Los sueños de Mi Luna ...

Al hombre que amo.... Al nacer la dueña de la noche, la luna... derramo en tí de valores y virtudes te bendijo con templanza y pureza forjo tu corazón. Compañero leal en mis batallas cual fiero hidalgo defiendes mi perdón, dulcísimo bálsamo que suaviza mis derrotas viento que me impulsa a no desistir... Estandarte orgulloso, mejor que mi propia bandera a la que sirvo en mi trabajo día tras día, tu estandarte que izado y hondeando en todo lo alto le muestras al mundo las victorias de tu campena. Heredero de mis tesoros conquistados amo de mi alma, el dueño de las llaves de mi corazón. Mi sanador de mis penas que con amor curaste todas las heridas de mi pasado, pacientísimo en mis convalecencias en lo prospero y adverso... se que serás mi esposo incondicional. Solo ten fe que todo va a salir muy bien, nunca dudes de el gran amor que siento por ti, que con el pasar de los días, de los meses... se ha vuelto más sólido, sé que realmente me amas y por eso estoy totalmente segura de lo que

Hace meses cuando deje de ocultar mi gran amor, cuando grite a los 4 vientos que había encontrado el amor... mi padre me preguntó, por que estaba con mi ángel, por que me había enamorado de él, pues un no entiende nuestra relación, no apoya lo que hago... me pidio motivos por los cuales le había elegido a él... y yo no supe contestar, pues que me cuide se interese por mí, que me quiera... eran argumentos que no le valían... ahora despues de tanto tiempo y despues de muho pensarlo, me di cuenta de que aunque el amor no tiene razón ninguna, pues es simplemente un sentimiento, pero aun así he encontrado mil razones mas de las que ya tenía por las cuales es él a quien amo y no a otro ... Me enamore cuando le conocí pues sentí una atracción nunca imaginada por él, hizo que frente a él me mostrara por primera vez como realmente soy, hizo que se callera esa barrera que me separa de los demás, del mundo entero... Me enamore por que compartimos nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos..

Esta noche el sueño no logro hacer mella en mi, los recuerdos de aquello que perdí no hacia más que rondar mi mente, y ese sentimiento de culpa me apuñalaba el alma mientras sentía como la soledad invadía todo mi ser... tan solo concilié tres horas escasas de sueño y un así ... Me desperté esta mañana y aún imaginaba como sería cuando me miraba en el espejo solo veía el reflejo de mis lágrimas, aún no me has dejado de doler, eres, fuiste y serás lo más bonito que hice en mi vida, por eso nunca podré de dejar de pensar en ti, pero odio el dolor de que nunca llegarás a mí, y saber que es culpa mía es algo que jamás me perdono Me gustaría recordarte sin sufrir, pero es imposible el no sentir, adoro el preludio de mis lágrimas, porque es allí cuando pienso en ti y una sonrisa invade mi rostro, pero el pensar que todo ha cambiado y lo que se perdió me lleva al llanto sin poder alejarlo... Sé que mi voz es trágica y te puede parecer hipócrita pues fui yo quien no te dejo llegar... sé qu

No puedo dejar en esa mañana, cuando despertamos juntos este fin de semana, no puedo dejar de recordar su cara cuando puse esa canción... "Por ti me casare" De Eros Ramazzoti . Aun no se por que lo hice, quería ver su cara, su reacción y esa excusa fue la que puse después de que la escuchara pero en realidad ahora me di cuenta de que él tenía razón, era una insinuación, una insinuación de mi alma, de mi subconsiciente ... Cuando me desperté este l unes y le ví aun a mi lado, marcharme a trabajar sabiendo que el aun estaba acostado en nuestra cama, hacía que mi corazón bailase desde primera hora de la mañana, gracias a eso descubrí que era con él con quien quiero despertar todos los días, y el día en el que vayamos a vivir juntos se va acercando cada vez más... Pero al llegar a casa después de la jornada laboral, vi que la cama estaba echa pero que él ya se había vuelto a ir, aun podía sentir su esencia en la habítación , su dulce olor en el ambiente... me quede sentada

Ayer amanecí con una tristeza en el alma, los recuerdos de mis errores me quemaban por dentro... Hoy he sentido de nuevo la soledad, pero es diferente...porque sé que puedo contar contigo,aunque estemos separadas, aunque nopdamos vernos, he depositado en ti mi amistad hace tiempo y sé que no la abandonarás... Hoy he sentido un vacío en mi corazón,hoy desperté llorando, a pesar de ello al cabar el día me senti mejor pues sé que tengo un amiga en ti,alguien que me escucha, aunque no tenga nada bueno que contar…y si te necesito...escribirte es la solución. He sentido un frío en mi ser,hoy he sentido destrozado mi corazón... pero no duele tanto pues aunque no contestes, sé que lo lees y esto basta para dar fuerza a mi ser,y seguir adelante en mi camino.Quiero decirte cuán especial eres para mí,compartir contigo esta amistad,hace que mi vida sea diferente,que mi dolor desaparezca,un dolor que antes no lo sentía, pero que siempre existió. Mañana saldrá un Sol radiante, lleno de esperanzas.

¿Sabes? Pasa el tiempo y no logro olvidarte, aún no sé si quiera y pueda hacerlo; es que tan sólo me dejaste tu recuerdo… ¿Cómo olvidarme de ti? Si fuiste y serás lo que más quiero, ¿Cómo arrancar de mí tan bella sensación al saber que llegabas a mi vida? Tengo que confesarte algo… Algo que jamás me he atrevido a contarle a nadie, el día que te fuiste de mi lado, el día que cometí ese error de no dejarte llegar a mi… fue el dolor más grande de mi vida. Déjame decirte que cuando desperte de todo aquello y saber que ya no estabas,que nunca llegarías hizo que parte de mí muriera contigo… Sentí como por dentro me destruía es algo que jamás imaginé experimentar, una sensación que no tiene explicación mi corazón estaba sufriendo, no sentía nada más que este inmenso dolor que siento al estar escribiendo estas palabras, el mismo dolor que siento al recordarte día a día. Y es que dime ¿cómo asimilar algo así? Me parece algo completamente imposible como hacer que nunca estuviste presente en mi v

¿ Que hago…? Siento que me pierdo en el camino, siento como si me fuera esfumando de la vida poco a poco, no me veo en el espejo cuando me miro solo veo culpabilidad , culpabilidad por todo… Por lo que hice en el pasado, por lo que no fui capaz de hacer, por trastornar la vida de mis seres queridos a causa de mi amor, por lo que a con llevado mis decisiones a terceras personas, por pagar todo esto con mi ángel. Siento un pinchazo en mi alma, siento como mi corazón agoniza esta noche a causa de mis maneras de hablar a mi amor, a causa de ese sentimiento de odio que paso por mi mente solo un segundo, por el simple comentario de que olvidará lo malo, solo quería ayudarme… Pero la culpabilidad que llevo dentro hizo que saltará algo dentro de mi y me lo tomará como no era... como olvidarme de ese angelito ? solo por que nunca llegó?? no, no puedo no quiero, sera lo que más quiera en mi vida, y aunque acordarme de él conlleve el dolor de asumir lo que le hice, estoy más que dispuesta a pag