Los sueños de Mi Luna ...

El tiempo a transcurrido, y los años han ido pasando por delante de mi vida... con el tiempo aprendí a a ser una mujer, lo que no había aprendido era que para ser una mujer y no una niña debía de tomar yo misma mis decisiones ya que para eso aprendí a ser mujer... Yo soy la que debería decidir que hacer con mi vida... He aprendido que la gente de mi entorno, sean amigos, conocidos, familiares o mis propios padres... pueden darme su opinion sobre las cosas que hago, pero he aprendido a tomarmelo solo como tal... una opinion, opiniones que tengo en cuenta por que sé que mi entorno quiere lo mejor para mi... pero ya solo me las tomo como tal, opiniones ajenas... Soy una mujer, y yo decido que hago o no hago, yo decido a quien amo... y aunque mi entorno opine lo contrario sobre mis decisiones tomadas... Será capaz de enorgullecerme se haberlas tomado, aunque luego todos tengan razón y me equivoque... pero abre hecho lo que yo quería... lo que hace una mujer adulta libre, y serán mis error

La noche esta en calma, el silencio reina en los alrederores... me encuentro perdida dentro de mis miles de pensamientos... Ayer encontre lo que necesitaba saber de mi misma, de mi luna... Supe que los últimos años de mi vida me los he pasado siempre buscando... descubri que no buscaba ayuda, solo estaba buscando algo que perdí... algo que había perdido hace mucho tiempo, tanto que ni recordaba haberlo perdido aun cuando dentro de mí ya no lo sentía... no se el momento exacto en el que lo perdí... Pero ayer me di cuenta de que ya no lo tenía y que era algo necesario en mi vida. Lo que le faltaba tanto a mi luna, lo que perdio cuando aun era una niña, era el AMOR... no el amor de una pareja, ni el amor de la familia, o de las amistades... por que ese amor sea uno u otro siempre lo tenemos, siempre hay alguien... alguna persona en el mundo aunque sea una sola que sienta amor por nosotros... Lo que perdí... lo que mis dos partes perdimos, tanto mi razón como mi corazón " Luna "c

Mi corazón... " Mi Luna " hoy esta llena y resplandeciente, contenta como una niña de 5 años esperando sus regalos de navidad pensando si este año fue lo suficientemente buena como para que no la traigan carbón, y la traigan todo lo que pidio... Dentro de mí, ya no estan esas nubes negras del miedo que antes rodeaban a mi luna y no la dejaban percibir la bella vida que había a esperas de que alguien, yo, disfrute de ella... No quiero llegar a ser una de esas mujeres en una relación amorosa sin salida, con hijos, y que no desean terminar esa relación... Por el miedo a no saber que les depara ese cambio.... por el miedo a que dirán si cambio... No quiero volver a tener miedo nunca a empezar una nueva relación... Hoy me di cuenta de que jamás volvere a dejar que el miedo al fracaso... se apoderare de mí y me deje inmovilizada... sin poder cambiar... ni para bien, ni para mal...como lo hizo hasta ahora. No me di cuenta hasta hoy, que eso es como estar muerta en vida. Cuando invie

En la vida existen algunas rachas... ahora yo me encuentro en esa que alguna vez todos hemos estado... esa en la que hechas de menos tantisimo a una persona... A veces quisiera poder sacarle de mis recuerdo, de mis sueños y abrazarle para no dejarle volver a marchar de mi lado... Cuando se cierra una puerta hacia la felicidad, una ventana se vuelve a abrir, pero yo seguía mirando hacia la puerta cerrada y no le daba importancia a esa nueva oportunidad que se abrio con la ventana, una nueva oportunidad que tanto merezco... Pero gracias a mi ángel he aprendido que...En un día malo, debo fijarme en la gente, e ir en busca de alguien que me contagie la sonrisa... Porque basta solo una, para que el día más triste se vuelva mejor.... he aprendido que con sus recuerdos mi luna sonríe... Soñare eso que quiero soñar, ire allí donde quiero ir... Deseo mucha felicidad en la vida de mi ángel por que asi ambos seremos felices.... Quiero muchas pruebas, para que me vuelva fuerte y aprenda de ellas,

Parece mentira que hechando la vista tan solo 6 meses atrás, me viera hundida en lo más profundo de mis tinieblas...me encontré perdida durante años, recordando el sufrimiento pasado, nostalgias de una compañia que ya no tenía... ¡¡Y sorpresas que da la vida!! en unos meses después mi vida dio un giro muy positivo cuando llegó mi ángel desde el cielo... Entró en mi alma... está que después de tanto sufrimiento se convirtio en mi noche... dejando a mi corazón tan solo y desolado como la luna... Con su llegada iluminó mi noche, dejandole ver con total transparencia la inocencia y amor que sentía mi luna al verle... Con el resplandor de sus alas, que son dos bellas manos, tocó mi alma llena de oscuridad, tocó la puerta de mi luna y sin pensarlo entró sin ni si quiera pedir permiso... Hoy mi ángel esta dentro de la oscuridad de mi alma, iluminando mi luna para que no tenga miedo... ¿Como sacarle de mi ser, si esa mirada la llevo conmigo de día y dentro de mi noche? Sueño con el día que l

Hoy la noche llegó, y con ella... esa voz que tanto anhelo oir las 24h del día... Esa que siempre hacía que me relajara tanto como para sentir otra vez esa grata sensación que sentí, cuando hace no mucho tiempo el dueño de esa dulce voz, mi ángel,me susurraba palabras hermosas mientras me miraba a los ojos y através de ellos veía el cielo del que había descendido.... Siempre cuando lo escuchaba, aunque no puediera verle, ni tocarle.... mi luna volvía a sentir esa sensación tan grata, de encontrarse en el mismisimo cielo con un ángel acompañandola por el sendero de la vida mientras el sol nos iluminaba.... Noche... que muchas veces me has traido esa voz tan dulce a mis oidos, hoy me has traido de nuevo esa voz... me has dejado hablar con mi ángel una vez más... Mientras empezabamos a hablar esa grata sensación empezaba a volver a asomar dejandose ver por mi luna, volvia a sentirme en el cielo... Pero algo cambio... deje ver mis ansias por verle, le dije lo mucho que necesitaba verlo...

Parece mentira lo que pueden hacer una simples palabras escritas en un simple comentario de un blog... " Te quiero mucho cielo,pronto volveremos a estar juntos. Fdo.:tu ángel. " Mi corazón más que nunca siente una mezcla confusa de sentimientos... Al leer sus palabras, mi luna se siente confusa, por no poder asimilar sentimientos tan profundos todos a la vez.... Siento que le amo más que nunca, que cada día me sorprende más... en ocasiones creo que él, mi ángel, me conoce más que yo... Cuando mis esperanzas empiezan a desvanecer y empiezo a pensar que quizás todo esto solo fue un sueño que mi luna creo debido a su soledad... Mi ángel, me hace llegar sus sentimientos através de unas simples palabras... son esas palabras las que hacen que vuelva a renacer mis fuerzas para poder seguir aguantando, que no desfallezca en el intento de que el tiempo pase y espere pacientemente hasta que él pueda volver a estar a mi lado... Pero a la vez que esas palabras me dan fuerzas para seguir

Mmm....hoy escribire otra vez sobre mi ángel, sobre esa persona que que vino a iluminar mi noche... dire como es, ya que algunos de vuestros comentarios en mi última entrada dais vuestra opinion al respecto.... La forma de mi ángel... es hermoso, sensible, sincero, mágico... Pero es una criatura que puedo ver, es alguien... una persona, un hombre... quizás para muchas personas él solo será eso... un hombre... pero para mi es un ángel, y no cualquiera... si no mi ángel, ese que parece que estube toda la vida esperando aun cuando ni si quiera creía en los ángeles... ¿Que es un ángel para la gente...? se suele decir que son hermosas criaturas con la misión de venir a la Tierra y proteger a una persona, de estar con ella; Son criaturas mágicas, aladas, puras, sinceras, agraciadas de Dios… son eso y mucho más... y decidme... ¿nunca habeis conocido a una persona en vuestra vida que sea asi para vosotros? La sociedad se empeña en la soledad, ¿Porque un ángel tiene que ser esa bella criatura

Asi el la vida... lo realmente bueno te llega, tan solo por unos instantes quizás a lo largo de toda una vida, sin saber si volvera, lo único que queda es saber distinguir esos o ese momento y vivirlo al maximo por escaso que sea el tiempo... Hay un ángel hecho para mí... Le conocí, el tiempo se me fue tan como llegó... 30h no dan para mucho cuando conoces a alguien como él... Tanto tiempo, tantos años de mi vida creyendo que el amor no era algo tan irremplazable, sumiendome en mi oscuridad y soledad... y al final quien me salvo es el ángel que ahora amo... De nuevo sus recuerdos se cuelan en mi piel, sintiendo aquellos besos, acariciando con su voz mi corazón... Abriendome sus alas me saco de mi fria soledad, para enseñarme el calido cielo del que venía... Cuando el sol se va, no se a donde ir... Mi luna depierta de su letargo de día y empieza a sentir, a vivir... Revive esos momentos con él, y de ese modo, gracias a esos recuerdos que guardo muy dentro de ella para no perderlos jamás

Una niña soñaba, soñaba y siguio soñando hasta convertirse en una mujer adulta con más oscuridad en su interior que la normal, con su interior que se volvio noche, y su corazón mi luna... Soñaba y esperaba ser un día el sueño de un hombre soñador, ser lo más grande y hermoso de su vida, soñaba habitar su corazón, revolotear en su mente...pero en algo se confundió, no era un hombre soñador lo que esperaba, si no un ángel... Y aún en la más larga distancia que me separa de él, sigo soñando... esta vez con que ese ángel se enamore de esta mujer luna... Que feliz sería, si mi corazón guardara con total exactitud el recuerdo de ese rostro amable, sonriendome una vez más.... Sería mi sensación de soledad así más bella, mas llevadera , más amada... Si yo pudiera llamar a puerta de aquel ángel.... y que saliera a recivierme.. con su rostro perfecto y su mirada penetrante, Aquel elegante y discreto caballero.Que entre todos los demás se distingue.Porque me vi a mi misma por primera vez, refleja

Corazón... que para mí como ya he dicho en otras ocasiones es mi luna interior... Esta mañana no ha sido como cualquier otra, esta mañana mi razón, por fin sintio a mi corazón... Hoy mi Luna por primera vez, quiso hechar un vistazo al día, al sol que brillaba en el paisaje y dejaba ver a este con otra nitidez, y resplandor... que hacía que sintiera un calor distinto al que pocas veces sentía en la noche... Esta madrugada cuando aun reinaba la noche, una pequeña brisa... empujo las nubes que delante de mi luna había... esas nubes negras, que hacían que mi corazón tuviera miedo, por ni si quiera poder ver que había atraves de esas nubes, esas que tanto miedo le daban, y que parecía que alrededor suyo solo había eso, miedo... nuebes negras atrapando a mi luna... Sentí como una brisa calida acariciaba la corteza de mi luna y arrastraba esas nubes negras, como las arrastro lo suficiente como para que mi luna viera lo que alrededor de ella había... y vio que aunque las nubes aun estaban

Día soleado... veo pasar las horas hasta que llegue la noche, para poder "sentir" por unas horas sin pensar... Quizás para algunos la noche es solitaria, imprevisble,oscura... y realmente quizás sea así pero es una soledad y una oscuridad que se que en unas horas acabará... Y en ella me siento tan "yo misma" como nunca, para poder ver que siento realmente, sin que mis pensamientos racionales evaluen para bien o para mal continuamente esos sentimientos... En la noche veo mis verdaderos sentimientos, deseos, miedos... reflejados en mi corazón de luna.. Hoy mi corazón ha vuelto a resurgir... estas noches mi corazón estaba en la fase de luna nueva... esa en la que se ha escondido a causa de los miedos, pero por fin mi corazón dejo de escucharse a si mismo y escucho el mundo externo ese en el que ella... " Mi Diosa" estaba ahi para escucharme sí queria hablar, para hacerme compañia si quería estar callada, para consolarme si lo que deseaba era llorar e incluso

La noche sugiere, pero no deja ver con claridad, me encuentra y me sorprende por su extrañeza; ella libera en mí las fuerzas que durante el día, son dominadas por la razón.... Los recuerdos se arremolinan en mi mente como un cortometraje, los siento como si fueran reales, como si todo sucediera una y otra vez... De repente me hallo sola, al descubierto y sensible ante cualquier situación externa... Tan solo la luna me acompaña ahora... Yo que siempre fuí fuerte ante determinados sentimientos... Me encuentro hundida en un abismo de confusión. Me gustaría desaparecer por un instante o simplemente lograr pensar con tranquilidad en lo que realmente deseo, pero el reloj nunca ha estado a mi favor... y un nuevo amanecer empezara a nacer, la luna mi única compañera empezara su marcha... Llegara un nuevo día y con el se renovara este miedo... para que cuando la noche llege, venga la luna y esta absurda soledad que ha sido mi compañera durante los últimos años, soledad que me ha hecho fuerte y

Sé que esta noche, como todas mis noches, la soledad sera mi compañia... Volveré a hacer mia la tristeza, y tendré en mis labios ese sabor a soledad, ese sabor salado a causa de mis lagrimas... ese sabor que después de tanto tiempo ya aborrezco... Solo espero que la noche transcurra y que la luz del día mitigue el dolor de mi soledad... Porque en la noche sus recuerdos llegan a mi mente como llamaradas de fuego que calientan en este frio invierno mi ser, pero que después de unos minutos empiezan a quemar... La única manera de soportar la noche es con sus recuerdos... cerrando los ojos y viviendo una y otra vez las mismas horas de mi vida. Pero cuando abro los ojos veo la realidad, esa en la que sola estoy en las noches frías viviendo continuamente mi pasado, para no lamentar lo que no puedo tener y anhelo con toda mi alma... Solo espero que las llamaradas de mis recuerdos aguanten lo suficiente, como para no calcinar mi corazón, mi alma, y mi ser... Esperaré en las noches anheland

Conozco este tiempo……..me lo he encontrado mas de una vez, y en cada pasar me sorprende en medio de tiempos felices…….. Es como si no hubiera tregua suficientemente larga para vivir en paz.... Es el tiempo del desencuento, del dolor silencioso, de caminar por calles vacías, en medio de la oscuridad, de llorar sin lágrimas, de reir y cantar en total soledad... Es el tiempo que no quiero vivir nunca, pero es el tiempo que siempre vuelve y se repite... del que no quiero recuerdos... Pero ahí está, esperando para desbordar toda pena acumulada, todo llanto contenido, todo intento por amar… Ahí está para hacer de mi vida un desafío a la adversidad, para enseñarme cada vez a ser valiente, hacerme fuerte, crear escudos, recordarme que ningún camino es fácil de caminar…. Para no olvidar que el desafío supera a la paz interior que busco, que el desamor es mayor que el amor y..." aunque crea yo que el amor todo lo puede... El dolor siempre le acompañará" Ningún tiempo feliz es gr

Mi mente no deja de escuchar su voz... ese murmullo de tormento que se esconde en los rincones de mi alma ,hoy vacía, haciendo ecos de sus palabras, vestida de lágrimas que arropan el dolor que deja este silencio. Siento como su cuerpo desfila con alas enlutadas, por delante de mi... se que solo son en las entrañas de mis sueños y anhelos donde solo le veo, porque quizás no estará más aquí, junto a mí. Este silencio, emula un sutil y frágil a viento despiadado, que despeina mi paz y deja entre mis manos arenas que se escurren como escarchas en verano, como los recuerdos que mi mente tiene y se esfuerza por mantenerlos siempre ahí, vivos.... Así sin avisar, como carta sin firma, poesía sin recital, vuelve al cielo de donde vino, dejando tras de sí una nube de polvo, por la cual que no puedo ver que le ocurre, si esta bien, si me recuerda, si se ha olvidado de esta simple mortal...no puedo ver a través de sus ojos o su voz que siente... Le esperare siempre, pero espero que nunca ten

Primer día del año... no se que me deparará este nuevo espacio de tiempo al que llaman año... Aun es pronto, no hemos vivido aun ni 24h en este 2009, asi que para mí hoy es un día de balances y de profundas reflexiones, sobre todo de lo que ocurrido en todo este año ya pasado mientras yo me dedicaba la mayor parte del tiempo a mirar como una simple espectadora... Hoy analizó todo lo vivido, todos los golpes y los problemas del 2008 que han hecho que crezca y madure para el resto del camino y años que aun quedan... Fin del año 2008... momento concluyente del año que se va lentamente con todo lo vivido que dejo atràs, pero que deja los recuerdos que aun mueven muchas cosas en el interior del alma, que generan emociones de diferente sabor... Por todo lo malo y bueno que paso en este año que dejamos atrás, daré las gracias por que por primera dejarón todas alguna enseñanza en mi corazón. Todos tenemos algún año que querríamos borrar de nuestras vidas, pero he aprendido que todo un año es