Los sueños de Mi Luna ...

El 25 fue mi cumpleaños... en un par de horas tendré ya 21 y un día... En mi cumpleaños, estube sentada frente al mar con un nublado atardecer y muchos cigarros a la vez... En compañía de la gente que quería, y al observar a mi sobrina me di cuenta de que el tiempo empieza a pasar muy rápido , aun recordaba como si fuera ayer cuando era tan solo un bebe al que limpiaba el culete , o le hacia monerías.., cuando mis preocupaciones tan solo eran que mis padres no me castigaran, cuando aun no tenía nada salvo una inocencia arrolladora... Que con el tiempo de los años se fue marchitando, y que hace año y pico se fue del todo, de un golpe muy duro que siempre recordare, de un golpe que me hizo madurar de golpe y cambiar el rumbo de mi vida... Viendo a mi sobrina, me invadió la nostalgia de mi pasado, de cuando aun era la niña de mi padre... Y ahora vivo sola, lejos de toda la vida que tenía en mi linda tierra de Asturias... tube que huir de aquí para dejar unos recuerdos que me mataban ...

Le odio... Le odio porque le necesito, le odio por que sin él me siento muerta en vida, le odio por hacer que si no esta conmigo me sienta vacia...por que no siente lo mismo que yo.. Por esa horas de felicidad que me dio por que ahora no se vivir sin ellas, le odio por que no es más que un recuerdo... Por que me quiso pero nunca me amo y se jacto de ello, le odio al saber que no es mío. Sobre todo le odio por todo lo que me hizo sufrir... pero a la vez de ese odio que le tengo, le sigo amando como nunca... Le amo por que es el protagonista de todas mis fantasías, por la luz que alumbraba mi caminar ... le amo tanto que llego a odiarle pues no consigo dejar de pensar en él, y en una vida juntos que nunca existó. Amarle y odiarle no es sencillo para mi alma... me siento confundida, atrapada, perdida. ojala pudiera sacarlo de mi mente... pero no es tan sencillo como parece por que una parte de mí dice “quiero volver a intentarlo...” y la otra dice “no puedo más, rindete..” Quisiera poder ...

Quisiera poder esta noche fría de abril lograr hablar con el viento, para contarle lo que siento, y que pudiera llevar mis palabras a ese sitio donde el ángelito mora… Mi amor me pregunto si creía en algo despues de la muerte, si creia que existía algo aparte de lo que podemos ver, y no me senti con fuerzas suficientes de decirle la verdad, de decirle que no es que crea en algo, sino que lo necesito, necesito creer que si hay algo necesito creer que desterre a ese ángelito a un sitio mejor... ¿Y ahora? Aun ahora cuando el alma es solo un desolado desierto donde merodea la inclemente melancolía, aun ahora que ha pasado ya un año de todo aquello... Cuando cierro los ojos los recuerdos de mis hechos me torturan recordando aquella tarde hace justo un año... aquella devastadora decisión que me tortura día tras día... Al principio, sentí que nada tiene sentido ya, hasta las cosas más cotidianas parecían ser tareas titánicas... pense que con el tiempo todo pasaría, pero ahora que h...

Porque estas aquí y en un par de días volverás a desaparecer... Por qué cuando te vas, cuando no estás aquí, la luz desaparece, abre paso a las sombras, situándome entre el negro y el gris. ¿Tuvo color alguna vez? Una vida seca, triste, amarga y vacía... es la vía de la que ahora soy dueña Por qué la ideología de que a tu lado mi vida será perfecta ha llegado a ser mi fantasía... ¿Lo he creado yo, en mi búsqueda intensa por alcanzar tal felicidad? ¿Será llena mi alma y completo mi deseo al tenerte conmigo? Hay algo más allá que no distingo... ¿Lo hay?; o es que soy esclava del deseo dominante por tenerte a mi lado, cuando empiezo a ver que ese no es tu sueño, que unos días te son suficientes para estar a mi lado, cuando yo siento que necesito dos vidas enteras y an así no serían suficientes para tenerte cerca... Anhelo abrir los ojos y saber que diez segundos bastarán, para compensar la ausencia que van llenado los días sin ti.... ¿Puede tu amor igualar la soledad contenida en mi...

Camino por un sendero a ciegas, desconozco el final de ese camino y siento la incertidumbre hacia lo inédito,hacia lo inexplorable ... No hago más que tropezar una y otra vez durante el recorrido de esta nueva vida, mi alma se ha lesionado, y hace tiempo que mi sangre brota rápidamente, pero ni si quiera siento ya el dolor de esa herida. Solo quiero bloquear los sentidos,evitar sentir… entrar en un estado de calma, alejarme de esta pesadilla en que se a convertido mi realidad, evadirla…aunque sea solo por unos instantes. En mis noches entro en un pasadizo, oscuro y frío, mi mente viaja a un sitio ajeno al dolor, en donde no existe el llanto ni el sufrimiento, todo es una completa y escalofriante calma agarradas de la mano con mi soledad. Pero mis despertares se han convertido en delirantes... cansados de un viaje hacia el vacío, hacia la nada…temerosos de quedarse atrapados en la soledad. Incito a mi mente a apartarse de esa telaraña de emociones y sentimientos confusos que tengo dent...

Aparece y desaparece de mi vida, como el sol por la noche... y deja preguntándose a la luna, si le verá alguna vez... si todo acabo ya. Mi corazón empieza a cansarse a pesar de todo el amor que tiene para él, empieza a solo tener el sentimiento de amor, pero las ilusiones, los sueños... que hacían que el mundo fuera más fácil ese ángel los va marchitando poco a poco... Y solo puedo pensar, ¿ cuanto podrá aguantar mi frágil corazón? Quizás haya personas que piensan que no vale la pena seguir luchando por un crucero, en el que solo remo yo... y quizás tengan razón. Pero tienen que entender, que para mi es el crucero que me lleva a la felicidad la veo a lo lejos, y apesar de que mi acompañante no reme, quiero tantísimo llegar al puerto de mi felicidad... Pero si es cierto, que me canso de remar yo sola, que a pesar de todos mis esfuerzos veo el puerto siempre lejano, empiezo a crees que mis fuerzas para remar se van esfumando, y el cansancio llega a mi... yo sola me cuesta mucho lleg...

Mi mundo no es el mismo sin ti, despierto y parece ser de noche...la llama que encendiste se apagó cuando te marchaste sin razón.... Quizás fue mi error por amarte tanto por que tu orgullo fue mayor que este gran amor, por que te preferí a ti cuando otros me brindaban un amor sincero... Por que tu mirada me dicía que me amas pero tu actos me dicen lo contrario por que después de tanto tiempo aun pienso en ti, cuando vuelvo a ver una luz que se enciende en aquella oscuridad, tu apareces, y mis lágrimas evaporan esa chispa de amor...Me gustaría que volvieran aquellos días en que esperaba tu llegada y cuando te ibas te despedías de mi con un calido beso en la mejilla,tengo hermosos recuerdos de ti, pero quisiera no tener esos tristes recuerdos en que te alejas de mi. Tardaré tiempo en olvidarte espero y sea pronto para poder encontrar a una persona que sepa valorar este amor que algún día fue el más grande que jamás hubieses imaginado y espero y sepas que nadie te querrá tanto como yo te...