Noche lenta, con el tic tac de mi reloj

¿ Que hago…? Siento que me pierdo en el camino, siento como si me fuera esfumando de la vida poco a poco, no me veo en el espejo cuando me miro solo veo culpabilidad, culpabilidad por todo… Por lo que hice en el pasado, por lo que no fui capaz de hacer, por trastornar la vida de mis seres queridos a causa de mi amor, por lo que a con llevado mis decisiones a terceras personas, por pagar todo esto con mi ángel.

Siento un pinchazo en mi alma, siento como mi corazón agoniza esta noche a causa de mis maneras de hablar a mi amor, a causa de ese sentimiento de odio que paso por mi mente solo un segundo, por el simple comentario de que olvidará lo malo, solo quería ayudarme… Pero la culpabilidad que llevo dentro hizo que saltará algo dentro de mi y me lo tomará como no era... como olvidarme de ese angelito? solo por que nunca llegó?? no, no puedo no quiero, sera lo que más quiera en mi vida, y aunque acordarme de él conlleve el dolor de asumir lo que le hice, estoy más que dispuesta a pagarlo pues yo lo hice, y pagare con creces ese acto con mucho gusto, pues solo quiero saber que este donde este vea que hago lo posible por que me perdone algún día....

¿En que me esta convirtiendo toda esta culpa que llevo dentro...quién soy?
Sólo una sombra de lo que no fui... una sombra de lo que mi padre deseo que fuera y nunca llegué a ser, una sombra de culpa y odio hacia mi misma por hacer lo que hice hace casi un año..

Mi alma llora mientras mis ojos se niegan a derramar una lágrima, mi cuerpo se despedaza en cansancio, pero mis párpados se niegan a consolarme con un sueño placido por unos minutos aunque sea, sin una pesadilla....
En cuánto recuerdo a mi angelito un sentimiento de culpa aprieta mis entrañas, es justo, todos pagamos por nuestro echos, y cuando mis recuerdos vuelven al pasado sólo queda vestigios de lo que fue un amor incondicional, ¿para qué llorar ahora? hipocresía sería por mi parte, si cuando fue el momento decidí mal, decidí tener que recordarle siempre en vez tenerle en mi vida.
Ahora, sólo queda envolver mi vientre, reflejo de mi vida, sintiendo como al hacerlo el odio y amor se entrelazan y se confunden, ¿justicia? nunca es como yo la quisiera aunque aveces la encuentre bajo mis términos, el dolor es tan intenso, que ya no soy capaz de sufrir, y, aún así la gente se atreve a decirme... aun tienes mucho porque vivir.

En estos momentos es cuando más miedo tengo de perder a mi ángel y mi verdadero amor, al hombre de mi vida del resto de mis días... pues me siento tan sola en el silencio penetrante de la noche, que me hace sentir un temor inmenso que me cala hasta los huesos. Sólo yo, mi pensamiento y una lágrima, en medio de la nada, postrada en una cama y pensando en el amor…
Amor, odio, no sé ni lo que siento. Me duele la persona que más amo en mi vida no entienda mi sentimiento de culpa, y que intente arrebatármelo, pues lo necesito para saber que al menos no soy tan mala persona como pensé que soy desde que hice eso...

Hoy me encuentro llorando por mi mala reacción ante su sarcástico comentario. " Hay que olvidar lo malo" no se da cuenta que eso conlleva olvidarme de lo que hubiera sido lo mejor que hubiera echo en mi vida... esas palabras que hieren poco a poco cada parte de mis sentimientos.

¿ Cómo es que alguien con sensibilidad no se detiene a pensar en el daño que puede causar con esas palabras cuando el mismo dijo que no hubiera sido capaz de hacer lo que yo si hice? De nuevo quedaré en silencio, mi almohada, el tic tac de los segundos yo y mi sentimiento de culpa que hace que no me sienta un monstruo pues al menos estoy arrepentida de mis hechos.