa mía, y nunca estarás por mi culpa, y aun así el echo de no tenerte nunca entre mis brazos hace que sienta un pinchazo en el corazón en esa parte que murió a la vez que tú…
¿Qué me queda? Sólo tu recuerdo… Quisiera conformarme con eso, pero lo lamento no puedo después de casi un año aun no puedo, este corazón necio se niega a la idea de no poder ver como sería tu carita, de no acariciarte nunca, se niega no haber escuchado tu voz ni tu suspirar…Sólo me queda decirte algo que siento en el alma lo que ocurrió y que si puediera volver atrás elejería tu vida antes que la mia, sin dudarlo ni un momento, porque mi amor hacia tí fue el más hermoso y sincero…
Aunque nunca estubimos juntos siempre te siento… Ójala estes viviendo alguna vida en algun sitio, esa que yo te negue, y puedas perdonarme.

lunes, 1 de febrero de 2010

Noche lenta, con el tic tac de mi reloj

¿ Que hago…? Siento que me pierdo en el camino, siento como si me fuera esfumando de la vida poco a poco, no me veo en el espejo cuando me miro solo veo culpabilidad, culpabilidad por todo… Por lo que hice en el pasado, por lo que no fui capaz de hacer, por trastornar la vida de mis seres queridos a causa de mi amor, por lo que a con llevado mis decisiones a terceras personas, por pagar todo esto con mi ángel.

Siento un pinchazo en mi alma, siento como mi corazón agoniza esta noche a causa de mis maneras de hablar a mi amor, a causa de ese sentimiento de odio que paso por mi mente solo un segundo, por el simple comentario de que olvidará lo malo, solo quería ayudarme… Pero la culpabilidad que llevo dentro hizo que saltará algo dentro de mi y me lo tomará como no era... como olvidarme de ese angelito? solo por que nunca llegó?? no, no puedo no quiero, sera lo que más quiera en mi vida, y aunque acordarme de él conlleve el dolor de asumir lo que le hice, estoy más que dispuesta a pagarlo pues yo lo hice, y pagare con creces ese acto con mucho gusto, pues solo quiero saber que este donde este vea que hago lo posible por que me perdone algún día....
¿En que me esta convirtiendo toda esta culpa que llevo dentro...quién soy?
Sólo una sombra de lo que no fui... una sombra de lo que mi padre deseo que fuera y nunca llegué a ser, una sombra de culpa y odio hacia mi misma por hacer lo que hice hace casi un año..

Mi alma llora mientras mis ojos se niegan a derramar una lágrima, mi cuerpo se despedaza en cansancio, pero mis párpados se niegan a consolarme con un sueño placido por unos minutos aunque sea, sin una pesadilla....
En cuánto recuerdo a mi angelito un sentimiento de culpa aprieta mis entrañas, es justo, todos pagamos por nuestro echos, y cuando mis recuerdos vuelven al pasado sólo queda vestigios de lo que fue un amor incondicional, ¿para qué llorar ahora? hipocresía sería por mi parte, si cuando fue el momento decidí mal, decidí tener que recordarle siempre en vez tenerle en mi vida.
Ahora, sólo queda envolver mi vientre, reflejo de mi vida, sintiendo como al hacerlo el odio y amor se entrelazan y se confunden, ¿justicia? nunca es como yo la quisiera aunque aveces la encuentre bajo mis términos, el dolor es tan intenso, que ya no soy capaz de sufrir, y, aún así la gente se atreve a decirme... aun tienes mucho porque vivir.

En estos momentos es cuando más miedo tengo de perder a mi ángel y mi verdadero amor, al hombre de mi vida del resto de mis días... pues me siento tan sola en el silencio penetrante de la noche, que me hace sentir un temor inmenso que me cala hasta los huesos. Sólo yo, mi pensamiento y una lágrima, en medio de la nada, postrada en una cama y pensando en el amor…
Amor, odio, no sé ni lo que siento. Me duele la persona que más amo en mi vida no entienda mi sentimiento de culpa, y que intente arrebatármelo, pues lo necesito para saber que al menos no soy tan mala persona como pensé que soy desde que hice eso...
Hoy me encuentro llorando por mi mala reacción ante su sarcástico comentario. " Hay que olvidar lo malo" no se da cuenta que eso conlleva olvidarme de lo que hubiera sido lo mejor que hubiera echo en mi vida... esas palabras que hieren poco a poco cada parte de mis sentimientos.
¿ Cómo es que alguien con sensibilidad no se detiene a pensar en el daño que puede causar con esas palabras cuando el mismo dijo que no hubiera sido capaz de hacer lo que yo si hice? De nuevo quedaré en silencio, mi almohada, el tic tac de los segundos yo y mi sentimiento de culpa que hace que no me sienta un monstruo pues al menos estoy arrepentida de mis hechos.

La esperanza y la espera

Mi infierno se creo al es esperar sin esperanza.

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Aprendí a esperar siempre sin esperanza, dicen que ese es el secreto del heroísmo, y yo no quiero ser una heroe, solo quiero que alguien me ame.


Viví de esperanzas, siempre esperando... corriendo el riesgo de morirme de hambre, ahora pago la condena
Soy como una rosa marchitada...


La soledad es algo asi... Como buscar y no tener con quien estar. Es algo así como querer, y no saber por que llorar. Es ver la lluvia descender sobre la calle y no tener ninguna historia que contar, ni que olvidar. Es como andar sin conocer ningun lugar donde dejar que descanse alguna vez... LA SOLEDAD

ÁNGEL & DAMA LUNA

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