Los sueños de Mi Luna ...

Día lluvioso, día tormentoso... La melancolía me invade..tantas preguntas sin una respuesta, tantos "¿Por qué?" que no les encuentro la razón... ¿Por que me empeño en buscar una explicacion a todo? Hay cosas que no tienen una contestación racional a un por que... Los sentimientos son que simplemente puedo sentir... por más que inetente saber el "porque" de esos sentimientos, creo que nunca lo encontrare, simplemente puedo intentar describirlos. Y ¿Por que esta vez tampoco puedo describir lo que siento? ¿ Por que me siento bloqueada...? Quizás es una sensación nueva, algo que nunca he sentido, quizás de hay el millón de dudasque se amontonan en mi mente. Todo en mi mente ahora se ha vuelto en un "quizás", nada seguro, nada racional o lógico a lo que aferrarme. Sentimiento puro, intenso... ¿ Por que en ocasiones haces que me sienta tan bien como en el cielo, para luego en unos pocos segundos, sienta que estoy perdida, y de vuelta a esta tierra...? En

En el día de hoy, mas que nunca, quiero encontrarme, conmigo misma, buscar en lo profundo dentro de mi alma y mi corazón, sin dejar pasar mi memoria, los nombres y recuerdos de los mas sinceros amig@s, que han pasado por cada una de las páginas escritas de mi vida. Los nombres que se hallan lejos de mi vida, que estuvieron y no se dónde se encuentran, de los que tengo cerca, que están allí, cada vez que los necesito; los de mi niñez, adolescencia y madurez; los que ya no veo con frecuencia y los que veo día a día, cuando amanece el Sol; los que siempre llevo en mi mente, y a los que en mi pensamiento muchas veces, no recuerda; los que han estado en los momentos difíciles y a los que siempre comparten conmigo una sonrisa; los que por causa ajena ofendí y herí, y a los que tal vez, me hicieron verter lágrimas por mi rostro; con los que aprendí grandes lecciones, y con los que ojalá les haya dejado algo de mi esencia. Anhelo, que pasen a hacer parte de mi alma siempre, los nombres y r

Hace tiempo aprendí a sonreír cuando en realidad quería llorar,entendí como actuar bien cuando en realidad me sentía fatal, comprendí que de nada me servia gritar y comencé a callar, a callar que no quería mas este sufrimiento que solo me mataba y me hacia actuar... De la manera más tonta y estúpida que podría existir, todo por alguien que no sabía amar, y solo me trajo algo más que ocultar, llenando este baúl de recuerdos sin sentido, de recuerdos de delirios de cuando me sentía perdida, trataba de estar bien y sin que nadie se diera cuenta comenzaba a llorar...Tal vez por miedo a que alguien me tuviera lastima... Aparentaba estar bien cuando necesitaba que alguien me abrazara y me dijera "No llores mas, no quiero verte sufrir por que eres importante para mi" Cuanto lo necesitaba y por lastima nunca lo pedí ni mucho menos lo recibí... Pero a veces cuando menos lo esperamos, nos damos cuenta de que alguien si nos observa y siente lo que nos ocurre... quizás por los moti

En la vida hay cosas que aprender, y además constantemente, muchas veces si no arriesgas no sabrás si algo puede salir bien o mal... Cuando sale bien me alegro,me siento orgullosa del resultado obtenido, pero cuando sale mal me maldigo pensando que ojalá pudiera echar marcha atrás y poder cambiar lo que decidí en su momento. Pero gracias a un amigo, he recordado que, aunque salgan mal las cosas, aunque todo lo vea oscuro, aunque quisiera que la tierra me tragara, de todo se sale, porque detrás de lo malo hay un aprendizaje y un paso más a ser más sabia, pues ese mal que tanto me preocupa si me lo propongo se puede arreglar con un bien. Todo depende de mi... depende de la decisión que tome,todo tiene solución si no es material, pues moral y espiritual, buscare dentro de mi misma para poder ver mi sentido a la vida. Podría afirmarme a mi misma, que eso es muy fácil de decir pero muy difícil de hacer, veamos, analicemos... ¿qué es una preocupación? pues sencillamente un paso posteri

Te miro... y tu desilusión es profunda,los detalles desfallecen el poco cariño que había se disipa, las ilusiones desaparecen, cada día tu amor se transforma de un tono gris, nublado, ya se esfuma y el luego se esparce… El amor que nace en tí y a tú corazón le oigo gritar no me hagas más daño, tú razón medita y sabe que lo mejor es no querer, no permitir que en tu mente ingrese un pensamiento de deseo por ese hombre, que no te ha dejado nada bueno...solo una vida en tu pasado, cosa que en el pasado no se puede vivir, lo que paso, paso... no hay remedio. Quizás en ocasiones te detengas y al mirar atrás pienses que todo eran problemas, celos, desconfianzas, palabras hirientes, actuaciones, apariencias, si caminabas, reías, llorabas todo era en base a él, no tenías un minuto de autonomía que fuiste un títere y todo fue tu culpa todo lo permitíste, pero no es así, quizás ahora puedas verlo así, pero la culpa no es de nadie... las cosas ocurren por algo, el destino supongo, y lo único qu

No quiero cerrarme por dentro, mi pasado... no quiero saber como se siente sin recordar el pasado. A veces, quiero permanecer enamorada de mi lamento... ¡PERO PARTE DE MÏ QUIERE DEJARTE MARCHAR! Ven a la cama, no me hagas dormir sola, no puedes ocultar el vacío que en mi dejas ver. Nunca quisiste que fuera tan fría, pero simplemente no hiciste nada para que no fuera asi... No puedo aferrarme a mí, me pregunto, ¿ qué esta mal en mí o conmigo? No quiero dejar, que me atrapes otra vez, ahogando mi voluntad de volar, pero he de reconocer que en mi oscuridad me conozco a mi misma. No puedo ser libre, hasta que no viva en tí... Mi pasado... ¡ Dejame ir por favor! Te perdono después de todo, cualquier cosa es mejor que vivir sin tus recuerdos... Y al final supongo que tenía que caer, siempre conseguire renacer de mis cenizas. Pasado... permanecere recordandote, pero no quiero vivir en tí... VOY A DEJARTE IR.

A veces quisiera, desnudar mis pensamientos sentir que soy libre, que puedo andar sin temor a que me miren tal cual soy. Me siento atada y se que soy libre,pero a veces me siento tan libre que quisiera estar atada. ¿Por qué? ¿Por qué este sentimiento? Quisiera desnudarme de pies a cabeza,del interior al exterior, quisiera sentirme desnuda sin tantos prejuicios, sin culpas, sin temor alguno, desnudarme libremente. Quisiera ser egoísta y no tener ningún remordimiento, quisiera correr sin rumbo. Quisiera tantas cosas... pero el querer no lo es todo, hay que luchar por los sueños, y por los deseos... Cada mañana oigo la misma conversación... es mi corazón que grita, intentando que mi cabeza lo escuche... pero no lo consigue, mi mente solo pensaba que era un sueño, un sueño que se repetía y del que recordaba todas las palabras... pero hoy me por fin supe que era mi corazón el que hablaba en realidad, y no un simple sueño... Todas las mañanas oigo...: ¡No puedes rendirte! ¡No puedes darle

Una amistad como la nuestra es un regalo especial. Disfrutamos tantas cosas similares, y compartimos tantos momentos maravillosos y divertidos. Me respetas por mi firmeza espiritual y yo te admiro por la tuya. Nos alentamos mutuamente en los momentos difíciles y juntas reímos en los buenos momentos. Sé que contigo no tengo que fingir... Sabemos que ambas somos muy distintas, pero lo maravilloso es que nos encanta que sea así, y aunque no siempre estemos deacuerdo nos respetamos.Una amistad como la nuestra es un regalo precioso... Podemos contar nuestros más íntimos sueños y anhelos, alentarnos mutuamente para alcanzar más éxitos y mayor felicidad, y enjuagarnos nuestras lágrimas en los momentos de tristeza y frustración. Eres una luz que ilumina mi vida y tienes un lugar muy especial en mi corazón. La amistad es uno de los regalos de la vida, y en ti encuentro una de las buenas, nos une el nexo que hemos compartido durante los años desde que nos conocimos; Cada año transcurrido, nos h

Llegastes a mi vida cuando mas sola estaba, llenando un gran vacio que hubo dentro de mi, me distes el cariño que yo necesitaba con frases amorosas y fiel conversacion Tu fuistes lo cercano en distancia perdida, entregando a mi alma inmensa sed de amor, quedandote en mi recuerdo cual verso añadido, de dulzura, de sueños y de inmenso placer Dormida en mi recuerdo habra una despedida, despedida de aquello que nunca pudo ser, quedando sepultado entre rosales bellos como alegres memorias colmadas de placer Una amistad o una esperanza una imagen, mejor un amor. Una amistad o una ilusión, Un amigo, mejor una fantasía Un compañero, mejor mi meta. Una amistad, mejor mi lucero Una amistad o mi soñar, mi día, o ¿acaso, mi noche? No es una amistad cuando estoy contigo. No es una ilusión porque estás ahí. Pero cuando estoy contigo no me importa, si eres mi amigo o mi sueño. Sólo me importa que estás ahí, junto a mí sólo tu y yo, sin saberen realidad lo que verdaderamente somos.

Una madre es...la que llevó tantos meses en su vientre preñado de luz el diminuto ser de sus entrañas contó sus dedos vibró con su llanto sintiendo pánico al perder lo y una dicha enorme al abrazarlo. Es...aquella que sufre por sus frutos se desprende el alimento de sus labios y lo coloca a la criatura en la puerta de su boca de jazmín. Es...aquella que no duerme...que está en suspenso, aguarda ver su prenda llegar esa que se entrega, lo ayuda a subir peldaños, lo sostiene en sus metas a través de los años. Es... la que sufre la que se lleva de encuentro los límites, la que da su vida la que vela el sueño dorado,amamanta, acurruca la que siempre está pendiente de su cuna. Es...compañía bendita...siempre en agonía, la que toca, sacrifica su alegría para dar felicidad...y no espera nada,tan solo las caricias de los días. Ser madre no es parir!Ser madre es continuar!continuar con su criatura en el sendero atravesando rutas con espinas y escalando montañas de suspiros como loba feroz!defen

¿Cuantas veces creemos estar enamorados? ¿De cuantas personas nos hemos enamorado creyendo que quizás esta será la persona "perfecta"? Quizás la que cubre todas nuestras expectativas, aquella que es especial por que en sus ojos notamos un brillo un tanto sutil, aquel brillo que solo nosotros podemos percibir. Cuantas veces hemos sentido la sensación de mariposas en el estómago, y ese vértigo solo al verle, y no se diga de aquel corazón que solo está buscando la manera de salir de nuestro pecho con el simple hecho de oler ese sublime perfume que a el le va perfecto. Es una sensación inexplicable el sentirse enamorados, todo a nuestro alrededor es perfecto cuando el esta a nuestro lado hablándonos de todo y a la vez de nada; el cielo, el mar, la luna no existen cuando miras sus ojos y descubres que no necesitas mas que tenerlo a el para ser feliz!!!! El tiempo se extingue cuando estamos enamorados, los problemas se van y nuestro mundo marcha a la perfección. Pero que ocurre cua

De repente un día es mucho tiempo. De repente quiero detener las horas y más tarde anhelo que transcurran deprisa para volver a verle, para volver a sentirle en la lejanía, pero a la vez dentro de mi ser. De repente no importa nada más, los problemas y el mundo exterior son insignificantes para mi, pues mi cabeza sólo piensa en el encuentro y en como responderé esas preguntas, sin respuestas aparentes, que me dejan muda y al mismo tiempo despiertan mis ansias de decir sin reparo lo que debería callar, lo que quizá quiera oír. De repente la vida es cruel, porque me regala un amor y me lo quita a la vez. Me devuelve las estrellas y al mismo tiempo me recuerda que están muy lejos y no las puedo tocar. Me pone sobre la mesa una ilusión adornada con rosas y me deja una nota que dice con rojas letras "mis espinas envenenan, aléjate de mi". De repente el miedo se apodera de mi, miedo a tenerle para luego tener que separarme de él, por un tiempo que quizás sea breve y que gracias a e

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían? Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que me autoconvezco, y se creo que esta superado, que tuve la suerte de superar un dolor y sobreponerme, y me vuelve a sentir fuerte... Sin embargo, me he dado cuenta de que, todo el castillo que creí tan sólido ha comenzado a temblar, porque temo volver ha encontrar de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni me acordaba, y que, muy a pesar de todo, seguira ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea. Mi RAZÓN piensa: "¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costo volver a ponerte en pie?, ¿

Hay gente que con solo decir una palabra enciende la luz y los rosales, que con solo sonreír entre los ojos, nos invitan a viajar por otras zonas y nos hacen recorrer toda la magia. Hay gente que con solo dar la mano rompe la soledad, pone la mesa, sirve el ponche, coloca guirnaldas. Hay gente que con solo empuñar una guitarra hace una sinfonía. Hay gente que con solo abrir la boca, llega hasta los confines del alma, alimenta una flor, inventa sueños, hace cantar al vino en las tinajas y se queda después como si nada. Y una se va de novia con la Vida desterrando una muerte solitaria pues sabe que a la vuelta de la esquina...Hay gente, que es así......TAN NECESARIA. Tú eres de esa gente la amistad no se agradece se siembra y se cultiva, te invito a que juntos realicemos una buena cosecha.Soy feliz porque te conocí.

En mi caso, pasar muchas noches a solas conmigo misma, me ha ayudado a dejar de ser una roca y poder sensibilizarme con los demás, de poder sentir el dolor que sufre el otro con su problema. Muchas veces elegimos estar solos, solo como una auto-defensa por miedo a que nos hagan daño. Dejamos de confiar y nos encerramos en un mundo en el que tan solo creemos lo que nosotros mismos logramos, no confiamos en nadie más, porque el dolor pasado, nos hace ciegos y no nos permite arriesgarnos a tirar la aventura de conocer nuevas personas y de así no tener que enfrentar nuevas situaciones. Cuando te pasas 2 o 3 años de tu vida solamente atendiendo todo lo que te sucedió en el pasado y no te atreves a dejar todo ese dolor y desamor atrás, pues te haces esclav@ de vivir en la soledad, no eres capaz de correr nuevos riesgos, porque con el pensamiento pesimista de que saldrás herido en esta situación prefieres quedarte inmóvil y no jugar a nada… Que triste es cuando crees que amaste a alguien y de