Los sueños de Mi Luna ...

Queridos blogeros, y gente que me otorga unos minutos de sus días para leer... Quiero deciros que gracias por estar ahí, por encontrar unos segundos de vuestro valioso tiempo para leer las palabras que brotan de mis dedos cuando me siento inspirada... Quiero deciros que este blog se cierra... Aun no se si definitivamente, o solo temporalmente, solo se que que en este espacio virtual ahi muchos recuerdos que no quiero borrar, y en cambio hay otros que no puedo olvidar aunque lo desee.

Empiezo a darme cuenta de muchas cosas, empiezo a pensar que he estado viendo las cosas desde una pespectiva que no es la mía, que era la que los demás querían para mi. Siento que nada tiene sentido, que cada día entiendo menos a las personas que me rodean... Todo empezo a dar vueltas dentro de mi como un tornado en medio de un desierto, pero por fin empiezo a ver la calma en medio de esta tempestad. Cuando te importa una persona de verdad, quieres que sea feliz, y es ella la que decidé como quiere ser feliz con la persona que ella quiera... Si de verdad te importa alguien te alegra verla feliz, te preocupas por ella y le haces ver que lo que la importa a ella te importa a tí... Pero parece ser que no siempre es así, pues yo he encontrado la felicidad al lado de un hombre que es maravilloso conmigo, que como todas las parejas hemos tenido nuestros alti bajos, que hemos cometido errores pero somos nosotros quienes tenemos que perdornarnos y no los demás juzgar sin tener ni idea. Tod

Dame tus manos y aprende a volar conmigo, cuando compartes tus sueños llenas todo mi mundo, cuando soy motivo de tu alegría mis lágrimas se hacen pequeñas...Me di cuenta de que compartimos un mismo lenguaje, hablemos sin decir una sola palabra, pues nuestras miradas hablan por si solas... Te acercaste a mí cuando todos se hayan ido, me diste un motivo, para sentir un orgullo desmedido, me enseñaste el rostro de la ternura compartida, me enseñaste tu vida, y yo poco a poco te dí la mía, me hiciste entender que no es uno quien gana, sino que somos dos que vencen y gozan, compartes tu vida con la mía, y me enseñas de lo que está hecha la vida, me enseñaste de qué está hecho el amor, y desde entonces me dedico a predicarlo... Ahora soy yo la que quiere pedirte algo...Deja que te roce el rostro, cuando tus derrotas se apoderen de tu vida, que lave tus dudas, y aprenderás a ver entre ellas, permiteme ser pilar en tus fracasos, y mano suave en las victorias. Abre tus miedos a mi mundo

Para mi manera de ver la vida lo más importante son tres cosas, la paz, la felicidad y el amor… Cada uno de ellos logra fusionarse en mi interior, sólo y únicamente, cuando estoy junto al hombre de mi vida, ese al que gente a la que apreció juzga sin ni si quiera conocerle. Lo siento, pero solo cuando estoy  junto a él, siento esa tranquilidad en mí alrededor, como si no existieran problemas en los cuales pensar, como si el reloj no avanzara y se estancara en el tiempo en una serenidad perpetua, y al mismo tiempo gira tan rápido, porque por lento que vaya sé que en algún momento se distanciará, en algun momento esa burbuja en la que me encuentro estallara de vuelta a la realidad, esa en la que estamos separados por la distancia. Con él, renuevo esa paz anhelada que cubre mi cuerpo, igual que la lluvia de invierno baña con sus gotas las flores, embelleciendo el jardín con un arcoíris de colores, así me siento al sentir sus brazos rodeandome, al ver su ojos con esa mirada tierna...

Me había echo a la idea de que jamás volvería a tenerle entre mis brazos, que nunca más iba a sentir esa mirada que hacía que todo mi cuerpo se estremeciera... Y hace algunos días volví a verte, sentí que era una prueba para mí, para saber que si me lo proponía podría olvidarte, que tendría fuerza de sobra para no amarte... Pero me equivoque del todo. Según le vi mi corazón volvió a latir como hacía tiempo que no lo hacía, sentí que la cabeza me iba a estallar que no podría soportar no tocarle, no besarle.... y durante unas pocas horas lo conseguí, mi coraza resistía bien a su voz, pero no a su mirada, pues al mirar sus ojos sentía que penetraba en lo más ho ndo de mi alma y destrozaba todo el muro que había construido en estos meses y no quería volver a sufrir. Y entonces su mano toco mi rodilla y sentí como todo en mi se derrumbaba, todo el mundo se paró, deje de oir el murmullo de las olas que teníamos detrás, en un segundo todo mi mundo se paró, solo podía sentir.... sentía qu

Es extremadamente fácil cuando vemos con los ojos del alma, con el corazón... Sentimos la verdad más de lo que podemos pensar sobre ella, la experimente mejor de lo que la comprendí Así es como me di cuenta, no volveré a dudar si mu corazón me vuelve a indicar que“algo anda mal”. Pues no hace mucho, descubrí que mi mente me podía mentir, pero mi corazón aun no ha aprendido a mentir. Cualquier tipo de amor es transparente, que cualquiera puede ver a través de él, y hay quien hace la mentira para mantener una relacion que en realidad no lo es, pues no existe romance, amor ni relación alguna en la que la mentira u omision este permitida, pues en realidad todo eso se vuelve en una gran mentira. He descubierto la verdad y me di cuenta de que me han traicionado, que todo mi pasado se ha esfumado, todo lo que me ataba al pasado quedará en el olvido, y aunque duele mucho, se que podré superarlo aunque solo sea para que esos que me han traicionado vean que a pesar de todas las rocas que me pone

Me puse a pensar y se muy bien que no soy una persona perfecta, pero llegué a la conclusión de que nadie lo es... Si tan solo pudiera cambiar, todo sería mejor. Me encantaría poder contar con tu apoyo, pero veo que en estos momentos no es posible... Tal vez lo mejor era que nos separemos, y aquí estamos... Quiero que sepas que te quise muchísimo, eras la persona más importante en mi vida, que siempre quisé que te sintieras orgulloso de mí pero veo que nunca lo consegui solo vistes todos mis errores, y jamás vistes lo que luchaba para conseguir las cosas que para ti eran insignificantes... Pensarás que yo tengo la culpa y no digo que no... quizás sin darme cuenta fui yo la responsable de esta distancia que hay entre nosotros... Te confieso que nunca quise que pasara... pero creo que no me crees. ¡Ya no puedo más con esta angustia! No puedo soportarlo y tú te comportas de una manera extraña... Nunca me llamas, siempre tengo que hacerlo yo... y a veces terminamos discutiendo. Me pregun

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien... Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer... Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras... Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder... Un profundo mied

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices... Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perdurarían y de otras que nunca van a llegar ya. Me perdí tantas cosas en el camino por mi vida, en estos dos últimos años, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas... Tantas amistades perdidas, tantas historias que pudieron haber comenzado y no deje que lo hicieran por tener "se suponía" la historia de mi vida con ese maldito ángel... y ahora me doy cuenta de que la historia de mi vida es solo mía y de nadie más que no depende de nadie que entre en ella, y que a pesar de quien llegué a mi vida volverá a hacer que me pierda nada de ella... Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber escuchado a tiempo... Si pudiera volver atrás, nada sería igual... quizás no hubiera conocido que es amar locamente, per

Pasan las horas, pasa otro día, y hace ya tanto tiempo de aquel momento en que brevemente le ví por primera vez aún lo recuerdo porque, hasta hoy resuena en mi oído como un eco... Su nombre era Dani pero para mi fue un ángel, por eso decidí llamarle mi ángel, de ángel se pinto y de ángel llené mi vida... No pasó mucho tiempo para adorarle, para que el centro de mi diminuta vida girara en torno a él, a su presencia ausente, a su voz fugaz, a sus ojos tristes, y su fría realidad.... Es cierto no lo voy a negar, siempre creí que eso que pasaba en las películas a mi me podía pasar, eso de que el amor a primera vista es el único y el que trasciende, eso de mirar un par de pupilas y creer que con una mirada bonita hemos encontrado el amor verdadero. Y ahora es cuando descubro que el amor es más que eso, ahora me voy dando cuenta de que él no es un ángel, sino migajas de dolor, de mentira, una silueta dibujada por el aire que jamás conocí, una mirada a lo tenebroso, a lo obscuro, a lo inciert

La vida es así... A veces encuentro pequeños obstáculos en el camino que hacen detener mi marcha hacia adelante, o pienso que todo esta bien cuando en realidad algunas cosas están mal.... creo que tengo todo seguro y no me daba cuenta que en realidad la seguridad ya no depende de mi misma sino de otra persona. Era fácil pensar y creer en lo bonito y bello que es amar.... y en parte no puedo ni quiero negarlo es bueno...., pero cuando empieza a fallar se vuelve amargo como la hiel, recuerdo momentos como cuando hemos pasado a solas con él, cuando recuerdo palabras peculiares que me decía en el oído o simplemente cuando recuerdo su mirada y trato de que ese tiempo y espacio no cambie y se quede ahí... Duele cuando el amor se acaba, al principio me sentí totalmente acabada e ida pero no se acaba el mundo. La vida continua y no debo permitir que ese dolor interfiera en mi camino y tengo que tratar de que mas bien me de las fuerzas para pensar que todavía puedo ser feliz. Si se acabó no llo

Todas las cosas tiene un final, aunque duela, aunque no estemos preparados... sabes que todo, antes o después se acaba... Y aunque hoy acabé algo , se que tambien será el principio de algo mejor... Las cosas con el tiempo pasan, el tiempo desgasta, desgasta la esperanza, el amor... Y el mismo tiempo a puesto final a mis sentimientos, me canse de esperar a algo que se que no llegará, me canse de darlo todo y no recibir nada a cambio. Al menos me retiro sabiendo que hice todo lo posible por que saliera bien, puse todas mis fuerzas y esperanzas en ello... y aunque la que abandono soy yo, me siento orgullosa de todo, pues se que hice todo lo posible, y además he sabido retirarme a tiempo, por que mi dolor tiene un limite y ya lo había sobrepasado... Vi un ángel donde solo había un simple mortal con miles de defectos. No me arrepiento de nada, mi corazón a vivido más que nunca y aunque ahora esto duela, se que llegarán tiempos mejores, y gracias a esto se hasta que punto puedo llegar a am

Por que tanta gente me juzga sin saber que siento, por que todos juzgan lo que hago con mi vida, si es solo mía... Quizás cometí un error enamorandome de alguien que no debía, de alguien que ahora me hace daño, de alguien que me dobla la edad. Si señores lectores, me canse de ocultarlo ya, se lo cuento ya a todos para que me juzgen ya de una vez y me lleven a la orca... con 19 años me enamore de un hombre de 39, de esto hace casi 2 años... de esto han pasado casi dos años ya, y hace 6 meses que deje de ocultarlo al mundo, me sentí con fuerzas para decír que me había enamorado. Pero cual fue mi sorpresa al ver que todos juzgan, se burlan, juzgan sin compasion, otros callan, y nose que duele más que callen o que juzgen... Me canse de que la gente crea que por que me enamore de un hombre, me tienen que gustar todos los de esa edad, por que me enamore de alguien mayor que yo, me gustan los "maduritos" Estoy cansada ya, estoy muy cansada de tener que dar explicaciones por haber am

Ahora que estoy sola... miro por mi ventana este atardecer tan bello, y espero ver la luna salir, para contarle algo de la persona más maravillosa que siempre esta en mi vida... Esa personita que tanto aprecio, esa muñeca de porcelana que ahora esta perdida en su vida, esa mujer que me ha dado todo y sin embargo jamás me pidió algo, tan solo que cumpliera mis sueños... Ella me ha dicho tanto... y sin embargo, no usa palabras sino actos. En cada cosa que hace, en cada caricia, aun en cada reproche que me hacía, siempre encontraba su amor por mí. En ella vi la primera luz, en ella vi el amor mas puro, el amor que solo ella me sabría dar, el amor de madre. A ella que ha tenido desvelos, que ha sabido darme consuelo, que festeja conmigo todas mis victorias aunque para ella no lo sean... pero aun más importante, a ella que es la única que ha estado conmigo en mis fracasos cuando mas sola me siento . Así es querida Luna, así es reina de la noche, aunque tu iluminas mi vida por las noches

Solo en la noche busco una manera de poderle olvidar, cuando miro la cama mi lamento no cesa, buscando el TE QUIERO en mi memoria, que se muere por el dolor, intentando olvidar este querer, entre cada palabra sin sentido... Porque todo empezó por él, con una palabra de amor, en el salón de una casa y con mucho sol que calentaba esa relación... Fue bonito el tiempo, locuras sin cesar, mil te quieros hasta morir, Tantas expresiones en un solo beso, que con su sonrisa marcaba mi vivir. Si pudiera hacer que retrocediera el tiempo, jamás le pediría no haberle conocido... Es doloroso haberle perdido ahora, pero fue muy bueno haberle tenido aunque tan solo fueran unas pocas horas en lo largo de toda una vida... Yo no le pediré al tiempo, que mis heridas curen... No les pediré a mis amigos que sean mi consuelo de este llanto, no le rogare más por migajas de su amor, porque mendiga ya no soy, No van a verme llorar, porque de eso mi alma se encarga. Me podéis ver reír, pero mi corazón no ríe

Hoy quiero daros las gracias a todos los que me leéis , pues gracías a vosotros de que no hace falta conocer a alguien personalmente para apreciarlo... Mi Diosa de la justicia Maat y mi Isbela si están en mi vida, siempre y a ellas no hace falta que las diga lo mucho que me importan, pues son las dos personas más importantes en mi vida, y no sabría que hacer sin ellas... Pero a vosotros, quiero daros las gracias por que después de más de un año siento que aun estamos unidos por nuestros escritos... Y sobre todo 3 personas son las que más aprecio les he cogido ... Yoyo , al querido Tordon ... pero sobre todo a mi profeta, que mi luna quiere curarle sus alas rotas... Ahora que en estos ultimos meses mi vida a cambiado, ahora que ya no estoy en mi Asturias querida, que me encuentro en las tierras de castilla... Desde Burgos, quiero deciros que gracias a vosotros me gusta más que nunca escribir... Y a mi querido Profeta... es el que con sus escritos, hace que vea cada letra, cada

Hoy mirando mi ombligo me puse a pensar en tí , en como hace 21 años estábamos unidas... como esa conexión me recuerda como empezó mi vida... Hoy me es dificil recordar que fuera tan pequeña, q ue dependiera totalmente de tí ... tú me enseñaste todo, estuviste a mi lado cuando di mis primeros pasos, fuiste la primera persona que me hizo reir y escuchaste mi primera palabra... mi primera palabra que fue "Papá" lo siento mamá. Me encanta que la gente diga que me parezco a tí , por que es verdad... tenemos las mismas facciones, la misma nariz, y hasta lo dedos de los pies son parecidos. Pero es lógico pues siempre seré una parte de tí por que tú me creaste, has hecho mi cara con un millón de besos cariñosos. Me enseñaste todas las cosas importantes del mundo y mi lugar en el... has inculcado en mi todos los valores que te hacen el ser más especial del mundo... la bondad, el perdon , una inmensa paciencia, la honestidad, luchar por los sueños... Lo que quiero decirte hoy

El 25 fue mi cumpleaños... en un par de horas tendré ya 21 y un día... En mi cumpleaños, estube sentada frente al mar con un nublado atardecer y muchos cigarros a la vez... En compañía de la gente que quería, y al observar a mi sobrina me di cuenta de que el tiempo empieza a pasar muy rápido , aun recordaba como si fuera ayer cuando era tan solo un bebe al que limpiaba el culete , o le hacia monerías.., cuando mis preocupaciones tan solo eran que mis padres no me castigaran, cuando aun no tenía nada salvo una inocencia arrolladora... Que con el tiempo de los años se fue marchitando, y que hace año y pico se fue del todo, de un golpe muy duro que siempre recordare, de un golpe que me hizo madurar de golpe y cambiar el rumbo de mi vida... Viendo a mi sobrina, me invadió la nostalgia de mi pasado, de cuando aun era la niña de mi padre... Y ahora vivo sola, lejos de toda la vida que tenía en mi linda tierra de Asturias... tube que huir de aquí para dejar unos recuerdos que me mataban

Le odio... Le odio porque le necesito, le odio por que sin él me siento muerta en vida, le odio por hacer que si no esta conmigo me sienta vacia...por que no siente lo mismo que yo.. Por esa horas de felicidad que me dio por que ahora no se vivir sin ellas, le odio por que no es más que un recuerdo... Por que me quiso pero nunca me amo y se jacto de ello, le odio al saber que no es mío. Sobre todo le odio por todo lo que me hizo sufrir... pero a la vez de ese odio que le tengo, le sigo amando como nunca... Le amo por que es el protagonista de todas mis fantasías, por la luz que alumbraba mi caminar ... le amo tanto que llego a odiarle pues no consigo dejar de pensar en él, y en una vida juntos que nunca existó. Amarle y odiarle no es sencillo para mi alma... me siento confundida, atrapada, perdida. ojala pudiera sacarlo de mi mente... pero no es tan sencillo como parece por que una parte de mí dice “quiero volver a intentarlo...” y la otra dice “no puedo más, rindete..” Quisiera poder

Quisiera poder esta noche fría de abril lograr hablar con el viento, para contarle lo que siento, y que pudiera llevar mis palabras a ese sitio donde el ángelito mora… Mi amor me pregunto si creía en algo despues de la muerte, si creia que existía algo aparte de lo que podemos ver, y no me senti con fuerzas suficientes de decirle la verdad, de decirle que no es que crea en algo, sino que lo necesito, necesito creer que si hay algo necesito creer que desterre a ese ángelito a un sitio mejor... ¿Y ahora? Aun ahora cuando el alma es solo un desolado desierto donde merodea la inclemente melancolía, aun ahora que ha pasado ya un año de todo aquello... Cuando cierro los ojos los recuerdos de mis hechos me torturan recordando aquella tarde hace justo un año... aquella devastadora decisión que me tortura día tras día... Al principio, sentí que nada tiene sentido ya, hasta las cosas más cotidianas parecían ser tareas titánicas... pense que con el tiempo todo pasaría, pero ahora que h

Porque estas aquí y en un par de días volverás a desaparecer... Por qué cuando te vas, cuando no estás aquí, la luz desaparece, abre paso a las sombras, situándome entre el negro y el gris. ¿Tuvo color alguna vez? Una vida seca, triste, amarga y vacía... es la vía de la que ahora soy dueña Por qué la ideología de que a tu lado mi vida será perfecta ha llegado a ser mi fantasía... ¿Lo he creado yo, en mi búsqueda intensa por alcanzar tal felicidad? ¿Será llena mi alma y completo mi deseo al tenerte conmigo? Hay algo más allá que no distingo... ¿Lo hay?; o es que soy esclava del deseo dominante por tenerte a mi lado, cuando empiezo a ver que ese no es tu sueño, que unos días te son suficientes para estar a mi lado, cuando yo siento que necesito dos vidas enteras y an así no serían suficientes para tenerte cerca... Anhelo abrir los ojos y saber que diez segundos bastarán, para compensar la ausencia que van llenado los días sin ti.... ¿Puede tu amor igualar la soledad contenida en mi

Camino por un sendero a ciegas, desconozco el final de ese camino y siento la incertidumbre hacia lo inédito,hacia lo inexplorable ... No hago más que tropezar una y otra vez durante el recorrido de esta nueva vida, mi alma se ha lesionado, y hace tiempo que mi sangre brota rápidamente, pero ni si quiera siento ya el dolor de esa herida. Solo quiero bloquear los sentidos,evitar sentir… entrar en un estado de calma, alejarme de esta pesadilla en que se a convertido mi realidad, evadirla…aunque sea solo por unos instantes. En mis noches entro en un pasadizo, oscuro y frío, mi mente viaja a un sitio ajeno al dolor, en donde no existe el llanto ni el sufrimiento, todo es una completa y escalofriante calma agarradas de la mano con mi soledad. Pero mis despertares se han convertido en delirantes... cansados de un viaje hacia el vacío, hacia la nada…temerosos de quedarse atrapados en la soledad. Incito a mi mente a apartarse de esa telaraña de emociones y sentimientos confusos que tengo dent