Los sueños de Mi Luna ...

Día lluvioso, día tormentoso... La melancolía me invade..tantas preguntas sin una respuesta, tantos "¿Por qué?" que no les encuentro la razón... ¿Por que me empeño en buscar una explicacion a todo? Hay cosas que no tienen una contestación racional a un por que... Los sentimientos son que simplemente puedo sentir... por más que inetente saber el "porque" de esos sentimientos, creo que nunca lo encontrare, simplemente puedo intentar describirlos. Y ¿Por que esta vez tampoco puedo describir lo que siento? ¿ Por que me siento bloqueada...? Quizás es una sensación nueva, algo que nunca he sentido, quizás de hay el millón de dudasque se amontonan en mi mente. Todo en mi mente ahora se ha vuelto en un "quizás", nada seguro, nada racional o lógico a lo que aferrarme. Sentimiento puro, intenso... ¿ Por que en ocasiones haces que me sienta tan bien como en el cielo, para luego en unos pocos segundos, sienta que estoy perdida, y de vuelta a esta tierra...? En ...

En el día de hoy, mas que nunca, quiero encontrarme, conmigo misma, buscar en lo profundo dentro de mi alma y mi corazón, sin dejar pasar mi memoria, los nombres y recuerdos de los mas sinceros amig@s, que han pasado por cada una de las páginas escritas de mi vida. Los nombres que se hallan lejos de mi vida, que estuvieron y no se dónde se encuentran, de los que tengo cerca, que están allí, cada vez que los necesito; los de mi niñez, adolescencia y madurez; los que ya no veo con frecuencia y los que veo día a día, cuando amanece el Sol; los que siempre llevo en mi mente, y a los que en mi pensamiento muchas veces, no recuerda; los que han estado en los momentos difíciles y a los que siempre comparten conmigo una sonrisa; los que por causa ajena ofendí y herí, y a los que tal vez, me hicieron verter lágrimas por mi rostro; con los que aprendí grandes lecciones, y con los que ojalá les haya dejado algo de mi esencia. Anhelo, que pasen a hacer parte de mi alma siempre, los nombres y r...

Hace tiempo aprendí a sonreír cuando en realidad quería llorar,entendí como actuar bien cuando en realidad me sentía fatal, comprendí que de nada me servia gritar y comencé a callar, a callar que no quería mas este sufrimiento que solo me mataba y me hacia actuar... De la manera más tonta y estúpida que podría existir, todo por alguien que no sabía amar, y solo me trajo algo más que ocultar, llenando este baúl de recuerdos sin sentido, de recuerdos de delirios de cuando me sentía perdida, trataba de estar bien y sin que nadie se diera cuenta comenzaba a llorar...Tal vez por miedo a que alguien me tuviera lastima... Aparentaba estar bien cuando necesitaba que alguien me abrazara y me dijera "No llores mas, no quiero verte sufrir por que eres importante para mi" Cuanto lo necesitaba y por lastima nunca lo pedí ni mucho menos lo recibí... Pero a veces cuando menos lo esperamos, nos damos cuenta de que alguien si nos observa y siente lo que nos ocurre... quizás por los moti...

En la vida hay cosas que aprender, y además constantemente, muchas veces si no arriesgas no sabrás si algo puede salir bien o mal... Cuando sale bien me alegro,me siento orgullosa del resultado obtenido, pero cuando sale mal me maldigo pensando que ojalá pudiera echar marcha atrás y poder cambiar lo que decidí en su momento. Pero gracias a un amigo, he recordado que, aunque salgan mal las cosas, aunque todo lo vea oscuro, aunque quisiera que la tierra me tragara, de todo se sale, porque detrás de lo malo hay un aprendizaje y un paso más a ser más sabia, pues ese mal que tanto me preocupa si me lo propongo se puede arreglar con un bien. Todo depende de mi... depende de la decisión que tome,todo tiene solución si no es material, pues moral y espiritual, buscare dentro de mi misma para poder ver mi sentido a la vida. Podría afirmarme a mi misma, que eso es muy fácil de decir pero muy difícil de hacer, veamos, analicemos... ¿qué es una preocupación? pues sencillamente un paso posteri...

Te miro... y tu desilusión es profunda,los detalles desfallecen el poco cariño que había se disipa, las ilusiones desaparecen, cada día tu amor se transforma de un tono gris, nublado, ya se esfuma y el luego se esparce… El amor que nace en tí y a tú corazón le oigo gritar no me hagas más daño, tú razón medita y sabe que lo mejor es no querer, no permitir que en tu mente ingrese un pensamiento de deseo por ese hombre, que no te ha dejado nada bueno...solo una vida en tu pasado, cosa que en el pasado no se puede vivir, lo que paso, paso... no hay remedio. Quizás en ocasiones te detengas y al mirar atrás pienses que todo eran problemas, celos, desconfianzas, palabras hirientes, actuaciones, apariencias, si caminabas, reías, llorabas todo era en base a él, no tenías un minuto de autonomía que fuiste un títere y todo fue tu culpa todo lo permitíste, pero no es así, quizás ahora puedas verlo así, pero la culpa no es de nadie... las cosas ocurren por algo, el destino supongo, y lo único qu...

No quiero cerrarme por dentro, mi pasado... no quiero saber como se siente sin recordar el pasado. A veces, quiero permanecer enamorada de mi lamento... ¡PERO PARTE DE MÏ QUIERE DEJARTE MARCHAR! Ven a la cama, no me hagas dormir sola, no puedes ocultar el vacío que en mi dejas ver. Nunca quisiste que fuera tan fría, pero simplemente no hiciste nada para que no fuera asi... No puedo aferrarme a mí, me pregunto, ¿ qué esta mal en mí o conmigo? No quiero dejar, que me atrapes otra vez, ahogando mi voluntad de volar, pero he de reconocer que en mi oscuridad me conozco a mi misma. No puedo ser libre, hasta que no viva en tí... Mi pasado... ¡ Dejame ir por favor! Te perdono después de todo, cualquier cosa es mejor que vivir sin tus recuerdos... Y al final supongo que tenía que caer, siempre conseguire renacer de mis cenizas. Pasado... permanecere recordandote, pero no quiero vivir en tí... VOY A DEJARTE IR.

A veces quisiera, desnudar mis pensamientos sentir que soy libre, que puedo andar sin temor a que me miren tal cual soy. Me siento atada y se que soy libre,pero a veces me siento tan libre que quisiera estar atada. ¿Por qué? ¿Por qué este sentimiento? Quisiera desnudarme de pies a cabeza,del interior al exterior, quisiera sentirme desnuda sin tantos prejuicios, sin culpas, sin temor alguno, desnudarme libremente. Quisiera ser egoísta y no tener ningún remordimiento, quisiera correr sin rumbo. Quisiera tantas cosas... pero el querer no lo es todo, hay que luchar por los sueños, y por los deseos... Cada mañana oigo la misma conversación... es mi corazón que grita, intentando que mi cabeza lo escuche... pero no lo consigue, mi mente solo pensaba que era un sueño, un sueño que se repetía y del que recordaba todas las palabras... pero hoy me por fin supe que era mi corazón el que hablaba en realidad, y no un simple sueño... Todas las mañanas oigo...: ¡No puedes rendirte! ¡No puedes darle...