Todo salió a la luz.

En esta noche fría, siento una angustia dentro de mi, me siento sola, confundida... siento que en el inmenso mundo hoy nadie me entiende...

Las farsas, las verdades a medias se acabarón en mi vida... Se acabó el no poder demostrar mi interior, ese interior en el que se ve lo mucho que amo a ese hombre que hace más de un año que apareció en mi vida, ese ángel que bajo del cielo a enseñarme las cosas bellas que tiene la vida.
Hoy por fin deje de ocultar ese sentimiento tan grande que se llama amor, hoy por fin mis seres queridos saben que tube el don de enamorarme... Pero como imaginaba es un amor prohibido, un amor que poca gente puede llegar a entender... y mis seres queridos no logran entenderlo.

El amor no entiende de razas, de distancias, de edades, de nada... el amor no tiene lógica pero cuando se trata de alguien al que quieres... una hija, le intentas encontrar la lógica de sus actos incluso de sus sentimientos.
Es un amor extraño, puedo que incluso único y hay es donde yo aun le encuentro más magia... Es un amor ilogico, extraño, pero es el que yo siento, del que mi alma se enamoro e hizo que se iluminara como un dulce amanecer en el mar.
Veinte años nos separan, toda una vida, pues es la edad que yo ya tengo y él la duplica, pero yo no decidí enamorarme de una edad, no decidí enamorarme de una persona en particular... Mi alma, mi ser mi razón todo de mi se enamoro de él sin que yo pudiera hacer nada al respecto.
El amor aparece sin más y entra por la puerta grande sin ni si quiera llamar, el amor entro por mi puerta, esa que yo tenía cerrada a cal y canto, esa que pense que nunca se volvería a abrir... pero él paso a lo más dentro de mí hasta quedarse aderido a mis entrañas.

Ahora todo salió a la luz, deje de ocultar algo que me parecía tan bello, eso que hizo que viera la vida tan diferente, tan bella y llena de esperanzas y sueños... Pero aun así no es suficiente, una hija es una hija, y entiendo que ellos no lo puedan comprander, he de decir que no se han opuesto pues saben de sobra que no pueden ni puedo hacer nada al respecto y me aceptan como soy... pero siempre albergue la esperanza de que pudieran ponerse de mi parte, verle futuro alegrarse de lo qe siento sea por quien sea... pero no es así, necesitan asimilarlo y aunque sus palabras no fueron malas, ni ofensivas... han quebrado mis esperanzas y mi ilusión, han echo que recuerde que aunque sean navidades la vida no puede ser perfecta, ni tener lo que uno quiere.

Y ahora estoy aquí sola con este amor que siento por él, pero a cientos de kilometros de mi amor, ahora cuando más necesitaba sus palabras, sus caricias, ahora que necesito tanto esa mirada que me haga recordar que nos amamos y que da igual lo que piense la gente, necesito sentirle y recordar esa sensación de seguridad cuando estoy a su lado, ese sentimiento tan fuerte que hace que sepa que es el hombre de mi vida y que esto si tiene un futuro, pues cuando estoy cerca de él veo mi futuro y se que es junto a él.

Todos cometemos errores, y aunque para mi es un ángel en realidad es un hombre, un hombre con una vida más larga que la mia, y con todos los errores que en una vida se puede cometer, puede que haya cosas que no hicimos bien, ni yo ni él, puedo que en el pasado que intenté olvidar sus errores pesarán más que los mios... Pero soy yo quien tiene que olvidarlo, perdonarlo, juzgarlo, no terceras personas pues el daño que pudo hacer fue a mi no a ellos, y yo decidí que no tenía nada que juzgar, que no me hace falta perdonarlo pues el amor que siento por él no me permite que tenga nada que perdonar, y si olvido ya es decisión mia. Nadie tiene que decidir nada por los errores que pudo cometer conmigo ni juzgarlo por ello sin además no saber casi nada de ellos...

Es dificil no hacerlo cuando se ve a un ser querido como estube yo en el pasado, hundida, perdida... Entiendo que sientan rabia, pero deberían sentirlo hacía mi, pues soy yo la que decide como seguir mi vida y a quien amar, aunque sea joven non quiere decir que sea tonta, y se todo lo que paso, no olvido como me senti... Pero mi balanza pesa mucho más el sentimiento que siento hacía él que todos los problemas que podimos tener...
Así que así esta mi situación ahora, con un amor puro que cada día aumenta más por imposible que parezca, pero que mi entorno no entiende, y que ni mi querida Isbela acaba de entender, aunque me apoya en todo lo que haga veo que ni ella esta de acuerdo con mis decisiones, pero me gustaría tanto que tomara en serio mis decisiones, que si yo olvide ella tambien lo haga y deje de juzgar aunque no sea por él, que sea por mi... pues con cada sentimiento de pena, ilogica que sienten hacía mi siento un pinchazo en mi corazón, un pinchazo agudo que me hace ver que no tengo a nadie en el mundo que me entienda.

Ahora me siento sola, confundida perdida en el inmenso mundo, pues nadie ve el futuro que yo siento que tengo junto a él, y me da miedo pensar que el empieza a no verlo tampoco.