Los sueños de Mi Luna ...

En este mundo tan injusto a mi me toca siempre caer, y parece que nunca podré volver a estar bien... Todo lo que quiero nunca lo puedo hacer, la gente a la que quiero me ha rechazado... hasta el punto de que mi propio padre no me quiere ni ver... No se por que pero parece que ni la vida me quiere ver crecer... Siempre soy yo... la que ha de perder, a la que hacen sufrir, la que ha de llorar... Por que ya me canse de hacer que nada me importa, que quienes me rechazan no me importan, pues nose por que pero son las personas que más me importan las que ya ni me quieren ver... Cuando uno de los seres que te dio la vida, no quiere verte por que supuestamente se siente incomodo, es ahi cuando te das cuenta de que esa misma persona que te ha dado la vida, te puede matar por dentro con unas palabras... Este mundo es tan cruel,que ya nadie, ni mi padre me va a corresponder, y así ha de ser mi sentencia, la vida me ha culpado a tener que ser siempre yo la que ha de perder... Un profundo mied

Me quedé con las ganas de sujetar el tiempo, para no perder tantos días, que pudieron haber sido felices... Me quedé con tantos sueños sin realizar, con deseos de que tantas cosas perdurarían y de otras que nunca van a llegar ya. Me perdí tantas cosas en el camino por mi vida, en estos dos últimos años, que hoy sin nunca haberlas tenido las extraño, porque se que estuvieron ahí y no detuve la marcha para tomarlas... Tantas amistades perdidas, tantas historias que pudieron haber comenzado y no deje que lo hicieran por tener "se suponía" la historia de mi vida con ese maldito ángel... y ahora me doy cuenta de que la historia de mi vida es solo mía y de nadie más que no depende de nadie que entre en ella, y que a pesar de quien llegué a mi vida volverá a hacer que me pierda nada de ella... Me perdí tantas sonrisas de los que más me importaban, por no haber escuchado a tiempo... Si pudiera volver atrás, nada sería igual... quizás no hubiera conocido que es amar locamente, per

Pasan las horas, pasa otro día, y hace ya tanto tiempo de aquel momento en que brevemente le ví por primera vez aún lo recuerdo porque, hasta hoy resuena en mi oído como un eco... Su nombre era Dani pero para mi fue un ángel, por eso decidí llamarle mi ángel, de ángel se pinto y de ángel llené mi vida... No pasó mucho tiempo para adorarle, para que el centro de mi diminuta vida girara en torno a él, a su presencia ausente, a su voz fugaz, a sus ojos tristes, y su fría realidad.... Es cierto no lo voy a negar, siempre creí que eso que pasaba en las películas a mi me podía pasar, eso de que el amor a primera vista es el único y el que trasciende, eso de mirar un par de pupilas y creer que con una mirada bonita hemos encontrado el amor verdadero. Y ahora es cuando descubro que el amor es más que eso, ahora me voy dando cuenta de que él no es un ángel, sino migajas de dolor, de mentira, una silueta dibujada por el aire que jamás conocí, una mirada a lo tenebroso, a lo obscuro, a lo inciert

La vida es así... A veces encuentro pequeños obstáculos en el camino que hacen detener mi marcha hacia adelante, o pienso que todo esta bien cuando en realidad algunas cosas están mal.... creo que tengo todo seguro y no me daba cuenta que en realidad la seguridad ya no depende de mi misma sino de otra persona. Era fácil pensar y creer en lo bonito y bello que es amar.... y en parte no puedo ni quiero negarlo es bueno...., pero cuando empieza a fallar se vuelve amargo como la hiel, recuerdo momentos como cuando hemos pasado a solas con él, cuando recuerdo palabras peculiares que me decía en el oído o simplemente cuando recuerdo su mirada y trato de que ese tiempo y espacio no cambie y se quede ahí... Duele cuando el amor se acaba, al principio me sentí totalmente acabada e ida pero no se acaba el mundo. La vida continua y no debo permitir que ese dolor interfiera en mi camino y tengo que tratar de que mas bien me de las fuerzas para pensar que todavía puedo ser feliz. Si se acabó no llo