Mundo Injusto.

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien...
Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer...

Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras...

Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder...

Un profundo miedo agobia hoy mi alma, un miedo estremecedor, incalculable, incomprensible, inexplicable, un miedo pavoroso y penetrante.
Miedo de volver sentir cualquier tipo de sentimiento por alguien, miedo de soñar por que alguien llegue y vuelva a romper mis sueños, miedo de volver a amar, miedo de seguir perdiendo lo poco que ya me queda, miedo de aburrir a nadie con mis problemas, miedo de cambiar y que me pierda en el camino, miedo de aprender más de esta vida tan cruel, miedo de crecer del todo y ver lo injusta que llega a ser la vida.

Es un miedo que me impide llorar incluso cuando mi alma esta a punto de desfallecer ya... Un miedo tan intenso, que ni siquiera me deja sentir ya.

Como quisiera volver a ser aquella que fui, caminar sin preocupaciones por la vida, volver a mis raíces, volver a sentir volver a soñar, e incluso a vivir.

Pero este miedo interminable que me apresa, me condena a esa prisión sin rejas, esa prisión en la que todos me han abandonado ya...

Este dolor ambiguo, intolerable, dolor tan agudo que me causo la persona que me otorgo la vida, dolor que se apodero de mi, en hace apenas un instante.... He sentido como la daga de la indiferencia a traspasado toda mi alma, siento que ya nadie me querra ¿pues si quien te da la vida te rechaza que me voy a esperar de los demás?

Hoy sus palabras me han matado de dolor dejándome sin fuerzas, sin ánimos, arrebatándome los pobres sueños que aun me quedaban, quitandome cualquier tipo de mis esperanza de esta maldita vida, despojándome de lo único añoraba... Volver a ser su niña, volver a tener las ansias de vivir, como yo esperaba.


Hoy llamó a mi puerta y no le quise abrir, pero tiene llave y entra es él otra vez,el mundo...viene a ponerse en mi contra... Fue entonces cuando tuve ganas de gritar, de llorar de explotar de rabia, pero un fuerte carácter me impide ser así de débil...y entonces estalla por otros sitios, a menudo reflejándose en dolencias físicas...
Intento pensar en positivo, pero lo negativo también conoce la entrada...y entra....y me amarga y no me deja pensar con raciocinio, es entonces cuando dejo mi vida fluir sola...como una concha en el mar que se deja llevar por el dulce va y ven de las olas, pero a la cual golpea fuerte contra las rocas cuando este se pone bravo...muy a menudo me pellizco para saber y sentir que estoy despierta y que vivo, porque hay momentos que no se distinguir entre pesadilla y realidad...

Cuando el mundo se pone en mi contra pienso que ya nada podrá salir bien, que todos los dioses del universo se han marchado y me han dejado...pero quizás lo que estén haciendo sea simplemente enseñarme a caminar...quiera o no, es así como aprendemos todo en la vida, llevando golpes, levantándonos y siguiendo una vez mas....

Pero hay veces que siento que el mundo no me deja ni levantar cabeza para respirar, y es entonces cuando consciente e inconsciente empiezan una guerra en la que el mundo es mi enemigo publico numero uno...y todo me enfada, todo me molesta, y quieres gritar, llorar, patalear como los niños… Pero no puedo, porque soy adulta ya, porque ya tengo un carácter tan arraigado a mi persona que me impide soltar una lágrima...hasta mi carácter se ha puesto en mi contra y no me deja hacer lo que tanto necesito...