Los sueños de Mi Luna ...

Quiero volver a creer que el amor si puede ser feliz, que es la cosa más bella que existe, debo creer que el amor verdadero hace salir el sol en una noche de tormenta, aunque jamás olvidare que es un arma de doble filo. Si alguna vez puedo volver a amar... tendre cuidado de quien sea, el amor es libre y aveces el corazón se ciega y se enamora de una persona que en realidad no existe... si alguna vez me vuelvo a enamorar será de esa persona que no se muestra con mascaras de bondad e hipocresía, no de una cara bonita, una sonrisa bella o un cuerpo atractivo... si no de aquella persona que con una mirada me muestre todo lo que siente por mi, que con un abrazo me muestre lo mucho que me ama, que con una caricia día a día me demuestre que aunque para el mundo no sea nadie, para esa persona yo signifique un mundo. No me volvere a enamorar de un hombre que tenga una cicatriz muy grande en su corazón, que sólo busca consuelo, pero que nunca correspondío con sentimientos reales a mí amor. De u

Intento escribir, intento ver si aun hay musa en mí... y lo primero que se me viene a la mente aun es su recuerdo. Ojalá no le amara aun, ojala después del da ño que me hizo sentir, mi corazón no sintiera este amor tan inmenso aun por mi falso ángel, este amor por el cual aun moriría. Su cara, sus ojos, su mirada que hacía que mi corazón se parase a ver la belleza del mundo, su sonrisa.... llenaron mi vida de felicidad. Fue como un bello amanecer, una tierna ilusión, un fugaz sueño de amor... pero apenas tuve tiempo para admirar como se merecía cada minúscula parte de su cuerpo, pero si dispuse del suficiente para alojarle para siempre en mi mente y en mi corazón, y es que conocerle y no quererle era como mirar el sol y vivir en la oscuridad. Me resulta tan difícil asimilar que no era el momento o que no era para mi... pero me duele el que aun me consuele con los maravillosos instantes que el tiempo me permitió a su lado y aun más seguir dando gracias al destino por haberle conoci

He perdido mi luna interior, no se si alguna vez volverá ... Y me di cuenta de que ese ángel, no era más que un personaje actuado de un simple hombre, un hombre inmaduro a pesar de los otoños que carga tras su espalda, un hombre que no dudo en hacerme creer que era una persona que nunca fue ni será. No es ese hombre maravilloso bajado del cielo, pues se divirtió conmigo cual niño pequeño con juego nuevo, hasta que este no le gusto, hasta que vio que mi amor por él hacía que quisiera algo más de él que unas simples palabras y caricias... Solo me dio caricias, dolor, y palabras vacías, siempre contaría con él me dijo... y se ha ido de mi vida dejando todo destrozado tras su tornado silencioso, pues ni si quiera tuvo el valor de despedirse... Algunas veces en la vida llega una persona que cambian tu manera de actuar y pensar en este mundo, por la cual se traicionan los propios principios, pensando que es por ese amor, que en realidad no existe , es un fantasma de palabras vacías ... T

Todas las ilusiones de mi luna han desaparecido, mi luna no encuentra nada por lo que luchar... La única solución es esperar a que llegue su final... Mi Luna interior desaparecera, ya solo será un corazón como tantos otros, mi luna casi ya ausente siente a mi corazón frio, Mi "Luna" está perdida, y mi ser está completamente vacío de esa musa que fue mi luna interior, no quiero sentirla pues ahora ya solo siente dolor y sufrimiento... La condenda que sufrio fue demasiada, las dudas, pero sobre todo el silencio de nuestro ángel... esa condena la ha matado por dentro. Nadie escucha sus gritos lanzados al viento, sus desgarradores y silenciosos lamentos, sus ruegos susurrados pididendo ayuda... Tengo miedo de que mi luna siga viviendo, pues a la vez que ella ha hecho que vea cada color, olor, gusto por la vida como nunca creí sentirlos, tambien me hace más debil, y con ella en mí, sé que no soportare más esta soledad... Quise alejarme de ese ángel entrando en la oscuridad, a la

Hay algo que siento muy dentro de mí, que no sé cómo describir, porque a veces me hace muy feliz, y otras no me deja ni vivir.... Todo esto suena muy raro, pero créerme si os digo que ya no tengo el valor suficiente para mirarle a la cara, para que mi boca le diga lo que mi corazón siente, sin derramar una lágrima por él... Yo me creía... y aun una parte de mi aun quiere creer, las cosas que me decía, al principio era sólo un amor puro, un gran sentimiento por mi parte... pero los sentimientos cambian, y pase de reír con un ángel a llorar por él. Reía porque me hacia feliz sentirle cada día y aunque casi siempre fuera desde la distancia, cada vez que mis oidos escuchaban sus bonitas palabras me enamoraba un poco más de él... Pero empece a llorar porque aunque él me dice que soy yo a quien ama, en su vida... día tras día es otra la que se encuentra a su lado, y sus silencios no hacen más que alimentar mi miedo, a que sea ella quien ocupe su corazón. Quizás en el fondo me omite parte de

Al mundo de colores donde me encontraba cuando le conocí, quiero regresar, donde no había perturbación de mis sentidos, ese lugar sereno que siempre encontraba en mi mente, en mi luna, cuando evocaba su esencía sus recuerdos... ese fantastico lugar en donde podía respirar el aire más puro... En donde sus caricias, el recuerdo de su piel rozando la mía propia me era como un refugio bajo los árboles, bajo las mismas nubes, bajo el cielo mismo.... era como si mi mente viviera permanentemente en el mismisimo eden, de donde debio salir alguien como él. Quiero poder volver a ese yo verdadera, en donde me podía revelar tal como soy, tal como mi naturaleza pura es, sin que ese ángel sientá algo tan diferente a lo que sintió al principio de conocer a esta simple mortal... Quiero que me vuelva a querer por como soy, pues todos tenemos defectos, pero eso no nos hace peores personas... Quiero que pueda entender que aunque a veces diga que me siento mal, lo hago por que me quiero que sepa como me

Un día más pasa ... un día más que veo mi vida como una espectadora, siento que es otra persona la que esta viviendo mi vida, una persona muy distinta de lo que yo era... Una persona distinta a lo que yo y mi luna eramos... ahora soy oscura como la noche, siempre con la mente en soledad aunque este rodeada de mis seres queridos... es como si la noche se haya adueñado de toda mi vida, me ha quitado las ganas de que mi luna brillara esplendorosa como lo hacía... Mi luna grita, grita con una voz desgarradora, que quiere volver a mí, pero ahora dentro de mí solo hay noche, una noche inmensa en la que me pierdo y oigo las voces lejanas... oigo a mi luna como un simple susurro. Siento como mi noche se alegra maliciosa de ver que no tengo fuerzas para luchar por lo que realmente quiero...que no tengo fuerzas para destruir mi noche interior esa que tan to odio, y hacer que mi luna a veces llena, creciente, menguante... vuelva a mí. Hoy creí ver la luz de mi luna, a lo lejos... era una pequeña

No hago que más que retroceder una y otra vez sobre mis pasos, recordando escenas, situaciones, conversaciones que hacen que recuerde mis actos y vuelva a sentir la maldita sensación de culpabilidad con la que ya aprendí a vivir... Mi luna, mi corazón esta en el pasado, cercano en el tiempo... y de mi brotan reclamos y maldiciones hacía mis actos, un dolor insoportable pero silencioso... que de vuelta a la vida real vuelven a su cauce de oscuridad y mutismo. No encuentro la dignidad y el respeto por mi misma, ni si quiera encuentro las lágrimas que antes mojaban mi rostro y al menos hacían que se fuera algo de mi dolor... Solo me quedan los pensamientos amargos, las dudas, los miedos, y sentimientos dormidos en un letargo abismo... Veo a mi luna desde la distancia, intento que vuelva a meterse dentro de mi ser, dentro de mi pecho... ese que ahora esta vacio que solo oye el eco de unos recuerdos... Veo mi vida como una espectadora, intento volver a apropiarme de ella pues me pertenece,