Los sueños de Mi Luna ...

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien... Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer... Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras... Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder... Un profundo mied...

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices... Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perdurarían y de otras que nunca van a llegar ya. Me perdí tantas cosas en el camino por mi vida, en estos dos últimos años, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas... Tantas amistades perdidas, tantas historias que pudieron haber comenzado y no deje que lo hicieran por tener "se suponía" la historia de mi vida con ese maldito ángel... y ahora me doy cuenta de que la historia de mi vida es solo mía y de nadie más que no depende de nadie que entre en ella, y que a pesar de quien llegué a mi vida volverá a hacer que me pierda nada de ella... Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber escuchado a tiempo... Si pudiera volver atrás, nada sería igual... quizás no hubiera conocido que es amar locamente, per...

Pasan las horas, pasa otro día, y hace ya tanto tiempo de aquel momento en que brevemente le ví por primera vez aún lo recuerdo porque, hasta hoy resuena en mi oído como un eco... Su nombre era Dani pero para mi fue un ángel, por eso decidí llamarle mi ángel, de ángel se pinto y de ángel llené mi vida... No pasó mucho tiempo para adorarle, para que el centro de mi diminuta vida girara en torno a él, a su presencia ausente, a su voz fugaz, a sus ojos tristes, y su fría realidad.... Es cierto no lo voy a negar, siempre creí que eso que pasaba en las películas a mi me podía pasar, eso de que el amor a primera vista es el único y el que trasciende, eso de mirar un par de pupilas y creer que con una mirada bonita hemos encontrado el amor verdadero. Y ahora es cuando descubro que el amor es más que eso, ahora me voy dando cuenta de que él no es un ángel, sino migajas de dolor, de mentira, una silueta dibujada por el aire que jamás conocí, una mirada a lo tenebroso, a lo obscuro, a lo inciert...

La vida es así... A veces encuentro pequeños obstáculos en el camino que hacen detener mi marcha hacia adelante, o pienso que todo esta bien cuando en realidad algunas cosas están mal.... creo que tengo todo seguro y no me daba cuenta que en realidad la seguridad ya no depende de mi misma sino de otra persona. Era fácil pensar y creer en lo bonito y bello que es amar.... y en parte no puedo ni quiero negarlo es bueno...., pero cuando empieza a fallar se vuelve amargo como la hiel, recuerdo momentos como cuando hemos pasado a solas con él, cuando recuerdo palabras peculiares que me decía en el oído o simplemente cuando recuerdo su mirada y trato de que ese tiempo y espacio no cambie y se quede ahí... Duele cuando el amor se acaba, al principio me sentí totalmente acabada e ida pero no se acaba el mundo. La vida continua y no debo permitir que ese dolor interfiera en mi camino y tengo que tratar de que mas bien me de las fuerzas para pensar que todavía puedo ser feliz. Si se acabó no llo...

Todas las cosas tiene un final, aunque duela, aunque no estemos preparados... sabes que todo, antes o después se acaba... Y aunque hoy acabé algo , se que tambien será el principio de algo mejor... Las cosas con el tiempo pasan, el tiempo desgasta, desgasta la esperanza, el amor... Y el mismo tiempo a puesto final a mis sentimientos, me canse de esperar a algo que se que no llegará, me canse de darlo todo y no recibir nada a cambio. Al menos me retiro sabiendo que hice todo lo posible por que saliera bien, puse todas mis fuerzas y esperanzas en ello... y aunque la que abandono soy yo, me siento orgullosa de todo, pues se que hice todo lo posible, y además he sabido retirarme a tiempo, por que mi dolor tiene un limite y ya lo había sobrepasado... Vi un ángel donde solo había un simple mortal con miles de defectos. No me arrepiento de nada, mi corazón a vivido más que nunca y aunque ahora esto duela, se que llegarán tiempos mejores, y gracias a esto se hasta que punto puedo llegar a am...

Por que tanta gente me juzga sin saber que siento, por que todos juzgan lo que hago con mi vida, si es solo mía... Quizás cometí un error enamorandome de alguien que no debía, de alguien que ahora me hace daño, de alguien que me dobla la edad. Si señores lectores, me canse de ocultarlo ya, se lo cuento ya a todos para que me juzgen ya de una vez y me lleven a la orca... con 19 años me enamore de un hombre de 39, de esto hace casi 2 años... de esto han pasado casi dos años ya, y hace 6 meses que deje de ocultarlo al mundo, me sentí con fuerzas para decír que me había enamorado. Pero cual fue mi sorpresa al ver que todos juzgan, se burlan, juzgan sin compasion, otros callan, y nose que duele más que callen o que juzgen... Me canse de que la gente crea que por que me enamore de un hombre, me tienen que gustar todos los de esa edad, por que me enamore de alguien mayor que yo, me gustan los "maduritos" Estoy cansada ya, estoy muy cansada de tener que dar explicaciones por haber am...

Ahora que estoy sola... miro por mi ventana este atardecer tan bello, y espero ver la luna salir, para contarle algo de la persona más maravillosa que siempre esta en mi vida... Esa personita que tanto aprecio, esa muñeca de porcelana que ahora esta perdida en su vida, esa mujer que me ha dado todo y sin embargo jamás me pidió algo, tan solo que cumpliera mis sueños... Ella me ha dicho tanto... y sin embargo, no usa palabras sino actos. En cada cosa que hace, en cada caricia, aun en cada reproche que me hacía, siempre encontraba su amor por mí. En ella vi la primera luz, en ella vi el amor mas puro, el amor que solo ella me sabría dar, el amor de madre. A ella que ha tenido desvelos, que ha sabido darme consuelo, que festeja conmigo todas mis victorias aunque para ella no lo sean... pero aun más importante, a ella que es la única que ha estado conmigo en mis fracasos cuando mas sola me siento . Así es querida Luna, así es reina de la noche, aunque tu iluminas mi vida por las noches...